Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

в) Ему дают, но Он уже не хочет – все мысли о завтрашнем открытии рынка!

Hаpодное средство: Мочегонное.

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить восемь кpyжек пива и зашортить РАО на все. Настой вылить в унитаз – для свежести.

Когда вижу до безобразия занудно боковой рынок, мысль одна:

– Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное – что я ни у кого не взял!

Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последующих восьми лет, воспринимается с животной радостью.

– Как трейдеру сделать умное лицо?

– Представить, что другой трейдер просит у него денег в долг.

– Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!

– Ничего дорогой – это отстирывается...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

– Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее, схватил пива, включил торговый терминал... и ТОРГОВАТЬ, ТОРГОВАТЬ!!!

Даже при постановке связанной стоп-заявки на неполный лот с учетом лимитов на размеры позиции, рассчитанных по заданному уровню риска и структуры диверсифицированного по инструментам и тайм-фреймам портфеля, лицо трейдера не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порносайта.

Первый экспорт в Метасток – как первый поцелуй. Неумелый, слюнявый, постоянно соскальзывающий, с клацанием зубов об зубы..., но классный до одури!

Трейдер после неудачного периода заглянул в магазин:

– Девушка, заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

Трейдер знакомится с девушкой:

– А вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех задолбал!"

Трейдер сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел в дилинговый зал.

Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).

Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:

– А теперь киньте мне ее из-за прилавка!

– Зачем?

– А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.

С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...

А должны бы – пенис и стоимость чистых активов!

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – трейдера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Мля-я-яяу, я не могу работать в такой обстановке!!!"

– Мама, мне сказали, что я шизофреник.

– Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?

– Боллинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

– Что такое открытие?

– Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для трейдеров – это начало работы биржи!

– Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!

– Ну и не берите.

– Так сумасшедшие же все разберут!

Трейдер в магазине просит продавщицу:

– Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте – 100 грамм слева направо, а 100 – справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

– Да вы – трейдер!

– Да, а как вы догадались?

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?

Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.

Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать... Ему надо быстро принимать решения!

В школе учительница спрашивает, кем работают родители учеников и как они живут.

Машенька: – У меня папа налоговик, мы живем очень хорошо.

Димочка: – У меня мама в брокерской конторе, мы живем очень хорошо.

Вовочка притаился, сидит грустный. Учительница: – Вовочка, ты чего спрятался и молчишь?

Вовочка: – У меня папа трейдер. Мы бы тоже жили очень хорошо если бы не эти налоговики и брокеры...

Брокерская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.

Победителю причиталась премия 250 долларов.

Победил трейдер, который предложил сократить премию до 100 долларов.

Сын говорит отцу-трейдеру:

– Дай мне денег, хочу сходить в зоопарк посмотреть удава.

– Возьми в ящике лупу, иди в сад и посмотри на червяка.

Трейдер в выходной рыбачит на озере. Пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, произносит:

– Вот если бы рыбалка так не успокаивала – поубивал бы всех к черту!!!

Новичок пришел в торговый зал. Старожилы учат:

– Чем быстрее проиграешься, тем быстрее найдешь себе другую работу и не будешь как мы каждый день мучаться.

Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.

– У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?

Выпущена компьютерная игра пасьянс «Косынка» для валютных трейдеров.

Вместо карт там надо раскладывать купюры различных достоинств 4-х государств.

Настоящий трейдер зарабатывает тысячу долларов в месяц. Две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Встречаются два трейдера. Один другому говорит:

– Ну, как твое финансовое положение?

– Стабильное: как не было прибыли, так и нету.

В секс-шопах появились куклы-роботы для трейдеров, которые не только дают, но еще и сами торгуют на бирже.