Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Однажды шёл вечером по улице, подсчитывал в уме доход от прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие… Один другому предлагает… Ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших:

– Смотри, поп! Давай, что ли, в морду ему дадим.

Второй спрашивает:

– С чего вдруг?

Первый отвечает:

– Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди: «Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую». Интересно, подставит или нет?

– Давай!

Подошли. Тот, кто всё это затеял, врезал слева нашему священнику. Они ж не знали, что поп-то ой как соскучился по драке. Он только перекрестился: «Прости меня, Господи!» И с таким удовольствием за милую душу отметелил обоих! Потом посмотрел на избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами: «Идите с миром, сыны мои! Да простит и вас Господь!»

Я ехал в поезде в большом расширенном купе. Смотрел фильм. Вдруг в соседнее купе, тоже комфортное, кто-то входит и как долбанёт тяжёлым роком. Фильм закончился, два часа ночи, я спать уже хочу, а из соседнего купе всё тяжёлый рок несётся. Я пошёл к проводнице:

– Скажите, а кто там едет? Откуда тяжёлый рок-то?..

– Тсс, это местный владыка.

– Какой владыка? Говорю же, тяжёлый рок!

– Так он молодой.

Я не мог не пойти в это купе. Постучал. Мне открыл владыка – реальный пацан, крест такой, что, если защищаться, убить можно. Трусы, грудь волосатая. Говорит:

– Тебе чего?

Не узнаёт меня.

– Владыка, вы бы не могли молиться в наушниках?

Он меня узнал тут же, сделал так:

– Гы-гы, заходи, выпьем.

– Владыка, извините, сейчас пост.

– Со мной и в пути можно. Давай.

Мы выпили, он такие истории рассказывать начал! Ну, нормальный мужик, современный.

– А чего ты хочешь, – говорит, – я должен быть современным, иначе молодёжь не пойдёт, а паства нужна церкви. Вот я и слушаю их музыку.

И среди прочего историю мне рассказал:

– Пришла ко мне одна, как ты любишь говорить, моднявка… – Дальше уникальную фразу выдал, он же не может всё своими словами называть, как мы, мирские люди, поэтому гениальный образ у него получился. – Я на неё смотрю – провода оголены по самую розетку. Говорит мне: «Батюшка, где у вас тут икона „Утоли мои желанья“?» Я её поправляю: «Сестра, „Утоли мои печали“». А она говорит: «Батюшка, на черта мне твои печали?»

©

Гаишник останавливает тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:

– Батюшка, как вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы.

А батюшка ему отвечает:

– Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.

Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.

©

Жили-были поп, кот и «запорожец». Однажды батюшка около своего деревенского дома чинил «запорожец»: лежал на земле, пузом, как домкратом, машину подпирал… А ворота закрыть забыл. Во двор забежали собаки, погнались за котом. Кот сиганул на дерево, причём так высоко, что снять его нет никакой возможности.

Батюшка собак-то выгнал, ворота закрыл, а что с котом делать – не знает. Кот его не узнаёт, в шоке вцепился в дерево и не слезает. Дотянуться не получается – ветка шибко тугая. То, что пришло на ум попу, вряд ли ещё кому придёт в голову. Он решил наклонить ветку с помощью «запорожца». Привязал один конец верёвки к ветке, другой – к машине и тихо поехал.

Жальче всего в этой истории кота. Чем он в прошлой жизни провинился? Бедный котяра! Собаки облаяли, с дерева слезть не может, так ещё и… Верёвка оборвалась, и кот катапультировался на соседний участок.

Случись эта история в другой стране, на этом она бы и закончилась. Но у нас – нет!

На соседнем участке – сейчас впору будет заплакать – жила девочка, которая уже год просила, умоляла маму купить ей котика. На что мама ей постоянно отвечала, что денег нет. А однажды мама сказала: «Иди, дочка, и молись. Может, Господь и пошлёт тебе котика…» Девочка пошла молиться. Как раз в этот момент на участок и «прилетел» кот.

Батюшка до сих пор думает: правильно ли он сделал, что не забрал кота обратно?

Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов, известный писатель-сатирик. Он человек верующий. Пошёл в церковь на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая очередь. Кое-где даже слышались обычные для утренней очереди споры.

– Вы здесь не стояли, как вам не стыдно?

– Это вы здесь не стояли, это вам должно быть стыдно.

– Ишь какой! За святой водой пришёл, а ещё грубит!

– А ты, с таким лицом, и тоже за святой водой? Да тебе сейчас рассол нужен, а не святая вода!

Мой приятель – человек известный, поэтому некоторое время он сомневался, встать ему в эту очередь или подождать, пока она рассосётся. К нему, узнав его, подошёл священник. И сказал фразу, ради которой мой друг и рассказал эту историю:

– Пойдёмте, Лион, я вам налью святой воды с чёрного хода. А то русский боголюбивый народ в желании снискать божью благодать затопчет любого.

©

Ехал на машине поп. Мужику в соседней машине пришла мысль подрезать его и посмотреть, что будет: простит или нет? Подрезал. Поп открыл окошко и сказал: «Прости, Господи, козла, Христа ради».

©

Недавно получил письмо от женщины, видимо, моего поколения. Мне так оно понравилось, что я решил вам его пересказать. Она пишет о том, как училась в 30-е годы советской власти на рабфаке, – тогда для рабочих были специально организованы факультеты. Преподавательница давала ученикам следующее упражнение: «Молодые люди, все хором повторяйте: „Бога нет, бога нет“». И они хором: „Бога нет, бога нет“. – „Молодцы. А теперь дружно покажем богу кукиш!“»

©

Из письма: «…Я работаю авиатехником в авиакомпании, занимающейся оказанием вертолётных услуг. Думаю, все знают о том, что вертолётные площадки должны иметь специальное освещение, чтобы в темноте пилот мог безопасно посадить вертолёт. В один из посёлков наш вертолёт долгое время не летал из-за того, что площадка не была освещена. Местные спрашивают:

– Почему к нам перестал летать вертолёт?

– У вас не освещена вертолётная площадка.

Эта информация дошла до местной церкви. Батюшка сразу же пришёл и площадку освятил…»

Еду из Киева в Москву. Заходит в вагон не просто поп – попяра! Обширнотелый. На нём ряса размером не меньше, чем парус от виндсерфинга. Увидел меня, тут же раскрыл альбом с фотографиями протекающей крыши храма, покосившегося цоколя и алтаря, который нуждается, как он сам выразился, в тюнинге. Пока альбом передо мной перелистывал, я у него на пальцах углядел татуировки. Кто в теме, понимает, что они означают ходки! Один мизинец свободным остался. На будущее. Не без ехидства задаю «святейшему» вопросец: