Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

Ножка у Танечки стала короче

Старая бабка за хлебом пошла

Бабка дорогу не там перешла

Долго крутились колеса трамвая

Синие кишки на оси мота

Завуч поймал второгодника Васю

К стенке гвоздями прибил его в классе

По анатомии скоро урок

Будет иметь экспонат педагог

Маленький Боря залез на забор

Сторож Евсей достает свой топор

Метко метнул он, как опытный Зорро

Только пол-Бори слезает с забора

Маленький мальчик на вишню залез

Сторож Игнатий вскинул обрез

Выстрел раздался и сдавленный крик

«Сорок шестой», — улыбнулся старик

…Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки

Будет обед у некормленой Жучки

…Выстрел раздался и сторож упал

Мальчик свой браунинг раньше достал

Ночью к соседям забрался Егор

Вор у подружки игрушку упер

Куклу не вынесет он за забор

Метко Наташа метает топор

Маленький мальчик нашел три копейки

Это заметил мужик в телогрейке

Лом засвистел, как топор Чингачгука

Бабка лишилась любимого внука

Бабушка внучку со школы ждала

Калий цианистый в ступке толкла

Дедушка бабушку опередил

Внучку гвоздями к забору прибил

Маленький мальчик по лесу ходил

Маленькой ножкой в капкан угодил

«Вот так удача! — подумал лесник

Завтра друзей позову на пикник»

Старенький дедушка сел на пенек

«Ох, и тяжелый сегодня денек!»

Долго летали над лесом штаны

Вот оно, подлое эхо войны

Старенький дед зашел в туалет

Который такой же был старый, как дед

Треснули доски, чавкнула бездна

Ясно, что деда спасать бесполезно.

Маленький мальчик в котельной играл,

Разные краники там открывал.

С шумом ударил крутой кипяток,

Мясо вареное вынес поток.

Маленький мальчик нашел ананас

И не заметил, что это фугас.

Ножик достал он и принялся есть…

Череп нашли километров за шесть.

Маленький мальчик на лифте катался.

Все ничего, только трос оборвался.

В шахте нашли обгоревшее тело -

Он повторил подвиг Гастелло.

Маленький мальчик нашел пистолет.

Школа стоит, а директора нет.

Маленький мальчик нашел автомат.

А дуло засунул он дедушке в зад.

Деду теперь не дано уж понять,

Кто научил его метко стрелять.

Маленький мальчик варил холодец -

По полу ползал безногий отец.

«Сказания» про Винни — Пуха обрели в нашей стране вторую жизнь. И, как это водится только в России, обросли анекдотами.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!

— Что ты говоришь? А что такое?

— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

— Простите, у вас из чего подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!

— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

— Откуда?

— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

— Не ешь меня, что хочешь сделаю.

— Тогда соси.

— Я не умею.

— Соси как умеешь.

— Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

— Мама! Можно я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:

— Это просто эпидемия какая–то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая…

— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

— Хочу.

— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг‑747».

— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:

— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

— Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

«Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из–за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:

— Мне бы львицу!

Мадам:

— Все заняты!

— А тигрицу?

— Все заняты!

— А волчицу?

— Все заняты.

— Ну кто–нибудь у вас есть??!

— Да. Мышки–девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

— Вы что делаете, волки?

— Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

— Привет, триппера!

— А ты что, не болеешь?

— Да нет, я к глазному врачу.

— А что случилось?

— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни — Пух приходит к Пятачку и говорит:

— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из–за двери:

— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

— Вот люди дураки!

— Почему?

— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки–то!

Винни — Пух рассказывает ослику Иа — Иа о вчерашней вечеринке:

— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!

Иа — Иа с завистью спрашивает:

— А кто там был–то?

— Я и Пятачок…

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось–то?

— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.