Борис Горобец - Педагоги шутят тоже... Только строже

***

Это дело отложили в длинный ящик.

***

Кто там газету читает? Не вижу фамилии!

***

Как должно быть, я не знаю, но вы делаете неправильно.

***

Голова дана, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

***

Почему у Вас на карте такие неровные квадраты? Вы что, дальтоник?

***

С Вами будет интересно разговаривать, если Вы будете молчать.

***

Даю Вам слово… на отсечение!

***

А Вы бы лучше помолчали, у Вас еще лапша на ушах… не обсохла.

***

А они как шли, так и шлют.

***

Возможно, нас будут снимать на пленку и в кино.

***

Не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.

***

Наш солдатский юмор нашел выход в «хулиганских песнях», которые мы распевали по пути в столовую и обратно:

А когда подполковник Гавриш, шедший рядом, начинал скучать, он просил: «Ребят, спойте про Чебурашку!» И мы, печатая шаг по пыльной обочине, начинали совсем уж непристойные песнопения:

[Ампилов, 2007. С. 45]

Из фольклора:

Вы меня разкозлили.

***

Моментально получишь пулю туда, где шевелится!

***

Построиться в верхнем правом углу зала!

***

Круглое — катать, плоское — таскать!

***

Голодной куме все хрен на уме.

***

Что потопаешь, то и полопаешь.

***

В военной академии лектор дает задачу. «Пусть летят N самолетов… Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов…»

***

Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО: то ли Тунгуска, то ли С-200, и произносится такая фраза: «Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов». И тут из аудитории вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?» Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем следует реплика: «А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов…» Полкан в шоке. Аудитории проснулась. После продолжительной паузы строгим тоном выдается ответ: «По Уставу мимо цели стрелять не положено».

Следующий перл выдан подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НовосибГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: — Длина бронетранспортера шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает:

— Повторяю для глухих: шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров.

На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т. с. со счетом у нас в армии все в порядке.

(Прохор, ИН)

Испытание первого образца «умной бомбы» с элементами искусственного интеллекта закончилось неудачей. Ее не удалось выпихнуть из самолета.

***

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

(Прислал Д. Дроздов)

Танк подкрался тихо, бесшумно лязгая гусеницами…

(Он же)

***

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

(Он же)

***

Как же ты плавать не умеешь? А кто будет Родину любить?

(Прислал Л. 13. Жуков)

***

Смотри у меня, доиграешься, я твоим родителям такое скажу, что их будет тошнить, как кошку от кузнечиков!

(Он же)

***

Премьер России Зубков рассказал такой полуанекдот: «Инспектор спрашивает новобранцев:

— Как вас кормят?

— Хорошо. Даже остается.

— А что делаете с тем, что остается?

— Съедаем, и даже не хватает.

[В. А. Зубков, 23.10.07,4-й канал НТВ]

A. Сысоев: Узри кирзу!

[С. 93]

Р. Абзалов:

За кваканье — на Кавказ!

[С. 13]

Б. Гольдштейн:

Не сапог, а шаг опасен.

Мочи! Прикончи лично кирпичом!

[С. 25|

B. Либо:

Учу курсантов. Вот на…ру кучу!

[С. 58]

Покой… А пока копай окоп!

[С. 56]

Та же луна в окна. В «санатории» — рота нас, ваньков. А ну, лежать!

[С. 57]

Фольклор:

Лимузин «ОМОН» изумил.

Б. Гринберг:

Казака заказ — А К.

[С. 37]

Н. Ладыгин:

Навозили бомб, а раб мобилизован.

[С. 53]

Объявление о приеме.

Кулинарный техникум. Платное отделение. Евро-образовательный стандарт. Специальности: менеджер салатов, дилер супов, дистрибьютор вторых блюд, маркетолог компотов, дизайнер бутербродов.

***

Учительница в школе говорит:

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…

***

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Высказывания учителей, опубликованные в «МК» от 25.01.91 и др. близких номерах (подборку прислал Л. В. Жуков)

Не прижимайтесь друг к другу, урок не для этих целей, на перемене продолжите!

***

Вы почему не в школьной форме? А ну разденьтесь быстро!

***

Петров, я на тебя плюю как человек, как учитель и как женщина!

***

Интеллигентам тоже присущи человеческие чувства.

***

Долго ты будешь развлекаться со стулом?

***

Директор сказал, что он с тебя живым не слезет!

***

Он всё лето меня мучил и всё таки довёл до белой ручки!

***

Что ты так на меня смотришь? На мне же ничего нет!

***

Материал, который я буду объяснять, в учебнике тоже изложен приблизительно и плохо.

***

Вот здесь сейчас собака будет зарыта.

***

Краем уха смотрите в тетради.

***

Яблонька от апельсинки недалеко падает.

***

Вы меня доведёте! Вы что, хотите, чтобы я в позу встала?

***

Ну что вы сидите, как пни с глазами? Не размахивай глазами!

***

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора.

***

Я вякаю, вякаю, а потом как вякну! — И кончится этот вопрос.

***

Половина класса — подлые подлюки!!!

***

Золото в уши навесила и ходит… Ах, не золото? Тогда вынь грязь из ушей!!!

***

Ты ещё не знаешь вкуса моей указки!

***

Убери свои зубы, мне совсем не весело!

***

Вы оторвали планочку в моём кабинете и открутили все винтики, а у меня у самой винтиков мало!..

***

Представьте себе: я мчусь по классу верхом на линейке со скоростью 100 км/ч.

(На уроке физики)

***

На тележке находится мальчик весом 100 килограммов.

(Там же)

На это Ньютон не мог дать ответ Эйнштейну.

(Там же)

***

Квантовую теорию создали немецкие ученые Планк и Квант.

(Там же)