Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

Старый аналитик молодому:

"Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится."

Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»

Потом: "Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?"

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы – они отвечают просто потому, что их спрашивают.

– Для чего Бог создал аналитиков?

– На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

– Что мне делать, у меня куры дохнут?

– А вы их кормите?

– Да. Пшеницей.

– А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

– А вы их поите?

– Да. Водой.

– А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

– Все – все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

– Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?

– Вопрос некорректен – нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.

Аналитик клиенту:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – "хуже просто не бывает"?

– Как же не помнить – я ведь тогда акций и закупил под завязку.

– Так вот, как сейчас выяснилось, тогда все было просто замечательно.

Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:

– Астрология – более точная наука. Наши предсказания сбываются в 50% случаев, ваши – не могут выйти на этот уровень.

Аналитик:

– Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.

Встречаются два аналитика:

– О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Здание на Уолл-Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:

– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй – целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:

– Ну, в среднем, мы его убили!

Для издания книги «100 простых способов заработать на бирже» требуется спонсор.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользят намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в ближайшее время.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие одно: покупать дешевле, продавать дороже.

Новости фондового рынка:

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".

Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Подсчет доходности, построение эквити...

Быстро... Качественно... Без пафоса...

Центральный банк извещает о том, что с 1 января в обращение вводятся купюры нового образца. Свежую версию для печати можно скачать с официального сайта ЦБ.

Брокерская компания ЗАО «Инвест-Тандем» оказывает услуги населению на рынке ценных бумаг. Наш адрес: г. Москва, ул. Волхонка, напротив Храма Христа Спасителя.

Изменена рекомендация по Ростелекому, с «Buy on weakness» на «Buy ne ssykness».

Компания «Антидилинг Трэйдинг Лохастинг» предлагает услуги на рынке FOREX!

Наши условия:

Депозит не больше 2000$.

Переведенные деньги зачисляются клиенту со знаком минус, т.е. после перевода вы их уже проиграли.

Спрэд – ноль пунктов!!!

Проигрыш считается выигрышем!

Выигрыш – проигрышем. Больше нуля проиграть не возможно!

Плечо 1:500.

По желанию клиента плечо может быть возведено в квадрат, куб, круг и параллелограмм!

Выполняем все виды рыночных спайков: сопля, сальто, туше, бросок через плечо, хэд по шолдерсу и канкан!

По желанию клиента можем производить интервенции и антиинтервенции на рынках Forex, Митино, Горбушка.

Нулевая маржа.

На проигранную сумму начисляются проценты.

Никаких комиссий.

На следующий день позиции переносятся методом перевода стрелок.

Бесплатное эксклюзивное обучение работе на рынке форекс в течении 30 минут!!! В перерыве, 25 минут, бесплатный фуршет на крыше Эмпаир Дебилдинг. После открытия счета, подписания страховки и завещания, клиент получает БОНУС – бесплатный прыжок, возможно с парашютом, с крыши Эмпаир Дебилдинг!

С клиентом работают профессиональные дембиллеры через интерфак-ю или по телефону.

Развод клиента осуществляется разводящими на самом высшем уровне!

Счет клиента страхуется от выигрыша на сумму до 1.000.000$!

Наши преимущества:

Так как вы уже и так все проиграли, волноваться вам не о чем, и вы сможете спокойно и трезво торговать.

Антипроигрыш клиент может попытаться снять со своего счета в течении 2 банковских дней.

Объявлен набор в «фабрику гаррипоттеров». За символическую плату в 50$ ты научишься:

– швыряться файербольчиками в быков,

– подкалывать молниями медведей,

– строить лосей на подоконниках.

Собирать трупики вышеозначенных тварей в мешок, перекручивать гадов через мясорубку и выжимать из них профиты.