Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

"А маршал Мюрат был рыжий. И писал выше всей армии!"

Осень... дождь... Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком в рынке... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утреннего гэпа... Не забыть протестировать новую систему....

Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...

Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

Жена трейдера жалуется подруге:

– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.

Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".

Уважаемые трейдеры! Если к вам пришло 8 гостей, а у вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам...

Эстонские трейдеры после повышения квалификации перешли с недельных на дневные графики...

Пишет Сатана письмо к Всевышнему:

– Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне, он решил, что это очередная версия Альфа-директ и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей...

Чем хорош теханализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-Плечи, свидетельствующую о развороте, то она нарисует двойную вершину, (свидетельствующую о развороте).

На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!) О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился.

Но все равно – праотцы теханализа, безусловно правы!

И не надо меня убеждать, что в РАО легкий флирт!

Посмотрите на график: два месяца в одно место – это уже не легкий флирт!

Пришел из отпуска, узнал, что мой счет вскрыли хакеры, а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало.

Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:

Кого в лесу лучше встретить – доброго волка или жестокого зайца?

Шортилам в утешение:

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

На территории в/ч 10130 г.Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью трейдеров ЗАО «Инвест-Тандем» опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.

Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?

Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...

А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами, но там же, черт побери, нет Интернета с торговым терминалом!

– Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров-интрадейщиков?

– Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик, когда надо перетащить рояль на второй этаж.

Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете «два конца»!

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ваще шевелиться...

Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, значит я стану богатым и великим..." Ждет... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха...

Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

Выбираем, но осторожно... Но выбираем...

Или шорты по Кравчуку, но вчера,... или лонги без него, но сегодня...

Но те шорты вчера были ОЧЕНЬ большие... Прям во!!! Прям шортищи!!!... Но вчера...

А эти лонги сегодня – ма-а-аленькие... Ну, потому что сегодня, потому и маленькие...

Но те вчера – были очень большие!!!

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик ползет по бархану и шепчет: «Сгуще-о-о-онки!»

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Альфа-трейдерами?

Да он просто их перешагнул!

Трейдеру на заметку:

– Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.

Я ненавижу трейдинг.

Я ненавижу его так же, как земляные орешки.

Попробуйте остановиться, когда грызете земляные орешки!

Два трейдера:

– Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!

– А я – какую-нибудь богатую несчастной...

Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:

– Папа, а это правда, что от постоянного сидения в трейдерском форуме люди тупеют?

– Гыыыыы... Превед, Сына, Жжешь, СНХ!!!

Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?

– Смотрите! Он шевелится!!!

Диалектика трейдинга – как лето на ферме: за тучными коровами следуют тощие, за тощими – полное отсутствие говядины. Зато какое эффектное сафари!

Трейдер говорит приятелю:

– У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!

– С любимой девушкой?

– Нет, на бирже!!!

– Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!

– А ты лимиты раздвинь и отойди!

– Метасток лучше, чем Омега.

– А чем лучше?

– Да чем Омега!!!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера. Однако все равно получается овца...

Сдержанный на эмоции трейдер – это страшное зрелище, должно быть.

Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.

– Леша, вы закрыли позиции по Юкосу?

– Нет.

– Почему?

– Времени не было.

– Девки?

– Нет.

– Леша,... вы меня огорчаете...

Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:

– Мама смотри: мальчик девочку ест!

– Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Вот представляете, когда-нибудь, выходя с работы, посылаете е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... А если ты еще и РАО шортил, то и унитаз морально готовится...

Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов тапок с рифленой подошвой. По сути, русская рулетка.

Почему трейдер не может спать ночью?

а) Ему не дают.

б) Он не хочет.