Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Американец, сын наших эмигрантов, приехал поохотиться в родительских угодьях, под Бердичевом. Прислал телеграмму в охотхозяйство: мол, мне родители рассказывали, какая у вас охота… медведи… такой охоты нигде в мире нет.

А там медведей-то уже давно нет! Но наши, конечно, решили на этом денег подзаработать. Поехали в цирк. Взяли списанного мишку. Пока везли в товарном вагоне, мишка, почувствовав недоброе, сбежал в лес.

Американец приехал и с ружьём пошёл охотиться. Мишка к тому времени побродил по лесу и вышел на дорогу. Первым, кого он встретил, был почтальон на велосипеде. Почтальон, конечно, перепугался, свалился, бросил велосипед и убежал. А мишка-то цирковой! Соскучился по работе, сел на велосипед и поехал. В это время вышел на дорогу и американский охотник. Только вскинул ружьё, а в это время из-за кустов мишка на велосипеде выезжает, да ещё и на передние лапы встаёт.

В этот момент американец понял, что такой охоты, как в России, нет нигде в мире.

©

В Иркутск приехали американские туристы. А там есть выставка старых паровозов. Америкосы спрашивают: «Что это такое?» – «Паровозы». – «Можно сфотографировать?» – «Ну, давай». Сфотографировали. Едут дальше, а водитель превысил скорость, и вслед увязалась ГАИ. Америкосы спрашивают: «Что это такое?» – «Полиция». – «А почему?» – «Вы сфотографировали секретный объект». И они давай стирать быстро эту информацию… Ну, нормальные?

©

В Москве в Кремлёвском дворце проходил концерт «Ю Ту». Солиста Боно многие из вас хорошо знают, наш бывший президент, ныне премьер – его фан. Так вот Боно, выходя на сцену, делает вид, что он гринписовец, изображает из себя благотворителя международного масштаба. И все концерты он начинает с того, что щёлкает пальцами, приговаривая: «Каждый раз, когда я делаю вот так, в Африке от голода умирает один человек». Во всём мире это прокатывало, зрители сопереживали, плакали. Только в русском зале пьяный мужик заорал: «Прекрати щёлкать немедленно, убийца!»

©

В Уссурийск по обмену в пединститут приехал американец. Поселили его в коммуналку. К соседям пришли друзья и, соответственно, решили напоить гостя. Укушались по-русски. Наутро американец ушёл спать раньше всех. Утром встал, вернулся в до сих пор пьющую компанию педагогов и посетовал на жуткую головную боль. Ребята ему и посоветовали:

– Вон в холодильнике рассол огуречный, он очень хорошо на голову помогает…

Через некоторое время появляется американец. С головы свисает петрушка и укроп.

– Гу-у-уд, е-е-е… холодненькое, лечит голову и правда. Только зачем рассол, когда можно просто душ принять?

©

В зоопарке Волгограда пытаются перевоспитать непослушного Обаму. Чёрный поросёнок из семейства минипигов, названный в честь американского президента, растёт непоседой и вовсю проявляет свой скверный характер. Как рассказывают сотрудники зоопарка, Обама ведёт себя воистину по-свински: постоянно кусается и отбирает еду у других животных.

Его даже пришлось переселить в другой вольер – к козлятам. Хотя обижать значительно более крупных козлят и телёнка непросто, поросёнок Обама, которому всего месяц от роду, не сдаётся и продолжает хулиганить. Он и там отбирает бутылки с молоком у доверчивых животных и кусает их за ноги.

Его мама, белая свинка Нюша, не одобрила такое поведение сыночка и объявила ему своего рода «санкции». Она отказала ему в пропитании и вообще отказалась его принимать. Сейчас Обаму кормят специальным молочком для поросят и пытаются научить хорошим манерам, чтобы из него вырос добропорядочный свин.

©

У одного финна в отеле был двухкомнатный люкс. Однажды он, пьяный, звонит вечером на ресепшн и говорит: «Я не могу выйти из номера». Его спрашивают – почему. Да по сравнению с ним все америкосы – Эйнштейны! «Я хочу выйти, но у меня тут пять дверей…» «Редкие пассажиры» всё-таки иностранцы! «…В четыре я уже ходил, но я попадаю обратно в номер». Представляете: финн, учёный, ходит – в нужную дверь не может попасть! Ему говорят: «А пятая?» – «В пятую я боюсь выходить, там табличка „Не беспокоить“».

Иностранцам очень трудно учить русский язык, выражающий такие нюансы, которые они просто не чувствуют. Мой знакомый американец женился на русской девушке. Задаёт ей простые вопросы, а ответ понять не может. Она же отвечает так, как чувствует, а ему нужен ответ информационный.

– Чаю хочешь?

– Да нет, наверное… – У него перезагрузка матрицы идёт, он-то воспитан двухполярным мышлением: либо да, либо нет. А тут одновременно – да, нет и наверное…

Я рассказал об этом по телевидению на Первом канале. Что вы думаете? Звонит через какое-то время мне:

– Спасибо, что ты рассказал о моей проблеме. Жена прислушалась к твоей критике, теперь говорит точнее: «Да нет, наверное, нет».

©

Дело было в Ростове. Таксист везёт двух немцев из аэропорта. А они едут и всю дорогу ржут. Доехали. Водитель спрашивает:

– А чего смешного-то?

Они ему:

– Вы что, дороги так после войны и не отремонтировали?

©

Однажды в российском отеле в семь часов утра в своём номере проснулся немец. Проснулся оттого, что почувствовал, как лицо его увлажняется какой-то непонятной жидкостью с едким запахом. Он открыл глаза, заорал и выбежал из номера, в чём спал… Дело в том, что над кроватью стоял человек в белом халате, в противогазе, с насосом и морил тараканов! И только вдогонку закричал: «Ой, простите, а я вас не заметил!..»

Иностранцы, не знающие русского языка, чувствуют себя в России гораздо лучше, нежели те, которые по-русски понимают. Приехал к нам на практику молодой немец. Он закончил русское отделение филологического факультета в Германии. Послали его не куда-нибудь, а в наше село. В один из первых дней пребывания в российской глубинке зашёл он в сельмаг. А в том сельмаге на стеклянной двери, как обычно, висела табличка. С одной стороны на этой табличке было написано «Открыто», с другой – «Закрыто». Зайти-то он в магазин зашёл, а выйти не может. Уверен, что и правда – закрыто. Сидел, ждал, пока откроют.

Следующую порцию стресса он получил на рынке. Никогда не видел раньше жёлтых помидоров. Спросил у бабуськи:

– Что это за жёлтые овощи?

Бабуська отвечает:

– Эти жёлтые? А-а, это белые помидоры.

– Как белые?! Они же – жёлтые! Почему белые?

– Да потому что, милый, они ещё зелёные!

Однако настоящий шок у него случился, когда он увидел, как наша милая деревенская старушенция в платочке хворостиной выгоняла со двора гусей и кричала на них: