Константин Мелихан - Правдивые истории сивой кобылы

Прораб говорит:

- Ну, слава богу, фундамент готов! Давайте скорей саму баню нашлепывать.

Мы говорим:

- Так у нас уже стройматериалы кончились. Только стекло осталось.

Прораб говорит:

- О'кеюшки! Сделаем баню в стиле "модерн". Пусть люди глядят сквозь стекло и любуются на окружающую природу.

Мы говорим:

- Да на всю баню-то стекла не хватит. Один мешок всего и остался. Да и то - в виде дребезгов.

В общем, комиссия баню приняла. Правда - за что-то другое.

Сейчас мост будем строить. Реку только подходящую найдем.

Смех сквозь слезы

Писатель Обрезкин писал длинные и скучные юмористические рассказы. Его активно печатали в газетах и журналах, но никогда не включали в концерты и не предлагали публичных выступлений, потому что к юмору, звучащему со сцены, предъявляются другие требования, а именно: юмор должен быть смешным.

И вот однажды писатель Обрезкин попросил включить его в какой-то большой концерт.

Ведущий, как обычно, ответил, что он бы включил и с превеликим удовольствием, но программа концерта, к сожалению, уже утверждена, и свободных мест нет. Обрезкин стал его уговаривать, стуча кулаком по столу, и в порыве возмущения вдруг крикнул:

- У меня дядя в конце концов умер!

Ведущий сразу растерялся.

- О, простите! - сказал он. - Тогда, конечно. Такое горе. Только коротенько.

Так писатель Обрезкин был включен в концерт.

Перед его выходом ведущий объявил:

- Уважаемые зрители! Сейчас перед вами выступит писатель Обрезкин. У него произошло большое горе: умер дядя. Поэтому во время чтения писателем своего юмористического рассказа я бы попросил зал как можно больше смеяться.

Обрезкин вышел на сцену и под дружный смех прочел длинный и скучный юмористический рассказ.

На волне аплодисментов он влетел за кулисы и попросил ведущего разрешить ему прочесть еще один рассказ.

- Не имею права, - ответил ведущий. - У вас же умер один дядя?!

- Нет, - сказал Обрезкин. - Еще тетя.

Ведущий вышел на сцену и объявил об этом залу.

Над вторым рассказом смеялись еще больше.

Окрыленный успехом, Обрезкин бросился опять к ведущему.

- Кто еще? - со страхом прошептал ведущий.

- Двое детей! - радостно сказал Обрезкин. - Но совсем небольшие. По полстранички каждый.

- А как объявить народу?

- Объявите: авиационная катастрофа.

- Это же на целый час! - ужаснулся ведущий.

- Нет, - сказал Обрезкин. - Самолет областного значения.

Ведущий так и объявил. Писатель Обрезкин вышел на сцену и под душераздирающий хохот прочел еще два рассказа.

Из зала послышались возгласы:

- Бис!

Ведущий вышел на сцену и объяснил, что второй раз одни и те же родственники умереть не могут.

Тогда кто-то крикнул:

- Автора!

Ведущий весь в слезах бросился к телефону и стал звонить в аэропорт, чтобы прислали механика, по вине которого разбился самолет.

Ему ответили, что самолеты в их области еще никогда не разбивались. У них вообще нет самолетов.

Ведущий заплакал еще сильней и объявил все зрителям.

Наступила гробовая тишина: слышно было только, как плотник сколачивал гроб.

Раздались крики:

- Надувательство! Сапожники! Верните деньги!..

В настоящее время писатель Обрезкин уже вышел из гипса, но больше нигде не выступает - и все по вине отличной службы "Аэрофлота".

Начинание

Тут на днях одна вахтерша умерла.

Начальник охраны сказал директору завода:

- Только, знаете, она совершенно одинокая.

- Ну, это ничего, - сказал директор. - За гробом я пойду. Вы. Ну, еще несколько человек найдем, которым тоже делать нечего. В приказном порядке пойдут. Пусть для них это будет уроком.

- Да я не о том, - сказал начальник охраны. - Она, понимаете, одинокая раньше была. И просила, чтобы ее похоронили не одну.

- А с кем? - насторожился директор.

- С предметом одним, - сказал начальник охраны.

- С винтовкой, что ли? - облегченно спросил директор.

- Нет, - сказал начальник охраны. - С телевизором.

- Да вы что?! - возмутился директор. - В своем уме?! Как же она телевизор будет смотреть, если там вилку воткнуть не во что?! И вообще, куда она его поставит?

- Это ее дело, - сурово сказал начальник охраны.- И, на худой конец, можно транзисторный положить.

- Да, - согласился директор, - но не нарушит ли это, так сказать, торжественность момента?

- Так не цветной же, - сказал начальник охраны, - а как положено: черно-белый.

В общем, в день похорон за гробом пошли только те, у кого не было телевизора. Больше желающих не нашлось, хотя директор обещал всем участникам по два отгула. Настроение у провожающих было невеселое. И это было понятно: "Зенит" проигрывал. Только на кладбище нашим ребятам удалось сравнять счет, и могильщики уже взялись за лопаты. Но тут дикторша объявила: "На экране - кинокомедия", - и проводы вахтерши затянулись еще на полтора часа.

Директор, который обещал своей секретарше вернуться домой не позже десяти, позвонил ей с кладбищенского телефона-автомата, причем разговор начал так:

- Зайчик, угадай, откуда я звоню!

Наконец, директор разрешил захоронение, потому что стали показывать передачу "Земля и люди", но теперь уже стало интересно могильщикам, которые во время кинокомедии спали в свежевырытой могиле.

Короче говоря, прощались с вахтершей до тех пор, пока передачи не кончились по всем программам. Расходились неохотно. Начальник охраны услышал в темноте, как девушка говорила какому-то парню без усов:

- Спасибо за вечер!

- Хорошее мероприятие, - сказал начальник охраны директору.

- Да, - согласился директор, - хорошее начинание.

- Главное - на свежем воздухе, - сказал начальник охраны.

- Да, - согласился директор. - Так сказать, приятное с полезным.

Но что именно приятное, а что полезное - не указал.

01

Не знаю, как на вашей АТС, а на нашей никогда не предугадаешь, какой она выкинет номер. Звонишь, например, в прачечную, а попадаешь в типографию. Или звонишь в столовую, а попадаешь в больницу.

Вот как-то вечером прибегает ко мне соседка.

- Звоните, - кричит, - скорей ноль один! У нас пожар!

Я скорей звоню 01.

Снимают на том конце трубку, и вдруг я узнаю голос своего директора.

- Ой, - говорю, - извините! Я, кажется, не туда попал.

Кладу трубку и снова звоню 01. И снова на своего директора попадаю.

Он говорит:

- Что-нибудь случилось, Орлов?

Я говорю:

- Да. Случилось. Но вас это не касается.

Он говорит:

- Почему же вы мне тогда звоните?

Я говорю:

- По телефону.

Он трубку повесил. А я снова звоню 01. И снова на своего директора попадаю.

Он говорит:

- Вы, Орлов, хорошенько проспитесь, а завтра зайдите в мой кабинет.

И кладет трубку.

Я дрожащей рукой, медленно и старательно набираю 01.

Директор говорит: