Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

– Батюшка, что у тебя на пальцах?

Смотрит на меня своими мироточащими очами и, нисколько не смущаясь, отвечает голосом безвинного мученика:

– Все апостолы, сын мой, сидели! И даже Спаситель!

От таких слов я сам чуть не замироточил.

Ну хорошо, меня он не развёл, потому что я верующий, а не доверчивый. Тем более не суеверный. А сколько людей эти понятия путают?

©

На открытии храма Христа Спасителя был весь московский «гламур-блин-о’кей». Понятное дело! Мало того, что должен был приехать мэр, обещали, что будет и президент со всей своей командой. Короче, топ-тусовка.

После праздничной службы одна из истинно верующих посетительниц в платочке – такая скромняшка пожомканная – вышла из храма, негодуя:

– Бес их всех дери! Президент икону поцеловал… Все за ним как налетели… Вся икона теперь в губной помаде!

©

Молодым будет интересно, они ведь наверняка не знают, что Рождество праздновалось в России не всегда. Во времена советской власти отмечали только Новый год. И только в 1991 году традиции празднования Рождества восстановили, и этот день стал нерабочим. Накануне этого события на математическом факультете Башкирского государственного университета вывесили объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».

Женщина пришла в церковь с ребёнком, даёт пятьсот рублей служке, которая принимает заказы:

– За крестины на пожертвование хватит?

Служка:

– Вы что, женщина, кто вам за пятьсот рублей сегодня крестить будет? Минимум сто долларов надо жертвовать. И вообще… доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу давайте три тысячи.

В храме после службы к священнику подходит здоровенный детина и говорит:

– Ну ты, братан, в натуре, классно лепишь, блин…

– Как вы разговариваете со священником?! Выйдите немедленно из храма!

– Ну как знаешь. Я хотел десять штук баксов пожертвовать…

– Десять штук? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш…

©

На стоянке около церкви батюшка освящал иномарку. Из церкви вышли две женщины и попросили его освятить и их машину тоже. А они приехали на «Волге».

Батюшка подошёл, начал молитву читать, водой поливать отечественную колесницу. Когда закончил, женщины протянули ему деньги:

– Вот, батюшка, пожертвование на храм…

На что батюшка отвечает:

– Мы за освящение отечественных машин денег не берём – это наш ответ Америке! – Благословил их и отправился в часовню.

Вот странно – после того как рухнул железный занавес мы стали подражать Америке совершенно не в том, в чём нужно. Вместо того чтобы наладить быт как у них, сделать уже наконец-то дороги вместо направлений, выстроить нормальные гостиницы, в домах провести капитальный ремонт, мы начали закупать голливудские третьесортные боевики в огромном количестве и смотреть их вместо наших хороших российских фильмов…

Понимаю, нашему человеку проще таблицу Менделеева изобрести, чем душ починить у себя… Но если бы я был президентом, в первую очередь выделил бы деньги на починку водопроводов и туалетов. Потому что люди, которые ходят в такие туалеты, как наши, не могут жить с достоинством…

Во Владивостоке в гостинице подхожу к стойке бара, спрашиваю минеральную воду. Барменша, как и положено ныне в подражание западному сервису с приветливостью по Карнеги, спрашивает:

– Вам из холодильника?

– Да, лучше из холодильника.

Она даёт мне маленькую бутылочку минеральной воды, но вода тёплая. Я, естественно, нервно предъявляю претензии:

– Почему вода тёплая?

– А у нас холодильник не работает!

Крутое кафе в Хабаровске. От позолоты, занавесок, салфеточек, рюшечек, расписных скатертей и инкрустированного паркета рябит в глазах. Подходит официантка, которую, сразу видно, обучали западному стилю общения с клиентами. Как и положено, для начала обворожительно улыбнулась:

– Что будете пить?

– Кофе.

– Кофе чёрный или с молоком? – Как учили, она изо всех сил пытается быть приветливой.

– Чёрный.

Улыбка официантки растягивается так, что её впору завязывать за ушами.

– Гы-гы-гы… У нас только в пакетике и сразу с молоком. Гы-гы-гы…

©

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша стрижёт маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проёме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждёт, посматривая на часы. Видимо, торопится.

Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:

– Ну что, отец, сына душить будем?

– Только поскорее, пожалуйста! – отвечает отец. – Я тороплюсь.

©

Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур, чтобы она могла ходить с телефоном по комнате и разговаривать.

На следующий день пришла забрать телефон. Смотрит, а ей поставили десятиметровый шнур между телефоном и трубкой.

©

Я заметил, что, в отличие от советского времени, сегодня молодые люди, работающие в сфере обслуживания, гораздо интеллигентнее и образованнее, чем их клиентура. Особенно эта разница чувствуется в многочисленных открывшихся повсюду салонах красоты, где косметологами, маникюршами, массажистками работают бывшие врачи, инженеры, филологи… Одна из таких мастериц спрашивает у своей зажиточной клиентки:

– Вас уложить?

Зажиточная, со знанием дела, свысока:

– Не надо… Накрутите меня на паяльник и расчешите!

Фестиваль «Кинотавр» в Сочи. Тусовка. Гламур. Полный «вау»! Парфюм, ботекс, силикон… Одно «но»! Вся эта гламурно-тусовочная масса потеет, потому что отключены кондиционеры. Естественно, задаю вопрос директору театра:

– Почему не включаете кондиционеры?

Шёпотом, чтобы никто не услышал, он мне признаётся:

– Понимаешь, мы только что сделали ремонт, и теперь, когда на площади перед театром включаются фонтаны, у нас отключаются кондиционеры.

В одной из гостиниц Сочи в самую жару включил на ночь кондиционер. Только у нас могли кондиционер повесить прямо над кроватью. Дует не просто в постель, а точно в лоб спящему. Я весь закутался в одеяло, чуть-чуть «хрюшку» оставил, чтобы дышать. Посреди ночи с этого кондиционера начало капать – замочило всю подушку. Наутро гневно, как и подобает «ВИП-гастролёру», предъявляю, как мне казалось, весьма обоснованную претензию директору:

– Почему у вас кондиционеры по ночам капают? Да ещё прямо на подушки?

Ответ директора безоговорочно дал мне понять, что мои претензии беспричинны: