Владимир Романюк - В созвездии Дятла

Меня местный забулдыга хозяину у сельпо за бутылку Агдама продал, за что я ему по сей день и благодарен.

Будка со всеми удобствами: отдельный вход, непротекаемая крыша и старый матрас. Самое настоящее собачье счастье.

Нет, цепь не тяжёлая, ошейник не трёт и туго не затянут. Без цепи нам никак нельзя. Временами инстинкт просыпается, будь он неладен. Кудахт-кудахт-кудахт, кудахт-кудахт-кудахт… – вы бы стерпели? Нервы-то не железные.

Блохи жрут, конечно, но не так чтобы очень. Подцепил от заглянувшей как-то ко мне болонки. Кобелёк у ихнего семейства не на высоте оказался, а я как пионер – всегда готов. Теперь бегают со всей деревни, кому совсем невмоготу. Как тут откажешь? Вы от сладкого часто отказываетесь?

Завтра с утра за ёлкой с молодым хозяином пойду. Чтобы малец не потерялся. Я-то свою миску со жратвой за сто вёрст учую, так что при любом раскладе к обеду вернёмся.

Ну и что что рано. Праздника, между прочим, много не бывает.

Когда вернусь, чтобы баллы были уже переведены. Вернусь голодным, а голодного меня лучше не злить, сами понимаете. Заживать потом будет очень долго. Если не верите, спросите у бедолаги, который решил как-то помочиться на моё жилище. Теперь, как тот кобелёк, совсем грустный ходит. Кино из цветного в один миг для него чёрно-белым стало. Так что, верю, надеюсь и жду. Зря, что ли, писал?

Куда баллы отправлять? – Улица Солнечная, третий дом от старого тополя. С красной черепичной крышей, ага. Нет, не на будке черепица, а на доме. Кто на будку черепицу ставит, сами подумайте? Шарику лично в лапы.

Ой-ой-ой, вы маститый автор и на запугивания не поддаётесь. В честь меня, между прочим, шариковую ручку назвали. Так что вы мне должны, не забывайте!

Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей платформы. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.

Товарищ, куда это вы с багажом полезли? Таможенный контроль прошли? Что везёте?

Знания и опыт?

Хотите там поделиться? Думаете, в Юности это оценят?

Зря вы такой груз с собой тащите. В молодости это абсолютно бесполезные вещи. Там спросом пользуются исключительно ошибки. Как свои, так и чужие.

Женщина, вы зачем вырядились в судейскую мантию?

Ах, наконец поняли, кто виноват во всех ваших бедах и почему ваша жизнь не сложилась. Дорогуша, хватит себя грызть. Срок давности уже давно прошёл. К тому же, по отношению к себе действует презумпция невиновности.

Мальчик, а вы куда?

Что? – Какой вы мне мальчик, вам уже 45? Да что выговорите! Пора бы уже и повзрослеть, между прочим!

Эй, дядя! Я к вам обращаюсь! К вам-к вам, товарищ с козлиной бородкой. Вы почему без очереди? Без очереди пропускаем только романтиков и мечтателей.

Фантазёры тоже приравнены к это категории граждан? И вы поэтому решили, что имеете право шлындать туда-сюда?

Нет, голубчик, вы ошиблись поездом. Полётов фантазии мы не осуществляем.

Девушка, а вы куда такая молоденькая?

Вам тут, недалеко? Всего-то на пару месяцев назад хотите вернуться? Забыли что-то там? Потеряли? И что же вы там потеряли?

Девственность? И не помните, где?

Давно потерю обнаружили?

Ваш парень обнаружил?

Понятно. Надо быть с этим поаккуратнее! К сожалению, потерянных вещей мы не возвращаем.

Гражданин с киркой и лопатой! Куда? Куда, я вас спрашиваю, с шанцевым инструментом прёте?

Знаете, где корень всего зла зарыт? Так вы поэтому хотите в себе покопаться?

Надо же!

Женщина! Вы почему здесь вертитесь каждый месяц десятого числа?

Муж, зараза, опять не может вспомнить, куда получку дел?

Это такой щупленький, с красной мордой и синим носом?

Как же-как же, постоянно его подвожу. А получку в ресторане спрашивайте. Мне кажется, они там что-то знают.

Дедушка, вы почему такой бледный?

Пенсии на еду не хватает?

Понятно. К сожалению, одними воспоминаниями сыт не будешь. В собес пробовали обращаться?

Там у всех с памятью что-то? Эпидемия склероза и амнезии? Не помнят, где ваша карточка?

Нет, это у них не денег нет, а совести. В следующий раз, когда пойдёте, сразу направляйтесь к заведующему. Зайдёте и скажите, что вспомнили, где его видели. И погромче, чтобы очередь в коридоре слышала.

Где вы его видели? В стриптиз клубе, конечно. Он сразу вспомнит, как вам можно помочь.

Внимание! Граждане пассажиры, двери закрываются!

Дама с перьями, вы почему там застряли? Или туда или сюда!

Ой-ой-ой. Очень щепетильна она в своих воспоминаниях. Не знает, по пути ли ей с нами. Ну так спали бы дома на своём контрабасе!

Виолончель это? Страдивари?

А мне без разницы, какой она фирмы.

Эй, неформат с седым ирокезом на голове! Двери закрываются! Пошевеливайтесь! И нагнитесь, а то не пролезете!

Не можете?

Почему?

Радикулит, понимаешь ли, у него… Зачем тогда так ходите?

Каприз у него такой… Ещё один Паганини на нашу голову нашёлся!

Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей попытки. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.

Однажды пришёл человек к мудрецу и спросил:

– Скажи мне, мудрец, а почему это у меня рога сразу же после свадьбы начали расти? Странно это как-то…

Мудрец задумался, но ненадолго.

– Всё очень просто, человек. Ты женился, жена стала тебе готовить, твой организм начал получать больше кальция, вот и рога попёрли.

– Что ты! – воскликнул человек, – Моя жена готовит так, что есть это без вреда для своего здоровья невозможно. Я по-прежнему питаюсь в старой столовой.

Мудрец опять задумался и на сей раз этот процесс занял у него гораздо больше времени.

– Всё очень просто, человек. В столовой, в которой ты питаешься, экономят на зелени с приправами и теперь добавляют в блюда ягель. У северного оленя рога растут именно из-за того, что они питается этим лишайником. Экономический кризис во всём виноват. У меня нет в этом никаких сомнений!

– Что ты! – опять воскликнул человек, – Я питаюсь в заводской столовой и в ней питаются все мои коллеги. Ни у кого из них нет никаких рогов!

– Странно, – сказал мудрец и задумался.

– Всё очень просто, человек, – разорвал мудрец неприлично затянувшуюся паузу, – Среди твоих предков есть представители малых народов севера. Представители малых народов севера всегда имели дело с оленями, вот это и передалось тебе через поколения по наследству. Гены во всём виноваты, точно тебе говорю!

– Да? Я вчера, когда пришёл домой, обнаружил в шкафу в спальне голого зоотехника. Он там какую-то редкую моль ловил для докторской, а одежду снял, чтобы не распугать её запахом клубничного мыла, которым он стирает свою одежду. Так вот, когда он уходил, он тоже меня почему-то чукчей назвал. Надо будет обязательно свою родословную проверить. Спасибо тебе, мудрец!