Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

– Идиоты, купите мне на все РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

– Какой у него остаток по счету?

– Миллион долларов.

– Идиот! Купи ему РАО!

Жена мужу, читая кроссворд:

– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя – мягкий знак?

Муж незамедлительно:

– Рубль!

Чем отличается брокер от боксера?

Первый занимается фиксингом по баксам, второй – боксингом по фиксам.

Брокер звонит клиенту:

– Есть две новости: хорошая и плохая.

– Давай сначала плохую.

– Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, вы полностью разорены.

– А хорошая?

– Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?

– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

– 190, – ответил первый.

– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

– 150, – ответил второй.

– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

– 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом говорит:

– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Встречаются две подружки-жены трейдеров:

– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80... Что делать?

– А своему я подскажу "Sell" или "Buy", – он и замолчит.

Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:

– Вuy!

– Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...

«Сколько будет 2х2?» – спросили у домохозяйки, математика и финансового консультанта.

Домохозяйка не задумываясь ответила "4".

Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".

Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы вы хотели получить?"

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:

– Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?

– В смысле?

– Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?

– Понимаешь, сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.

Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.

– Папа, сала-то сколько было – столько и осталось...

– Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...

На бирже идет ремонт. Сидит довольный брокер, который только что прикупил акций.

Вдруг, слышит за дверью шум, топот.

– Это что там за медведь ломится?

– Это не медведь, это "быки" с биржи уходят!

– Ты кто?

– Я финансист, я умею считать деньги.

– А-а-а, понятно. А я их имею.

Летят три напильника – американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз.

Француз и русский – за ним. У самой земли – разворот и американец стрелой в небо.

Русский и француз – снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:

– Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!

Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути.

Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит:

– Видите вон ту большую гору?

– ДА!

– Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!

Матожидание – это когда рассчитаешь цену, ждешь-ждешь, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.

Шепотом: растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.

Директор собрал замов:

– В фирму срочно требуется новый главбух!

Первый заместитель:

– У меня есть очень хорошая кандидатура, но ему еще полгода сидеть...

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:

– Откуда прибыли?

Тот отвечает:

– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

– Рабинович, ходят слухи, что вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?

– Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:

– Как там ситуация на бирже?

– Нормализуется.

Через некоторое время опять спрашивает:

– Как там ситуация на бирже?

– Нормализуется.

Еще несколько минут спустя:

– А как там на бирже ситуация?

– Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?

– Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно.

Три стадии взросления трейдера:

1. Он свято верит в технический анализ.

2. Он вообще уже не верит в теханализ.

3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.

Удача проходит мимо, поворачивается к тебе спиной, нагибается, ... а ты весь день сидишь за торговым терминалом и пилишь, пилишь, пилишь...

Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из 3-х трейдеров бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Трейдер в аптеке:

– Дайте мне что-нибудь от диареи.

– К сожалению, лекарства от диареи только что закончились.

– Тогда дайте скорее памперсы!

Глядя на сегодняшний график РАО вспоминается Эдгар По: