Роман Ясюкевич - Просто байки

Итак, висит горе-охотник на сосне, всем телом вжавшись в ствол, а внизу кругами бродит хищник. Происходит это на краю большой поляны, красиво поросшей разными цветами и травами. Солнышко светит, облачка блистают; пичужки, правда, не щебечут, выстрелы да медвежий рык их распугали, зато где-то в вышине мирно и монотонно жужжит вертолетик леспожнадзора.

Вертолетчики, да к тому же лесные пожарные, люди наблюдательные и их, конечно, заинтересовали странные передвижения громадного медведя. Они снижаются и видят человека на дереве: делать нечего — надо спасать. Приземляются. Медведь пятится в кусты, но совсем не уходит, видать обида на гражданина Ларионова у него сильнее страха перед грохочущей цивилизацией. Вертолетчики топчутся около своей машины, пока не обнаруживают в траве двустволку и патронташ: ого! да тут картечь! Настроение резко улучшается и даже можно приступать к спасательным работам. Но что делать с мишкой: подранок, опасно такого в лесу оставлять. Вздохнули и перезарядили.

По неподвижной мишени, да еще когда под боком вертолет на случай отступления, стрелять спокойно — рука не дрожит. Пиф-паф! Медведь издает предсмертный стон и грузно валится набок. Славу по частям отрывают от сосны, дают хлебнуть горячего чаю из термоса, вешают на шею ружье, ставят на тропку: «На печке с бабой в шахматы играй и помни нашу доброту!» Слава на плохо гнущихся ногах плетется в ближайший населенный пункт, а бравые ребята, радостно галдя, волокут тяжеленную тушу в вертолет, предвкушая хвалебные рассказы под пельмешки с водочкой. Но, едва они подняли свою сенокосилку в воздух, медведь очнулся. Живучие твари эти мохнатые, им бы в голливудских триллерах сниматься. Ошалевшая от боли, грохота и тряски животина, жалобно мыча, полезла в пилотскую кабину. Как мужики в этой ситуации машину на лету удержали, не представляю. Более того, сорвав шлемофоны, они принялись лупить медведя по морде, вытесняя сначала в салон, а затем — в открытую дверь.

Падения мишка уже не пережил. Как хряснулся оземь, так и откинулся. Вертолетчики, избавившись от кошмара, дали по газам и растворились в голубом небе. Поэтому они никак не могли видеть, что рядом с трупом топтыгина лежит еще одно, человеческое тело.

Слава только-только начал приходить в себя и более-менее уверенно ставить ноги на тропу, как услышал ужасающий рев и, подняв голову, узрел, что прямо на него летит с небес медведь… И свет померк в глазах у Ларионова…

Уверяю вас, это чистая правда. Сам я пельменей из того несчастного медведя не ел, но отец моего хорошего приятеля налопался вволю. Слава при этом лишь криво улыбался да налегал на водочку.

Ах, какую машину пригнал Алик из Эмиратов! Спортивная черная «Мазда» европейского исполнения, почти «нулевая». Обводы зализаны до последней степени, стекла тонированы, мотор урчит как саблезубый тигр, сигнал подобен воплю разъяренного мамонта, — вещь!

Главное, таких моделей Алик в Алма-Ате не видел. Поэтому, выезжая на авторынок, планировал срубить не меньше трех штук баксов навару. «Да с руками оторвут!» — думал Алик, обмахивая тряпочкой пылинки с лакированных боков японочки. Как в воду глядел. Чуть не оторвали.

Не прошло и часа, как к нему подвалили трое качков.

— Продаешь?

— Берите, не пожалеете. Машина-зверь! 180 по трассе держал. В городе таких нет — это единственная…

— Короче, — грубо прервали Аликову рекламную тираду, — чтоб мы тебя здесь больше не видели. Гони свою тачку хоть в Чимкент, там и продавай.

— Да вы кто такие?! — возмутился Алик.

— Мафия мы, мафия, — спокойно объяснили ему.

— Ну, тогда и я — мафия, — взорвался Алик. — Будем выяснять, чья мафия круче?.. — и Алик назвал несколько фамилий.

Это произвело на качков вполне серьезное впечатление. Только не подумайте, что они стали напряженно морщить свои узкие лобики, стараясь осмыслить новый поворот событий. Лбы у качков были нормального размера. И глаза умные. Моментально оценив ситуацию, они с ходу переменили тактику.

— Без обиды. Ты знаешь…?

— Ну?

— У него точно такая же «Мазда». Один к одному.

— Ну, и?

— Ну и прикинь, что будет, когда он увидит близняшку. К чему тебе и нам лишние проблемы?

Но Алик уже уперся. Взыграла восточная кровь.

— Ладно, земляк. Продавай. Но не обижайся.

Две недели после этой встречи Алик понапрасну мотался на авторынок. Потенциальные покупатели шарахались от его роскошной «Мазды», как суеверные православные старушки от черной кошки. Ясное дело, по рынку пустили слух, теперь за машину и своей цены не возьмешь.

Алик уже подумывал плюнуть на принципы и действительно податься в Чимкент, как вдруг на Аль-Фараби к нему пристраивается «девятка» и начинает мигать фарами, тормозить.

«Так, вторая часть Марлезонского балета, — подумал Алик. — Ладно, послушаем,» — и достал из бардачка газовый пистолет.

Из «девятки» выбралась знакомая троица.

— Здорово.

— Здоровей видал. Че надо?

— Не продал еще?

— Вам что за горе?

— Купить хотим! — качки засмеялись. — Сколько хочешь? Да не смотри ты, как не родной! Мы серьезно. Давай в пивнарь заскочим, потолкуем.

В пивбаре Алику первым делом вручили фотографии его «Мазды», только изукрашенной синими и розовыми наклейками.

— Сможешь такие же сделать?

— Зачем?

Алику объяснили: крестный папа качков, любитель спортивных автомобилей и быстрой езды, по дороге в Бишкек протаранил «Камаз». «Камазу» что, он железный. А папину японочку теперь даже в утиль не берут. Сам папа со множественными переломами угодил в больницу. Вот ребята и решили сделать шефу подарок, чтоб быстрее выздоравливал.

Алик не был бы Аликом, если бы упустил такую коммерцию. Хай живе тыщу рокив товарищ японский император! А с ним, глядишь, и мы не пропадем.

Брат моего папы без малого двадцать лет проплавал по разным морям и океанам. Можете представить, сколько всего с ним приключилось. Однажды в Ливерпуле они зашли в роскошный хозяйственный магазин. Внимание привлек громадный рекламный плакат, смысл которого сводился к тому, что администрация хозмага гарантирует доставить любую нужную в хозяйстве вещь в течение получаса. «А что, если нет?» — спросил папин брат у продавца. «Тогда мы выплатим вам штраф в тысячу фунтов стерлингов!» — гордо ответил тот. «Ага!» — подумал папин брат и, посовещавшись с приятелями, потребовал продать ему… самоварную трубу. «А это нужная в хозяйстве вещь?» — недоверчиво поинтересовался продавец. «А как же! — оскорбленно воскликнул папин брат, — Стал бы я за ерундой тащиться в Англию!» Продавец усадил моряков за столик в углу торгового зала, принес всем пива и попросил «хотя бы нарисовать, как выглядит столь необходимая мистеру русскому моряку труба».