Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

Разговор двух трейдеров:

– В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

Едут в такси сапожник, монах и трейдер. На повороте водитель не справился с управлением и машина срывается с дороги в пропасть. Монах сразу начинает молиться, сапожник всех крыть трехэтажным матом, а трейдер кричит: «Шеф, выключи счетчик!»

Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:

– Буратино, за что тебя?

– Я золото проглотил. А тебя?

– А я золото спустил...

– Чем отличается проститутка от трейдера?

– У нее цена не зависит от size.

– А от маркет-мейкера?

– Она не может делать сразу в две стороны по трем позициям ...

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:

– А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся...

Эволюция лонга, открытого Чернышевским накануне даунтренда:

Прошла неделя – Что делать?

Прошла вторая – Что делается?!

Прошла третья – Что-то уже надо делать...

Прошла четвертая – Шо за дела?!

Прошла пятая – Что поделаешь...

Трейдер вернувшейся жене:

– Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.

– Ух ты! Честно?!

– Нет, спекуляцией.

Сын возвращается домой. Папа – трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:

– Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?

Сын, грустно:

– Три, пап, но зато с плюсом...

Папа-трейдер, строго:

– Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

Встречаются как-то два трейдера. Один другому:

– Я вчера с такой девушкой познакомился... 90-60-90... Просто конфетка.

Пригласил ее на чашечку кофе – она согласилась...

В ресторан – она согласилась. Потом – на танцы, в кино...

Проводил до дома, стоим, прощаемся...

Второй трейдер в нетерпении:

– Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?

Первый, разочарованно:

– Ниже вторых девяносто – ни-ни...

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:

– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!

Трейдер маленькой региональной ИК своему другу – столичному маркет-мейкеру:

– У тебя есть хобби на работе?

Маркетмейкер:

– Ага! Типа получаю большой заказ, выхожу и СНОШУ весь рынок. Меня вся МОСКВА знает.

Трейдер инвестиционной компании:

– А я выставляю маленькую рублевую заявочку и СНОШАЮ всех маркет-мейкеров. Меня даже на Западе знают.

Трейдеры судят аналитика за то, что его прогнозы никогда не сбываются. Выдвигают разные предложения:

– Четвертовать его, на кол посадить, вырвать язык и пр.

Выходит старый-старый трейдер и предлагает:

– Надо повесить его сушиться на солнышке, пусть хоть направление ветра правильно указывает...

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:

– Неси тазик, меня тошнит, сейчас начнется.

Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:

– Ну что же ты, давай уже.

– Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась – я обделался!

На улице к трейдеру пристает цыганка:

– Позолоти ручку, всю правду скажу, ничего не скрою, даже скажу какие акции в следующем году не надо покупать...

Журналист спрашивает у Сороса:

– Джордж, эти рога вам жена наставила?

– Нет... биржа...

– На повышение играли?

– Нет... "лося" поймал.

В Америке проводили социологический эксперимент.

Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.

Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят:

Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков:

"А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где... проиграл".

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

– Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!

– И не говори, практически невозможно!

– Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?

– Как бык... несущийся навстречу поезду.

Рассказ трейдера:

– В понедельник купил акции РАО ЕЭС.

– В четверг продал акции РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину...

Опытный трейдер поучает новичка:

– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

– Вы увеpены в этом, мэтр?

– Абсолютно.

– А вы ордер будете ставить?

– Нет.

– А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?

Трейдера спрашивают:

– Как вам удалось сегодня в такой неспокойный день получить хоть маленькую, но все-таки прибыль?

– Ну... я просто начал день с очень большой прибыли.

Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

Школа трейдера: Все идет хорошо – только мимо.

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:

– Отдай мне после смерти свою душу.

– А что ты мне за это дашь?

– Проси, что хочешь.

– Миллион баксов?

– :)

– А два?

– :))

– И что, – прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.

Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

– Есть. А можно мне два компьютера?

Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера:

– Папа, а почему в сказке говорится "...и кликнул он золотую рыбку"?

– Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.

– Ты кто: «бык» или «медведь»?

– Да "баран" я!

Мальчик спрашивает своего папу-трейдера, чем тот занимается. Папа отвечает:

– Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними.

Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится все больше и больше.

И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ – и все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".