Константин Мелихан - Театр травмы

Перед экзаменами я успел сходить в Эрмитаж. Правда, вовнутрь не попал. Из-за очереди. Видел там мадонну с мадон°нком. Она мне сказала: "Давай погадаю, касатик! На сколько экзамен сдашь". Я ей дал 2 рубля она сказала: "На двойку".

Вы спрашиваете, как в Питере с кормежкой? Очень хорошо. Кормят всем, чем угодно, только не едой. Обещаниями, рекламой, информацией, от мясных туш мне переподают, в основном, такие куски, как: локоть, колено, кулак и подзатыльник, который я, правда, получаю во все части моего тела. Я спросил одну старушку, которая продавала яблоки: "Почему они такие дорогие?" А она сказала: "Потому что чистые. В них нет ни одного рейгана. Я их кипятком ошларила - все рейганы брык! - и лапы вверх! А помидоры, говорит, - у меня еще чище. Я их в химчистку сдавала. И наждаком терла". Видел своими глазами колбасу. И даже ее ел. Но тоже глазами. Колбаса называется "охотничья". Я говорю: "Она из кого сделана? Из охотника?!" А мне говорят: "Не боись. Из охотничьей собаки". Я говорю: "А чего она такая бледная?" А мне говорят: "А тебя на колбасу поведут - ты не побледнеешь?!"

К экзаменам я готовился сам, потому что нашел только одного репетитора, который готовил в институт - да и то протезирования. Сочинение я писал на обязательную тему: "Поднятая целина". А Игорь - на свободную: "Тихий Дон". Ему влепили кол, потому что он написал: "Аксинья рассмотрела у Мелехова то, что не могла найти у своего мужа".

После экзаменов ездили на теплоходе на остров Валаам. Билеты дешевые. 1 рубль. Но туда. А назад - уже 8 000.

После зачисления в институт у нас была тискотека. Это такое мирное приятие, где все друг дружку тискают. Игорь сказал, что туда надо идти со своими швабрами. Я говорю: "А мы что, пол потом будем драить?" А он говорит: "Да. Противоположный".

А народу в Петербурге много. Даже больше, чем в нашей деревне. В автобус здесь сперва не войти. А потом не выйти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела.

Смотрел по телевизору фильм ужасов. Называется "600 секунд". Его всегда перед сном показывают. А ведущего зовут - Неврозов. Такой отличный ведущий! Раньше всех к месту преступления прибывает. За 10 минут до преступления.

У рынка им. Некрасова (настоящая фамилия - Мальцев) ко мне подошел парень в модных штанах и спросил: "Бананы нужны вареные?" А я говорю: "Нет, я картошку больше люблю жареную".

А еще здесь водится рыба бабец. Игорь мне так и сказал: "Вечером пойдем на Неву - бабцов ловить". Я говорю: "А мы, помню, с дедом бельдюгу ловили". А Игорь говорит: "А я, наоборот, от бельдюг бегаю".

Еще раз убедился, как дорого в Петербурге время. Спросил девушку на Невском: "Сколько время?" А она - мне: "2 часа - 50 долларов".

На этом кончаю, дорогие папа и мама! Жду от вас ответа. Только поменьше слов и побольше денег!"

Видеосалон

"Был я, видимо, в этом салоне, - рассказывал дед Степаныч мужикам, сидя на крыльце сельсовета. - До отхода поезда ишшо цельный час. Дай, думаю, зайду. Там на бамажке написано: фантастика, ужасы, карате, еротика. Взрослым - тыща рублей. Детям - девятьсот.

Я говорю билетерше:

- Один детский. На еротику.

Ну, значить, захожу. Парень какой-то мне говорит:

- А, дед, на парнуху пришел?

- Нет, - говорю. - Парнуху мне бабка смотреть запретила. Тока - еротику.

- А ты хоть знаешь, чем они отличаются? - говорит парень.

- Ну, - говорю, - парнуха - это, навроде, как наша парилка. От ее в пот сразу бросает.

Он говорит:

- Нет. Парнуха - это когда у тебя аппарат фунциклирует. А еротика когда уже нет.

- А, - говорю, - значить, у их там наверху в аппарате сплошная еротика.

В обчем, включил этот парень телявизер. Я говорю:

- Это уже парнуха? Али ишшо еротика?

Он говорит:

- Это ишшо фантастика. Предвыборная программа кандидатов в депутаты.

Потом он какую-то кнопку на телявизере нажал - и тут такое началось! Я говорю:

- Это уже парнуха? Али ишшо еротика?

Он говорит:

- Это ишшо фильм ужасов. Программа "Вести". Очередь за дохтурской колбасой.

Причем настоящие ужасы начинаются после того, как эту дохтурскую колбасу съешь. После нее дохтура надо вызывать. Хирурга.

Ну, а потом карате началось. Там японец с китайцем махаются. Пригляделси я повнимательней - а это не карате, а тыквандо. Потому как они друг друга по тыкве вс° тыкают.

Я говорю:

- А который из их японец, а который китаец?

Он говорит:

- Да они оба русские. Просто косые. Это ж наша больница для алкашей.

И, представляете, братцы, прыгают вокруг стакана со спиртом и кричат по-японски: "Я! Я! Нет - я!"

И тут, наконец, включили то, что обещали: мужики друг с дружкой цалуются.

Я говорю:

- Ну, уж это точно парнуха!

А он говорит:

- Нет. Это министр иностранных дел встречает делегацию Великого монгольского хурала.

Ну, дальше я париться в этом салоне не стал. Поднялси. Парень мне говорит:

- Погоди, дед. Ишшо девки раздеваться будут. Стричьптиц - называется.

Я говорю:

- Нетушки! Мне моя старуха скока раз этот стричьптиц показывала: курицу возьмет, пострижет, а то ишшо яйцо возьмет, облупит...

Не, мужики, теперь в город поеду - тока на игровые автоматы пойду. Опосля расскажу. Если в живых останусь!"

Маленький врач и маленький больной

К маленькому врачу пришел маленький больной.

- Что болит? - спросил врач.

- Ничего, - ответил больной.

Врач взял молоток и ударил больного по коленке.

- Так больно?

- Больно! - ответил больной.

- А по локтю?

- Больно! - ответил больной.

- А по ребру?

- Больно! - ответил больной.

- А по спине?

- Больно! - ответил больной.

- А по башке?

- Спасибо! - ответил больной. - Я поправился.

И пошел домой.

Воспоминания ветерана революции, войны, труда и перестройки

Сталина я знал хорошо. Часто с ним встречался. Бывало, встречу его в газете и сразу говорю жене: "Знаешь, кто это? Это - Сталин!"

Она говорит: "Сам ты - Сталин! Это же - Молотов. На своих похоронах".

Но так я ошибся только несколько раз. Когда фото печатали не в полный рост, а лишь по колено. А тогда меня еще подпись сбила: "Сталин со своей матерью". Я и подумал: "Какой же это Сталин, если "Мать" написал Горький! Антон Павлович".

Знал я и Жданова. Жданов - это его псевдоним. А настоящая его фамилия была Мариуполь. Девичья фамилия Свердлова - Екатеринбург. А фамилия Ломоносова - Ораниенбаум.

А вот с Берией я не встречался. И это хорошо. Встретился бы я с Берией - больше бы никогда его не увидел. Я такой. Если мне кто сегодня не нравится - Керенский там или Котовский - я сразу к нему подхожу и вырубаю его из телевизора!

А Берия - это, оказывается, тоже псевдоним. Настоящая его фамилия была Ежов. А настоящая фамилия Ежова - Ягода. А Ягоды - Дзержинский. А Дзержинского - Бенкендорф. А настоящая фамилия Бенкендорфа - ЦРУ. Сокращенно - ЦСКА. Центральная Спортивная Кузница Америки.