Николай Каланов - Сборник морских баек

За день работы один человек скалывал 10–15 кв. см. Через 3–4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите — египетские пирамиды!

История вторая, радиолокационная.

Как я уже говорил, СССР потихоньку отдавал концы, и американцы начинали потихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5–10 м вокруг — это твоя территория, а все что вокруг — свободные воды, гуляй — не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.

Старпом бесился — жуть!

Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылезать на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душ и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной, вонючей железяки. Все, смерть супостату!

Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и гениальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3–4 м от воды.

Больше американцы не летали на палубой. Никогда! А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока «Явы» из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а двух блоков «Явы» хватило им (ну, и их друзьям) на целую неделю!

http://www.lionblog.net.ru/2007/04/27/radio_bujj.html

Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: «Не знаешь ты свойств морской воды под давлением».

Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее — каким-то герметиком наподобие резины, а сверху — 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов.

И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: «Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?». Встречали его, конечно, хохотом. Но — что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал — работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.

http://www.lionblog.net.ru/2007/04/27/radio_bujj.html

В долгих рейсах осточертеет на судне все: и судно, и экипаж, и море. Обращаешь внимание, как противно плямкает губами, когда хлебает суп, твой сосед, на его храп во сне. Да многое есть, на что в обычных обстоятельствах и не обратил бы внимания, а на шестом месяце рейса готов был порвать глотку. Еще страшнее, если антипатия возникает с первого дня. На эту тему мне рассказывал приятель.

В одном рейсе (також 180 суток) жил он в каюте с одним кадром. На несчастье, они и на вахтах стояли в одно время. А привычка у того хлопца была дюже дивною: поел и в люлю — сон до вахты. Ничем не интересовался: ни кино, ни вечерами, ни хобби — ничем! Да еще моему коллеге кто-то шепнул, что его сосед — стукач! В те годы стукачей на судне хватало: от КГБ, ОБХСС, МВД, таможни. Товарищ мой понял, что житья ему не будет. Еще и бабу не приведешь! Как жить без разрядки? На плавбазах бабонек было тогда до 30 особ. Что делать? Биться? Не выход — сосед был бугай здоровенный, мог и не сдюжить. Думал он, думал, и придумал.

Однажды ночью, когда сосед только начал засыпать, он поднялся с лежанки, подошел к иллюминатору, открыл его, и не очень громко стал звать-гукать: «Ихти-а-а-а-ндр!..».

Гукал, гукал, а сам смотрел на стекло иллюминатора, где отражалась койка соседа, как всегда зашторенная. И вдруг штора шелохнулась, и в щелину между занавесками вытаращилось здоровенное око. Коллега понял, что достиг чего надо, и лег обратно на лежанку.

За минуту сосед вылетел из каюты! И с тех пор он в каюте с моим коллегою не задерживался. А рейс прошел без эксцессов.

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Ходили мы как-то на яхте. Компания подобралась хорошая, и дружеская атмосфера похода сразу сложилась просто замечательно. Почти спокойное море, небольшой ветерок, сразу надувший паруса, горячее летнее солнце, провоцирующее крепкий морской загар, и чистое лазурное небо над головой… Красота, одним словом.

Прекрасно отдохнули с ночевкой на одном из островов залива Петра Великого и надумали сниматься в обратный путь. Ну и, как водится, была отдана команда — «поднять якорь!». — спустя минуту провозгласил вахтенный и тут же рассмеялся и поведал такую морскую байку.

«Якорь чист» на морском жаргоне означает, что на якоре после подъема нет водорослей и прочего мусора. И, конечно же, это значит, что якорь поднят и можно отправляться. Так вот, якобы на одном гражданском судне случилось потерять якорь. Ну, бывает иногда такое. А хороший якорь, особенно на большом судне, — вещь довольно дорогая. В буквальном смысле. И капитан, опасаясь гнева судовладельца, приказал выточить копию якоря из дерева. Сделали, покрасили в черный цвет — совсем как настоящий.

Судно проходило с этим муляжом несколько лет, но капитан про деревяшку помнил и по левому борту (а он там и был) якорь просто никогда не отдавали. А потом капитан сменился… Судно зашло в очередной порт и, новый капитан огласил: «Отдать якорь по левому борту!» Привычно загрохотала якорная цепь и… почти сразу капитан услышал удивленный крик вахтенного: «Якорь всплыл!!!».

Об эмоциях судовладельца, когда он воочию увидел это творение рук человеческих, история умалчивает.

Источник: http://www.anekdot.ru/an/an9812/w981206.txt

Случилось это во время очередного выхода на полигон весной 1990 года.

Отчебучил Вова из Дудинки.

Подперло Вову не по-детски, да на его беду носовой гальюн ремонтировали, а кормовой был закрыт на приборку. Метался Вова по верхней палубе, как раненый кабан — сначала мы посмеивались, но потом стало не до смеха, прониклись, так сказать проблемой и стали выдвигать гипотезы, как помочь товарищу.

Спохватились — Вовы нет!

Через несколько минут услышали его голос: