Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

Верблюд:

— Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Два собаковода хвалятся своими собаками.

— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

— А у меня не звонит…

— Фу, какая глупая собака…

— Да нет, просто у нее свой ключ есть…

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что–то забыли»? И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая–доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

— Скажи мне, что произошло?

— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

— Вы че тут делаете?

Гена:

— Да вот, подарки к новому году развешиваем!

— Ты че, зеленый, сдурел?

— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни — Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь … Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Идет по лесу Винни — Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.

— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

— Да ты знаешь, Винни яйца свои где–то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка–а–к даст Пятачку промеж глаз…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

— Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

— А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

Плывут Винни — Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточек спит. Винни утомился, но гребет — Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и говорит:

— Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— А у вашей собаки есть генетическое дерево?

— А зачем? Он пользуется любым.

В ресторан приходят лев и заяц.

— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по–лесу, да на сук как нарвется!

— Ой, блина! А вообще–то ничего!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

— Бей шлямбур, толстая свинья.

— Но Винни, если я его забью он испортится.

— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

— Мррр… Моя корова. Что хочу — то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются — муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

— Проходил медведь, наступил.

— Но ты же ему отомстил?

— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

— Коза! Ты чего к нам пришла!?

— Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

— Так вот передай председателю, пусть он тебя и трахает! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

— Ты что плачешь, заяц?

— Жена умерла.

— А кто у тебя жена была?

— Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

— Да, вам смешно, а мне яму копать.

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!

— А я — Косыгин!

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.

— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

— У тебя что, пять лап?

— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!

— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?

— В комнату ворвалась кошка!

— Простите, мсье, но из–за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

— Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

— Карр — Карр… Фу, Курлы — Курлы…

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что–нибудь:

— Кур — кур! Хм?

— Кер — кер! Хм?

— Кыр — Кыр! Хм?

— А!!! Вспомнила!!! КАр — КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…