Алексей Розенберг - Чистая сказка

– На все про все у нас только три часа, – инструктировал дед Егор, – Из них только до места добираться минут тридцать. А обратно гружеными еще больше. Это я еще не учитываю, что неизвестно какая дорога после дождей – налегке-то проскочим однозначно, а вот назад, гружеными, можем и сесть где-нибудь. В общем, на загрузку не больше часа и ходу назад. Да и смотрите что хватаете – мелочь и гниль нам без надобности. Ну что, по коням?

Мужики затушили окурки и забрались в машину. Дед Егор занял место водителя. Деловито потерев руки, он включил передачу, сплюнул в открытое окно и надавил на газ. «Москвичонок» рванул со спринтерской скоростью и вскоре уже въехал на лесную дорогу, изрядно потрепанную дождями.

– Ох, чувствую, увязнем, – мрачно сказал дед Егор, объезжая по заросшей травой обочине безразмерную лужу.

В какой-то момент машина юзом соскользнула по глине в грязь, но дед Егор ловко вырулил и «москвичонок» буквально выпрыгнул на относительно сухое место.

– Да ты, дед, Шумахер просто! – восхищенно сказал один из мужиков.

– А то! Почитай всю жизнь за баранкой, – дед Егор усмехнулся и раскурил папироску, – Однако, чувствую, мужики, наплачемся на обратной дороге.

– Ни чего, – сказал другой мужик, – Как-нибудь да выгребем. Главное на глаза не попасться.

До места добрались быстрее, чем ожидалось. Казалось, что дед Егор совершенно забыл о наличии в машине тормозов и летел по разбитой лесной дороге как по асфальтированной трассе, отчего и сами пассажиры летали по всему салону.

– Ну все, хлопцы, – сказал дед Егор выбираясь из машины, – За дело.

Мужики деловито бросились к штабелям полутораметровых бревен уложенных дровосеками. Отбирали в основном березовые, какие потолще, и грузили на прицеп. Загрузив пару десятков бревен, решили, что для первого раза достаточно.

– Ну и валим отсюда, – сказал дед Егор, заводя машину.

Отъехать от делянки удалось всего на десять метров. Машина увязла в грязи и забуксовала.

– Сели, твою мать, – выругался дед Егор, – Разгружай мужики, иначе не вытолкаем.

По быстрому сбросив бревна, вытолкали «москвичонок» на сравнительно сухой участок дороги. Затем бегом бросились перетаскивать и грузить бревна обратно в прицеп. Отъехали еще метров на десять и снова увязли. Разгрузили, вытолкали, загрузили снова.

– Ты давай дед гони с разгону, а мы следом пешедралом пойдем, – сказали мужики.

– Да садитесь – проскочим! – и когда мужики уселись в машину, дед Егор надавил на газ.

В этот раз дело пошло резвее. Машина скакала по кочкам как антилопа, а прицеп швыряло с такой силой, что казалось еще чуть-чуть и он попросту оторвется.

– Стой, дед! – крикнул один из мужиков, – Дрова теряем!

«Москвичонок» встал как вкопанный. Мужики вылезли из машины – половины бревен не хватало.

– Ах ты ж, едрить твою налево! – выругался дед, – Чего делать-то? Скоро лесорубы поедут.

– Ты дед давай остатки вывози, а мы побежим с дороги дрова по кустам распихаем. А вечером съездим заберем.

– И то дело, – дед Егор прыгнул в «москвичонок» и рванул, разбрасывая комья грязи.

Мужики бросились обратно, сбрасывая валяющиеся бревна в кусты. Потом повернули в деревню. Судя по тому, что бревна валялись почти до самого выезда из леса, дед Егор немного довез до дома.

– В кой-то веки поедешь дров украсть и то обгадишься, – ругался дед Егор, когда мужики вернулись, – Всего три бревна допер. Эх, мать честная. Ну что ж делать, ладно, вечером соберем. Пошли мужики накатим с горя по сотке, а то никакой жизни нет…

В общем, с какого перепугу Вовка Люпусов решил, что он натурально вурдалак – неизвестно, да только в ближайшую драку, он бесстрашно ринулся в самую гущу побоища и принялся всех кусать, брызгая слюной и кровью.

Искусавши буквально каждого, он оставил опешившую толпу приходить в чувство, а сам вальяжно расположился на скамейке, в ожидании, когда новообращенные вурдалаки примут его за вожака и будут готовы подчиняться его приказам и прихотям.

Собственно, на первый раз, Вовка предполагал напасть вурдалажьей стаей на соседнюю деревню, где, искусавши всех и вся, пополнить свою бессмертную армию кусачими неофитами и двинуться на райцентр. Ну, а там уж можно будет и на города выдвигаться, а там, глядишь, и весь мир ляжет у ног.

Стоит ли говорить, какое разочарование постигло Вовку, когда толпа, пришедши в себя, забыла о предыдущих распрях и провела с ним нравоучительную беседу о том, что кусаться нехорошо и, в некоторой степени, даже неприлично.

Свои доводы народ сопровождал обидными матерными репликами, с пересчетом ребер и расшатыванием зубов. После чего, Вовку всем миром отвезли в так и не завоеванный райцентр, на предмет длительного стационара в травматологии.

И тут, конечно, надо отдать должное тамошнему врачу, который выслушав подоплеку избиения, влепил каждому, на всякий случай, по тридцать уколов от бешенства. А то мало ли…

– Вот, Палыч, смотри: вот, видишь – гвоздь?

– Ну?

– Вот! Представим гипотетически…

– Гипо… Чего?

– Гипотетически, говорю! Ох и темный же ты, Палыч!

– А ты по-человечески говори! Напридумывают черти чё и ломай себе голову…

– А есть что ломать, что ли? Ох… Ладно. В общем, предположим, что создавшаяся у нас тут проблема это и есть этот самый гвоздь…

– Ну ты сравнил лапсердак с портянкой!

– Ай, иди ты! Ты будешь внимать или нет, дурья твоя башка? Я ж говорю: чисто гип… Ах ты, черт! Ну вот – как будто! Как будто этот гвоздь и есть наша проблема!

– Херня какая-то…

– Палыч, я вот сейчас уйду и бутылку с собой заберу!

– Ну ладно! Хрен с ним! Пусть гвоздь будет проблемой! Хотя я тебе их ведро притащить могу, коли у тебя с ними туго…

– Черта я с тобой связавши-то? Ох же ж… Ладно. Итак, если представить нашу проблему в виде гвоздя, то что мы видим?

– Гвоздь!

– Чую проблески разума!.. Как гвоздь выглядит?

– Обыкновенно! Ржавый и кривой. Где ты их только берешь-то, гниль такую?

– Нет, Палыч, ну вот как с тобой?.. Сам ты гниль! Нам не важно, гнилой он, кривой или от браги распухший! Нам важно, что с одной стороны он острый, а с другой – тупой!

– Он не тупой – у него там шляпка!

– Ой, ё… Ну пусть так! В общем, о чем нам это говорит? Молчи! Это был ритори… Тьфу ты, черт! Молчи, в общем! Это нам говорит о том, что нашу проблему можно решать двумя способами: напороться на нее, как последним дуракам, или вдарить молотком по этой шляпке, чтобы загнать проблему куда поглубже! Понял?

– Ни хрена не понял! Куда ты это гвоздь вгонять собрался?

– В башку твою дурью!!! Ох… Короче, к черту все эти гвозди! В общем, так: мы можем сейчас пойти к Афанасию и натурально набить ему морду, но тогда напоремся на проблему по самое темечко, а можем послать его на хрен и делать вид, что ни чего не произошло и тогда Афанасий сам со своим дерьмом и останется. Теперь понял?