Неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Ну так посторайтесь тогда.

А я знаю это в такой версии: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, а никак вставить не можете! - Ну я же не виноват, что у меня конец закнулся!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. - Извините, здесь чинят часы? - Нет, здесь делают обрезание. - А почему у вас часы над входом нарисованы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

... с классическим местечковым акцентом -- Девушка, у Вас есть воды? -- Не воды а вода! Есть -- И сколько стоит стакан вода? -- Не вода а воды!! 15 копеек. -- Ох, ну какая дорогая воды! -- Да не воды а вода!!! -- Слушай, антисимитка, ты дашь мне напиться?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Соревныются два гипнетизера. Один говорит -- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит.

И точно, выбросила. -- А вот ша -- говорит другой -- мужик с пятого этажа телевизор выкинет!

Распахивается окно, высовывается мужик и орет -- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? " - Да потому, что тебе 27 лет Вова!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются 2 Грузина: - Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас! - Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось? - Ну, вобщем, я ее уговорил

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

... Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь--высший клас! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Офицер-десантник США обучает новобранцев: - Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, им даже оружие не выдают.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит: - Подай сол. - Не сол, а сiль, чурка нерусская!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Танцует Ржевский с дамой на балу. Дама (кокетливо):

- Порутчик, как Вы находите мою грудь?

- С трудом, сударыня, с трудом-с...

- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!?!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Звонит мужик в публичный дом. - Я хочу заказать девочку на час. - Толстую или худую? - Все равно, я, в общем, безрукий... - Высокую или низкую? - Все равно, я, в общем, безногий... - Блондинку или брюнетку? - Все равно, я, в общем, слепой... - Ну а х#$ -то у вас есть? - А чем я, по-вашему номер набирал?!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь- а билет трунадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "

И еще одно маленький диалог: - Дайте мне газировки! - Вам с сиропом или без? - Без. - А вам без какого- без апельсинового или без клубничного?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет лошадь по горным кручам, видит на краю шахты ежик плачет, слезами умывается и периодически склоняется и в оную шахту орет: "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Посмотрела лошадь вниз, ничего, "Че, -спрашивает, -орешь-то? " А тот внимания не обращая, "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" "Че орешь-то говори, а то как......! " "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Лошадь разбегается, ежик отходит, лошадь падает вниз~~~~ Ежик вздыхает, подходит к краю, "Ло-о-о-о-о-о-ошадь...... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму - на кровати в сапогах лежит дембель и на hенерала - 0 внимания.

Генерал: Ты кто?

Дембель(лениво и зевая): Я д-е-е-мбель.

Генерал: А я - генерал!

Дембель: Тоже не $уево...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит В. И. Ленин к Ф. Э. Дзержинскому и говорит: "Феликс Эдмундович, а вы могли-бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно? " 'Могу" - говорит Ф. Э. Пгошу Ф. Э. пригает в окно. Ленин спустился в низ, вышел на мостовую, и глядя на Ф. Э. говорит "Железный Феликс, Железный Феликс. Газмозня! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужит тихонько, задом начинает пялится из комнаты, как вдруг раздается голос: -Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидин на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел? - Да тише ты, что других слов не знаешь? - Знаю - ФАС!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику? - Э-э-э. - Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника? - Э-э-э. - У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.