Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

Трейдер пришел к хироманту:

– Вы ведь определяете будущее по линиям?

– Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

– Отлично, – сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

– Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

– Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...

– Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд, и я вообще не знаю, что теперь делать...

Разговаривают два трейдера:

– А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан – с водкой!

Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.

Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.

Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.

Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.

Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.

Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

Трейдер подходит к своему коллеге и, глядя в монитор, говорит:

– Ух ты, какие четкие у тебя графики, все движения цен отлично видно, а у меня не так.

– Да ты пыль с экрана протри!

Трейдер пришел к доктору и говорит:

– Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?

– Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Отец-трейдер спpашивает сына:

– Hy, как успехи в школе?

– Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!

– Что общего между сперматозоидами и трейдерами?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти все, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз – спускается к нему Иисус Христос и говорит – «Покупай IBM на все с плечом». Тот, ясное дело, купил, а цена раз – и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: – «Теперь продавай». Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять – «Покупай на все с плечом». Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит – «Покупай с плечом». Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все, что было, он потерял. Трейдер – «Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!» Иисус: – «А куда ж мы против Эллиота попрем?»

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?

– Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!

Два трейдера, старый и молодой, идут по магазину одежды. Вдруг старый останавливается возле стенда и, запинаясь, взволнованно говорит:

– Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться?

Молодой хватает его за рукав и быстро оттаскивает:

– Дурак, это же манекен!

Трейдер приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас, ваша инвесткомпания разорится через три дня!

– Я знаю, а меня-то поймают или нет?

– Как трейдеру перенести позицию через ночь?

– Просто надо быть в позиции хотя бы с 23:59 до 00:01

– Кого называют Матерым трейдером?

– Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата...

Работал как-то у нас в конторе трейдер по фамилии Копец. Звонит новый клиент, интересуется ситуацией на рынке, а менеджер говорит что не знает и соединяет с трейдером, а тот в трубку и говорит:

– Копец, слушаю.

Клиент в панике все и продал...

У трейдера в машине было всего две педали: газ и... нефть.

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

– Хм, да это тренд!

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.

Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.

Трейдер все сделал и вернулся с докладом: – Ваш приказ выполнил, участок заминирован.

Командир: – Уверен, что никто не пройдет?

Трейдер: – Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график РАО и расставил мины по нему – ни одна сволочь живой не проберется!

В чем сходство между аналитиками и трейдерами?

Первые думают, что они умеют анализировать, а вторые думают, что они умеют торговать...

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:

– Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.

– Вам каких, от геморроя или противозачаточные?

– Мне белых, и подлиннее...

В инвестиционной компании:

– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища...

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

– Почему вы были уволены с предыдущего места работы?

– По состоянию здоровья.

– Чем болели?

– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Трейдер жалуется своему приятелю:

– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.

– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.

– Нет, хуже! Жена узнала...

– Папа, я хочу быть трейдером.

– Только через мой труп.

– Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на форексе...

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал – показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нифига себе принудительное закрытие...»