Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

©

Из письма: «Однажды мне нужно было поехать к маме в соседнюю деревню за 60 километров. А из нашей деревни невозможно уехать, автобусы к нам не ходят. Вот я и напросилась к соседу – он на своей „копейке“ с женой и дочкой ехал по своим делам в ту же сторону. С ними в машине был американец, который приехал на месяц – изучать жизнь нашей глубинки. Было начало декабря, выпал мокрый снег, дороги у нас экстремальные – короче, никакие, да ещё в придачу горные. Туда мы съездили хорошо, а вот обратно ехали уже вечером – темно, дорога после снега мягкая, машину кидает из стороны в сторону. Когда начались высокие подъёмы, «сели» капитально. Ночевать в лесу неохота, ноги уже отмерзали, а до дома целых 30 километров. И тут шофёр, сосед Николай, говорит: «Давайте, бабы, полезайте в багажник!» Мы с его женой залезаем вдвоём в багажник, руками держимся за крышку, чтоб не выпасть, он заводит машину и в гору выезжает как по маслу! Машина шла – даже ни разу не вильнула, все подъёмы мы преодолели без проблем, даже ни разу не забуксовали. Оказалось, этот способ один мужик из соседней деревни придумал. У американца глаза на лоб вылезли. Спрашивает:

– Почему для того, чтобы машина поехала, женщин надо в багажник посадить?

Коля ему отвечает:

– Возьми интеграл коэффициентов трения всех мест сцепления шершавой поверхности с колдобистой дорогой – и всё станет ясно.

С тех пор американец больше ни о чём не спрашивал…»

©

Работники наших гостиниц, в которых я останавливаюсь, довольно часто рассказывают мне разные истории про финнов, про американцев. И вот одна из них.

Звонит америкос на ресепшн и говорит:

– Мне срочно нужен электрик.

– Зачем?

– У меня не работает в номере микроволновая печь.

Но у нас в номерах нет микроволновок! Девушка, которая с ним разговаривает, уже думает: неужели со своей микроволновкой приехал? И спрашивает:

– Зачем?

– Я хочу разогреть сосиски.

Ну надо же! И сосиски привёз свои, и микроволновку!

Прислали мастера… Америкос пытался разогреть сосиски в сейфе! Положил сосиски, запер, набрал код и думал, что это время.

©

Дело было в Белоруссии. Бизнесмен из Риги ехал на «мерседесе» по дороге и врезался в лося. Лося убил, машину покалечил. Мерседесовского автосервиса рядом нет, к нему на помощь приехали лесорубы. Говорят:

– Не переживайте, мы вам всё починим.

А у машины весь передок искорёжен.

– Как вы почините?

– Не волнуйтесь, мы умеем.

– А сколько денег я вам буду должен?

– Ничего не надо, дайте лося, мы давно не ели.

Он отдал лося, и через неделю ему вернули новенький «мерседес». Он смотрит, чувствует – что-то не то, а что, понять не может…

Прошло две недели, и уже в Риге в него въезжает финн. Прямо в то самое место, что лось погнул. Оба водителя выходят из своих машин и превращаются в восковые фигуры из Музея мадам Тюссо. Особенно страшно становится финну… Оказывается, лесорубы ему все новые части сделали из дерева!

Говорят, тот финн навсегда уехал с постсоветского пространства, потому что иметь бизнес с людьми, которые гонят «мерседесы» из дерева, вообще мягко говоря, бесперспективно.

©

Американцы приехали в Волгоград на Мамаев курган посмотреть на статую Родина-мать, сфотографировать. Гид:

– Вы фотографируйте, а в два часа она вам ещё и рукой помахать может.

С американцами нельзя так шутить. Они приехали в два часа и ждут. И гид пришёл, дово-ольный! Они:

– Что-то не машет.

А он:

– Так покурить надо, чтобы помахала!

©

Парень-гид написал мне, что как-то водил американцев по Эрмитажу, один из них всё за ним старательно записывал. Потом спросил:

– А как называется этот музей?

Наш решил приколоться:

– Лувр.

Второй американец обрадовался:

– Я же тебе говорил, что это Лувр. А ты все: «Британский музей, Британский музей…» Мы же в России, как здесь может быть Британский музей?!

©

Дело было на Сахалине, когда американцы там газодобывающие вышки ставили. В час ночи в машину с шашечками на трассе садятся два америкоса, оба под два метра, и просят их подвезти. Недалеко, пару часов по пустой дороге. По пути они начинают рьяно целоваться. А машина-то частная, принадлежит водителю, а не фирме.

Водитель хоть и метр в кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины, навешал люлей и уехал.

С утра его вызывают к директору. Так, мол, и так, международный скандал надвигается. Америкосы уже адвоката грозятся прислать. И что интересно, про мордобой ни слова, а всё больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.

Водитель недолго думая раздобыл пиктограмму – из тех, что в туалетах ночных клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой… ну понятно… По-быстрому наклеил в салоне. До кучи ещё перечёркнутую сигарету добавил и ещё что-то.

Приезжает тамошний адвокат. Ему сразу пиктограмму показывают. Он с явным облегчением говорит:

– Ол-райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки.

А про побои по-прежнему ни слова, стыдно, наверное, что два амбала перед коротышкой спасовали.

Американские бизнесмены приехали в Москву 7 мая дела делать. Сумасшедшие! Какие дела 7 мая? Москва пустая, нейтронная бомба взорвалась. Они ездят везде, спрашивают:

– Почему никого нет?

Им отвечают:

– Так праздник!

– Какой праздник?

– 1 мая.

– Какое 1 мая, сегодня 7-е.

– Так ещё ж 9-е впереди!

На Сахалине американец фотографировал куст красной смородины. Его спросили – зачем.

Американец говорит:

– Я первый раз вижу, чтобы красная икра росла на кустах.

Хозяин куста ему говорит:

– Да, у нас сейчас как раз такой период – кусты нерестятся.

Один мой знакомый приехал из Израиля в Москву и пошёл к стоматологу в дорогих часах. Я ему говорил:

– Купи дешёвые часы, возьми костюм у бомжа какого-нибудь и иди…

Нет, пошёл в прикиде. Врач глянул на него и говорит:

– Я вам в рот поставлю такое, что ни у кого во рту не стоит! Даже не «мерседес», это «бентли» будет.

И действительно, получились зубы по цене «бентли» – на присосках и с сигнализацией.

Но это ещё что! Этот врач-разведун сумел втюхать ему три банки элитного порошка для чистки зубов, несколько литров раствора для промывания зубов после чистки порошком, промывочную машину, которая будет промывать этим раствором, мазь от аллергии, которая выступает на теле после применения раствора, крем от покраснения после мази от аллергии, лосьон от посинения после крема от покраснения. И страховку на случай, если кто-то зубы угонит.