Валерий Гитин - Энциклопедия шокирующих истин

Владимир Набоков

Человека кормит дело, которое ему дано, а каждое дело ждет своего времени.

Эзоп

Мир подобен театру. А чтобы сыграть па сцене любое действо успешно и с похвалою, актеры должны брать роли но способностям: ведь их ценят не за знатность воплощаемого образа, а только за умелость и мастерство. Я долго размышлял над этим предметом и после многочисленных испытаний себя в разных применениях увидел, что не смогу сыграть на подмостках сцены мира никакой иной роли, если говорить об удачном результате, кроме как лица низкого, простого, беспечного, уединенного: я сию роль выбрал, взял и пока не жалею.

Григорий Сковорода

Судно у пирса, подходит бродяга, кричит:

— Капитан! Эй, капитан!

— Ну, — отвечает капитан,

— Капитан, тебе помощник нужен?

Тот отрицательно качает головой.

— А боцман?

Та же реакция.

— А кок?

— Нет.

— Ото скажи спасибо, падла, а то б я тебе наработал!

Люди, у которых мало дел, бывают весьма большими говорунами.

Шарль де Монтескье

Литераторов часто вижу. С Пушкиным на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему: «Ну что, брат Пушкин?» — «Да так, брат, — отвечает бывало, — так как-то все…» Большой оригинал.

Николай Гоголь. Ревизор

Поменьше болтовни, побольше творческой положительной работы!

Иосиф Сталин

По коридору университета медленно прохаживаются два почтенных профессора, негромко беседуя. Пробегавший мимо студент нечаянно толкает одного из них, извиняется и хочет бежать дальше, но его останавливает один из профессоров:

— Молодой человек! Вот вы только что грубо толкнули светило современной науки, бросили небрежное «Извиняюсь» и как ни в чем не бывало продолжаете свой бездумный путь, даже не подумав о том, что, возможно, нарушили течение диспута, который может оказать влияние на…

Он выразительно вздымает вверх руку.

Студент краснеет, растерянно бормочет нижайшие просьбы о прощении… В конце концов его отпускают.

Первый профессор обращается ко второму:

— Так на чем мы остановились, уважаемый коллега?

— Ах да… Так вот, раздвигаю я ей ноги…

Идет сложная операция. Из-под рабочего стола слышится: «Мяу!».

Хирург: Брысь!

Мяуканье повторяется с новой силой.

Хирург: Пшла вон!

Мяуканье переходит в душераздирающий вой.

Хирург не выдерживает, отрезает у больного кусок и бросает под стол:

— На, подавись!

Палач приходит вечером домой с большим свертком под мышкой.

— Ой, что это там шевелится и мычит? — спрашивает жена.

— Да вот, халтурку на дом взял…

Один школьный учитель другому:

Знаешь, а на меня вчера напал грабитель.

Ты заявил в милицию?

— Нет. Видишь ли, обшарив мои карманы, он дал мне пятьдесят копеек, заплакал и ушел.

По улице идет мужчина в добротном костюме, в очках, с кейсом в руке. Вдруг из подворотни выскакивает толстый мужик с вилами в руках, забегает сзади, примеривается и пыряет прохожего вилами в зад.

Прохожий: Ой-ой-ой!

Мужик: А ты как думал?

Мужик— существо грубое, примитивное, как правило, занятое неквалифицированным трудом. В последние десятилетия это слово прочно вошло в массовый лексикон, вытесняя слово «мужчина». Это происходит, скорее всего, потому, что мужики в количественном плане все более преобладают над мужчинами.

Как-то одному хирургу предложили сделать операцию в явно не подходящих для этой цели условиях, и когда он отказался, то услышал возмущенное: «Да ты мужик или нет?!». На это он ответил: «Я не мужик. Я хирург. К тому же — мужчина».

Слово «мужик» весьма популярно среди энергичных женщин. Видимо, потому, что мужику наставить рога гораздо проще, чем мужчине.

Человек, который, судя но наружности, ничего не любит, кроме сосисок с капустой.

Антон Чехов. Из записных книжек

Быть не мужчиной — вовсе не означает быть женщиной.

Зоопарк. Возле клетки с огромной гориллой толпится народ.

— А эта обезьяна — женщина или мужчина? — спрашивает девушка у служителя.

— Это самец, — отвечает ей стоящий сзади кавказец. — Мужчина — это тот, у кого есть деньги. А этот — всего лишь самец.

Раннее утро. Публичный дом. Гусар спускается по лестнице в вестибюль и направляется к выходу.

Бандерша: Погодите, сударь, а деньги?

Гусар: Запомните, мадам, гусары денег не берут!

По знаку полицейского автомобиль останавливается.

— Инспектор Гогоберидзе! — представляется он. — Четверо детей!

Лондон. Джентльмен останавливает такси. За рулем женщина.

Едут. Вдруг мотор зачихал и умолк. Женщина вышла из машины, подняла капот, затем, покопавшись в моторе, полезла под машину.

«Как пассажир, — размышляет джентльмен, — я должен оставаться в салоне, но как мужчина я должен помочь даме». И он присоединяется к водителю.

Через некоторое время оба слышат:

— Господа, как мужчина я не должен был бы вас отвлекать, но как полицейский я должен сообщить, что вашу машину уже полчаса как угнали.

И посмотрите на этих мужчин: их глаза горят — они не знают ничего лучшего на земле, как лежать с женщиной. Грязь на дне их души, и горе, если у грязи их есть еще и дух! О, если бы вы совершенны были, по крайней мере, как звери! Но зверям принадлежит невинность.

Фридрих Ницше

Боюсь, что отныне вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

Доктор, но я ведь мужчина!

Можете продолжать бриться.

Муж: Дорогая, а тебе хотелось бы стать мужчиной?

Жена: А тебе?

— Чем отличается мужчина от Парижа?

— Тем, что Париж — всегда Париж!

— Доктор, помогите! Я уже не мужчина!

— Ну, не стоит так паниковать. Вы ведь пришли к доктору, а не к… любовнице. Вот, рекомендую, новейший препарат, примете за час до начала… корриды и, надеюсь, выйдете из нее победителем! А потом придете и расскажете мне о своем триумфе.

(Ни следующий день).

— Ну и…?

— Доктор, это был действительно триумф! Я кончил пять раз!

— А она?

— Она… она не пришла.

Но он преклонялся перед ними. Так было с детства, с первых прочитанных книг. В душе он ставил женщин на пьедестал, смотрел на них снизу вверх.

И чтобы победить в себе это, он задирал им юбки и подминал их под себя. Пьедесталы летели к черту.

Жорж Сименон. Тюрьма

Мужчина весь во власти долга и лишь иногда возвращается в мыслях к женщине.

Мир женщины — это мужчина. Обо всем остальном она думает только время от времени. В этом вся разница.

Адольф Гитлер. Из застольных бесед

По мнениям современников, самой характерной ситуацией в отношениях Наполеона I с женщинами была следующая. Император работает за столом в своей палатке (или в кабинете походной ставки). Он в мундире, в ботфортах, при шпаге. Впущенная доверенным лицом, входит очередная претендентка на интимное внимание императора. Тот, не отрывая пера от листа бумаги, бросает на нее короткий взгляд. Если женщина показалась ему достойной того, чтобы уделить ей четверть часа своего драгоценного времени, Наполеон размашистым движением указывает ей на постель, продолжая писать до тех пор, пока она не разденется и не уляжется. Тогда он, дописав фразу, швыряет перо и, не снимая мундира, сапог и шпаги, наскоро овладевает ею, чтобы сразу же возвратиться к своим неотложным делам.