Array Коллектив авторов - 1000 анекдотов

– А чего же у Вас нет?

– Зубов.

84. – Если принесёшь мне локон твоей сестры, – говорит жених брату невесты, – я тебе сто рублей дам.

– Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.

85. – Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, – говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.

– Ты, Ваня, считаешь себя глупым?

– Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.

86. – Мама, можно мне искупаться в море?

– Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.

– Но папа купается.

– Ему можно, он застрахован.

87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.

– Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.

88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.

– Да, переводчицей в магазинах.

– Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

89. – Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.

– Ой, мы покупаем новую квартиру?

– Нет, нам повысили квартплату.

90. – Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

– В чём это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы.

91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.

– Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, – укоряет жена.

– Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.

92. – Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.

– Яша ходит туда не слухать, а играть.

93. – Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.

94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:

– Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».

– Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?

– Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город – Тбилиси.

95. Точное армянское время – приблизительно без десяти шесть.

96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.

97. Вопрос армянскому радио:

– Кто такие дальние родственники?

– Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.

98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пили.

– Пью, по 3 литра в день.

– Значит, не курите?

– Курю, по три пачки в день уходит.

– А с дамами, конечно, совсем не…

– Ну что Вы, я не человек, что ли…

– Как же Вы до таких лет дожили?

До каких это «таких»? Мне всего 32.

99. – У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, – спрашивают у еврейского школьника.

– Останется 5 с половиной.

100. – Ну что, Гоги, устроился?

– Нэт, пока работаю.

101. На уроке русского языка в грузинской школе:

– Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» – с мягким.

102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.

– Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».

– Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».

– Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.

– Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?

103. – О чём ты так задумалась, голубушка, – спрашивает соседка соседку.

– Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми…

– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

104. – Дэвушка, на Вам сидит мух.

– Не на Вам, а на Вас.

– Уже на мну?

– Не на мну, а на мне.

– Как, уже опять на Вам? Какой шустрый мух.

105. – Моя собака спасла мне жизнь.

– Что же произошло?

– Ко мне пришёл врач, а она его не пустила.

106. – 10 человек за 10 часов скосили целое поле, – даёт учитель ученику задачу. За сколько часов 20 человек скосят то же самое поле?

– Если поле скошено, – отвечает ученик, – любое количество человек не могут его скосить второй раз.

107. – Серёжа, разбери предложение: «Папа ушёл на собрание».

– «Папа» – подлежащее, «ушёл» – сказуемое, «на собрание» – мама говорит, что это предлог.

108. – Мэри – ужасная болтунья, – написал учитель в дневник Мэри.

– Это ещё что. Если бы Вы послушали её мать, – написал ответ отец Мэри.

109. – Тебе мама что-нибудь даёт, когда ты приносишь хорошую оценку, – спрашивают мальчика.

– Нет, она мне даёт, когда я приношу плохую.

110. В трамвае сидит старушка, рядом с ней стоит худой измождённый юноша с плащом на руке.

– Милый, чего ты такой заморённый. Наверно, студент-отличник?

– Да, студент, но учусь средне.

– Давай я хоть твой плащ подержу – всё будет легче стоять.

– Это не плащ, бабушка, это студент Петренко. Вот он действительно отличник.

111. В разгар эпидемии врач сделал очень много уколов, но очередь не уменьшалась. В отчаянии он повесил на двери приёмной записку:

– Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

112. – Доктор, пациент из пятой палаты вроде бы выздоравливает, – он первый раз заговорил.

– И что он сказал?

– Он сказал, что чувствует себя ужасно плохо.

113. – Доктор, почему у меня плохие анализы?

– Сколько Вы за них платили?

– По 5 тысяч лир.

– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

114. – Выпей, закуси и перестанешь стесняться, – говорит парень девушке.

– Если я выпью, стесняться будешь ты.

115. – Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? – спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.

– Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.

– Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?

– Нет, куда девался Мойша?

116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:

– Маша-а-а-а, ты меня слышишь?

– Тише ты ори, я тебя вижу!

117. Два еврея идут мимо фонарного столба.

– Вот около этого столба меня хотели избить.

– Как ты это узнал?

– Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.

118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.

– Дайте мне чего-нибудь поесть.

– У нас ничего нет есть.

– Как же, а лиса вон курицу уплетает?

– А она у нас работает кассиром.

– А волк тоже чего-то грызёт?

– А он – директор столовой.

– Как же быть со мной?

– Никак. У нас кто не работает, тот не ест.

119. Англичанин:

– У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.

Русский:

– А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.