Владимир Зуев - Юмор разноликий (сборник)

– Коля, скажи ты хорошо выучил таблицу к завтрашнему уроку?

– Конечно, мама, завтра «Зенит» играет с «Торпедо», девятнадцатого – со «Спартаком», а двадцать пятого играет с ЦСКА.

Капитан спрашивает матроса:

– Умеешь ли плавать?

– Так точно!

– И где, браток, ты научился этому?

– В воде, товарищ капитан!

Редактор одной газеты послал журналиста взять интервью у богатого бизнесмена. Он посоветовал журналисту в этом интервью сделать упор на нынешнюю красивую жизнь этого бизнесмена.

Журналист начал своё интервью с вопроса о том, как бизнесмен достиг своего богатства. Бизнесмен отпил виски и сказал:

– Это долгая история… Вы не будете возражать, если на время, когда я её буду рассказывать, мы выключим свет во всём доме?

Это неправда, что у нас в стране совсем нет джентльменов. Это я не о тех, кто работает в английском посольстве, а о наших мужиках. Вот вчера еду по шоссе, а один такой джентльмен стоит и держит зонтик над своей женой. Нет, она сама держать зонтик не могла, потому что меняла колесо у автомобиля.

Один больной жалуется другому в палате:

– Когда я поступил в больницу, один хирург сразу установил у меня воспаление аппендицита, а другой утверждал, что у меня просто камни в почках…

– Ну и чем это всё закончилось?

– Эти врачи подбросили монетку, но та закатилась и они не смогли определить выпала ли она вверх решкой… Поэтому они просто удалили мне желчный пузырь…

Новые носки для холостяков изобрела французская фирма «Сюреаль». Носки в отличие от известных духов «Шинель» назвали «Портянки – 5». Именно через пять дней непрерывной носки эти носки начинают издавать резкий, но приятный запах, напоминающий аромат некоторых цветков южноамериканских джунглей.

– Сидорова хотят отдать под суд…

– Но он такой дисциплинированный солдат…

– Это его и сгубило! Когда ему приказали выкопать окоп, он вырыл такой глубокий окоп, что на этом основании его и обвинили в дезертирстве…

Вчера депутаты Думы обсудили новый вариант перехода к рынку. Депутат Хренов предложил сделать этот переход подземным, таким, какой он видел к Токийскому рынку.

Если вы решили сменить унитаз, не забудьте перед этим приобрести новый. Он ещё может вам понадобиться!

Один сотрудник фирмы сказал хозяину:

– Попрошу помнить, что я работаю у вас на полставки… Поэтому прошу и кричать на меня в полголоса…

Как-то один новый русский пошёл с дочкой прогуляться. На Невском он увидел много художников, которые рисовали прохожих. Тогда новый русский сказал:

– Смотри, доча, как приходятся напрягаться мужикам потому, что у них нет «Полароида».

Перед наступлением американских колонн на Багдад власти этого города накормили все пять миллионов жителей гороховым супом. И только усовершенствованные противогазы американских спецназовцев как-то спасли их от неприятной газовой атаки.

Приехал один лектор выступать на заводе в обеденный перерыв. А рабочие сбегали за пивом, и сидят, балдеют на лекции. Когда лектор закончил, он спросил рабочих:

– А теперь, господа, какие у вас будут вопросы?

Один рабочий указал на графин с водой и поднос со стаканами:

– Товарищ лектор, а у вас стаканчики не освободились?

Один гражданин пришёл на собеседование в больницу. Лечащий врач сказал ему:

– Знаете, дорогой, что-то мне ваша жена совсем не нравится, да и анализы у неё плохие…

Муж ответил печально:

– Сказать честно, она мне тоже не очень нравится, но у неё есть скрытые достоинства: она прекрасно готовит и хорошо воспитывает наших детей…

Налоговый инспектор спросил у нового русского:

– Вы не заплатили и половину налогов за прошлый год… Может быть у вас есть какое-то алиби?

Бизнесмен немного задумался и отвечает:

– Чего тут в натуре выступать, я могу предоставить это алиби хоть рублями, хоть валютой….

Больной думал, что ему вредно делать прививку от дифтерии, но врач сказал, что при его болезни противопоказаний нет. Прививку сделали, и дифтерия привилась. На этом случае с больным, которому было всего сорок четыре года, медицина научилась тому, что при такой болезни противопоказания от прививок всё-таки есть.

В больницу поступил на работу новый врач. Через пару месяцев его вызвал к себе главный врач и сказал:

– Вы ставите своим больным такие диагнозы, что половина из них умирает. Как вы это объясните?!

Врач вытянулся и сказал твёрдо:

– Видите ли, вероятно это происходит из-за того, что я последний год работал в медкомиссии военкомата, а там принято всех считать практически здоровыми….

Один мужик бандитоподобного вида вошёл в автобус и спросил у кондуктора, сколько стоит билет. Кондуктор, пожилой мужчина, удивился и ответил, что билет в автобусе уже три месяца стоит 7 рублей.

Тогда удивился пассажир и сказал:

– Это странно, ведь я уже пятнадцать лет плачу за билет пять копеек и мне никто ничего не говорит…

Известный патриот, знаменитый журналист, очень любил родную армию, но в ней не служил. Злопыхатели, враги этого журналиста узнали где-то, что в молодости этот патриот для того, чтобы не служить в родной армии, очень удачно прикинулся шизиком. Злопыхатели попричитали, но это никак не помешало этому журналисту стать депутатом Думы. Также в Думе заседает один известный бизнесмен, который не служил в армии по той же причине. Но эта причина не помешала бизнесмену стать миллионером и министром… Теперь этот бизнесмен возглавляет в Думе комитет, где активно работает популярный певец, который не служил в армии тоже по причине шизофрении. Вообще в Думе заседают очень достойные граждане и потому удивительно, что они принимают такие странные законы.

Мы строим новый мир. Для этого нужны работящие люди, которых надо найти среди огромного количества неработящих.

Когда-то и наши родители строили новый мир, строили в три смены, без выходных. Построили заводы, дороги пароходы, а потом пришли другие люди и прибрали всё к рукам, а что не прибрали – просто продали. Теперь стране не хватает заводов, дорог и пароходов. Поэтому срочно требуются те, кто это будет строить. Зарплату за это будут платить хорошую, но маленькую.