Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

– Спасибо конечно тебе, папа!

– Как в MetaStock вывести четырехчасовой график?

– Дустом!

У нас в маленьком городке люди мало знают, кто такие трейдеры. Так вот, подружка нашего трейдера позвонила и попросила позвать к телефону... тинэйджера.

Пригласили как-то У.Баффета в дилинговый зал почитать лекцию по инвестициям. Он пришел, посмотрел на мониторы сидящих (там были минутные графики акций с разными линиями) и спрашивает присутствующих:

– А что это за порнография у вас на экранах?

– Чем отличается форекс от секса?

– Практически ничем, если секс по телефону. И там, и там каждый звонок дорогого стоит.

Школа трейдера: Девушки на бирже – хороши до безобразия!

А также во время безобразия и после безобразия!

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он недавно купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего», – решил финансист.

Рассказ бабушки-инвестора про акции:

В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:

– Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ... и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

– Чем отличается прибыль от убытка?

– По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток – у брокера прибыль.

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.

На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу.

На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

Вопрос: Что нужно делать, чтобы деньги таяли не так быстро?

Ответ: Хранить их в холодильнике...

Чем отличается инвестор от спекулянта?

Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.

Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Директор инвесткомпании спрашивает кандидата на место управляющего:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили...

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

– Что общего у форекса и секса?

– Три буквы.

– ???

– "екс". А вы о чем подумали?

– Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?

– Открыть дилинговый центр.

Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...

Если вы думаете, что вы – один такой гений, сумевший разработать супердоходную торговую систему, то знайте – есть и другие, которые тоже думают что они – гении.

К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

– Вот, большое вам спасибо!

Брокер, негодуя:

– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.

Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.

Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.

А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"компаний...

Разговаривают два инвестора-еврея:

1-й: Ты где свои акции хранишь?

2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.

1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

– Как снять брокера с дерева?

– Перерезать веревку!

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.

Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.

Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "отдадите на моих похоронах".

Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.

Врач сказал – "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.

Политик сказал – "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.

Финансист подошел и сказал – " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас" – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

Плывут возле дна голубая фишка и молодая акция второго эшелона.

Голубая фишка поучает молодую:

– К поверхности днем не поднимайся, только ночью.

– Почему?

– Там караулят быки с сетями, если попадешься, они тебя вынесут к небу – там-то ты и сдохнешь...