Неизвестен Автор - Винни-Пух и все, все, все

было подойти и съесть...

- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне

лакать лень...

- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень...

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился

таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку

соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

- Ну, как вчера самогонка?

- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на

забор поссышь, одни гвозди остаются....

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,

приговаривая:

- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она

выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,

два, три, пять, в семь заявилась.

- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю

ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла

радиограмма:

"Умрем, но не вернемся".

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все

собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

- Горы! Хорошо... Красиво...

Посмотрел направо.

- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу

клюнуть - больно...

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.

- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

- А зато в море ходит!

- Винни, Винни, куда мы идем?

- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

- А она не убежит?

- Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну

соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан

слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

посоветовал хозяину:

- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

- Ни хрена себе шторм!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На

дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

- Мужик!

- А.

- Пошел на "%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая

наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на

попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

- Мужик!

- А.

- Ну ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней

крокодил подплывает:

- Что это ты ешь, обезьяна?

- Грыбы...

- Как грыбы?!?

- Грыбы отсюда...

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

- Что с тобой?

- Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не

почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку

коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

- Ты чего так страдаешь?

- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

- Ой! Как же это вышло-то?

- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

как кончил, она... лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не

было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела

писать (отлить в смысле)... она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

получу, - вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и

волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

Выходит цыпленок недовольный.

- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два

страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и

закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно

озираются и один говорит другому:

- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

- Ты куда?

- Иду ночевать в бабью пи...ду.

- Ну, а я залезу к бабе в жопу.