Array Коллектив авторов - 1000 анекдотов

120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.

– Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.

– Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.

121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.

– Ты что, голых баб не видел?

– Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.

– Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» – это вежливость, а «сэр» – тактичность.

123. Выступает лектор – специалист по половым вопросам:

– Существует 100 способов. Голос из зала: «101».

– Существует 100 способов. Первый – лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».

124. – Ребята, что быстрее всех на свете? – спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.

– Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?

– Он быстрее мысли – не успеешь подумать, как уже…

125. Учительница во время урока получает записку – «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.

– Да, – говорит учительница, – но я не люблю детей!

– А их и не будет, – отвечает Ваня.

126. – Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?

– Да, девушка.

– Вы, наверно, никогда не пили вина?

– Пью, по 2 литра в день.

– Зачем?

– А иначе я никогда, наверно, не сдохну.

127. – Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».

– Знаю, уже не первый раз. Не беда – сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.

128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:

– Ты созрел?

– Да.

– Ну тогда падай.

129. Обуть народ легко, одеть – трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.

130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.

131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй – когда оказалось, что это старый дневник отца.

132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:

– Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».

– Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».

– К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».

– Жизнь за Родину отдашь?

– Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?

133. – Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.

– Да, я помню.

– Можешь радоваться – ты сэкономил 100 баксов.

134. – Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 – в Ад.

– А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?

135. Девочка спрашивает у матери:

– Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:

– А почему ты задала этот вопрос?

– Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.

136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:

– Я смотрю, – говорит попугай, – у нас девочки новые. Входит мать.

– О-о, и мамка поменялась!

Входит отец.

– Опа-а, а клиенты-то старые.

137. Едет в автобусе девушка с котом и гладит его. Молодой человек говорит:

– Как я хотел бы быть на месте этого кота.

– А мы с ним на кастрацию едем.

138. – Ты знаешь, химия сделала огромные шаги вперёд.

– Да, но только, к сожалению, в пищевой промышленности.

139. – Ты же хотел, чтобы было много бабок, зелени…

– Не поеду я в деревню…

140. Если ты стоишь и одновременно сидишь, ты – в тюрьме.

Если ты сидишь и одновременно стоишь, ты – в пробке.

141. – Мама! Папа с лестницы упал.

– И что он сказал?

– Плохие слова пропустить?

– Конечно.

– Он упал молча.

142. Экзамен для поступления на работу в пожарную часть состоял в том, чтобы проспать не меньше суток. Мужик проспал трое суток, но его не приняли. Он претендовал на должность начальника, а это место было занято.

143. Царица Тамара наутро убивала своих любовников потому, что никто не мог её удовлетворить. Напросился к ней в гости щупленький еврей. Провёл с ней ночь и остался жив.

– Как тебе это удалось? – недоумевали все вокруг.

– Как, как. Головой надо работать!

144. Один дворник жил очень богато, и все удивлялись, откуда у него такие деньги?

– Откуда у тебя так много денег? – спросили у него.

– Видите ли, в войну мы спрятали в свой подвал еврея, и он нам платит.

– Но война давно закончилась!

– А мы ему не говорим, что она закончилась.

145. – Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки.

– Как, доктор, Вы даже не проверили моё зрение.

– А зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

146. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо рукой.

– Почему Вы это делаете?

– Мне стыдно, ведь многих я лечил.

147. В сельском клубе объявили лекцию: «Народ и партия едины». Никто не пришёл.

Через неделю объявили другую лекцию: «3 вида любви». Набился полный зал. Лектор:

– Товарищи, есть три вида любви. Патологическая – это нехорошо, о ней мы говорить не будем. Нормальная. Об этой любви вы знаете лучше меня. И третья – любовь народа к партии. Вот о ней и поговорим.

148. – Ваш муж дома?

– Дома.

– Я хотел попросить у него денег в долг.

– Нет у него ничего. Иначе он не сидел бы дома.

149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:

– Кто хочет в морду?

– Ну я, сказал лев.

– Иди в тамбур, мне только что там дали.

150. – Мойша, мы с тобой попадём в рай.

– Почему?

– Потому что тот, кто терпит, попадает в Рай. Ты терпишь меня, я – тебя.

151. – Моего мужа смотрели уже три врача.

– Они установили диагноз?

– Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.

152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.

153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:

– Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.

– Размечтался, – говорит второй, – смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.

154. – Ну как ты живёшь-можешь?

– Живу хорошо, могу плохо.

– А что, не выходит?

– Нет, выходит хорошо, входит плохо.