Неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Разговорились попутчики, русский француз и американец. Завели речь про гумманное отношение к животным. Ам. -- У нас бычков убивают мгновенно, током. Они даже ничего не успевают почуять Фр. -- А у нас их сначала усыпляют а потом под общим наркозом... Ру. -- Хм., не знаю точно, но на прилавке вечно какие-то кости, обрывки...

Взрывают, наверно!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Когда англичанин идет в гости, он несет с собой свое достоинство. Когда француз идет в гости, он ведет с собой свою жену. Когда русский идет в гости, он ведет с собой жену и детей. Когда еврей идет в гости, он несет с собой тортик.

Когда англичанин возвращается из гостей, он несет с собой свое достоинство. Когда француз возвращается из гостей, он ведет с собой любовницу. Когда русский возвращается из гостей, его ведут жена и дети Когда еврей возвращается из гостей, он несет с собой тортик.

При этом они думают: Англичанин: а не уронил ли я свое достоинство? Француз: а с кем ушла моя жена? Русский: ну и что, что он мне глаз подбил?! Зато я ему два зуба выбил! Еврей: к кому бы еще пойти, пока тортик не засох?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский... ...... - Сара, вы потеете под мышками! - Какое вам дело, под кем я потею!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Один мужик у другого спрашивает:

-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-()

-Да вот, надоело по столовкам питаться...

-Ну а сейчас?

-А теперь нравится!; )

-8-(0)

&============================================================================

Андрей Смирягин

КОРКИ

(совсем короткие истории)

4 выпуск

* * *

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:

- Папа, а за что дяде голову оторвали?

* * *

Сегодня с одной, завтра с другой, после завтра с третьим...

* * *

Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись.

* * *

Он воровал, чтобы иметь дачу с видом на море. В конце концов он получил дачу с видом на Северный Ледовитый океан.

* * *

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.

- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

* * *

- Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные.

- А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо...

* * *

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.

* * *

На выпускном вечере в институте:

"Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".

* * *

"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

* * *

"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи.

* * *

Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам.

* * *

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

* * *

- Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!

* * *

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

- С тобой я испытываю одно удовольствие.

- А я два...

* * *

"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

* * *

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!

- А разве такое возможно?

- Мне что, свидетелей приглашать?

* * *

В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".

* * *

У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

* * *

Сообщение в газетах: Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом.

American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю!

xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты говорить должен, на бумажке напишу... ... Подходит american к пивному ларьку:

American: (читает) -- Privet!

-- Привет.: -\

American: (читает) -- Pivo yest?

-- Нет!...

American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!..

============================================================================

Хелло усе!

Давно дело было - года три назад.

Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему надо сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит...

А дяденька заявляет:

- Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на %фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры.

Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:

- Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает... Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.

А дядя продолжает:

- Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.

Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно так, как я рассказываю!

Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил!

============================================================================== В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

***

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

-Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с визтом к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатора. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!