Андрей Зотиков - Ходили мы и вы походами. Сборник рассказов о подводниках

Начальник училища приходит на службу, а Борис Абрамович сидит на кафедре… У адмирала нет слов, одни слюни, и те пересохли. Дежурный по КПП клянется, что не пропускал капитана первого ранга Германа, а тот – ни в какую не признается, как он попал в училище – просто мистика какая-то.

Назавтра история повторяется, только Борис Абрамович, узнав, где находится «тропа Хо-Ши-Мина», идет прямо туда, минуя КПП и наводя панику в рядах самовольщиков. Короче, приходит адмирал на службу, а там… ну, вы уже знаете. В конце концов бросил он это бессмысленное занятие – выгонять Бориса Абрамовича в отпуск.

Что еще можно добавить к этой легенде? К сожалению, никто из нас не вечен… Столько адмиральских звезд на погонах в одном месте, сколько их было на похоронах Бориса Абрамовича, наверное, никто больше не увидит. Это пришли ученики проводить его в последний путь:

– Вечная память тебе, Учитель!..

Суббота на флоте – парко-хозяйственный день. Причём тут парк, непонятно, а что касается хозяйства – то в этот день мы обычно занимались большой приборкой в казарме. Подметали, выгребали, чистили, мыли, драили паркет, памятуя любимую фразу командира роты капитана второго ранга Топоркова, по кличке Комбриг: «Вся наша деятельность упирается в половой вопрос!». Так что, за качество уборки полов в казарме мы были спокойны. Хуже обстояло дело с личными заведованиями – тумбочками и рундуками. До наведения там порядка не всегда доходили руки. К тому же в рундуках всегда хранились «неуставные» вещи. Одному курсанту жена дала свои туфли – сделать набойки на каблуки (у нас в училище был классный сапожник!), он до поры до времени спрятал туфли в рундуке. По закону подлости, Комбриг, проверяя рундуки, забрался именно в этот. Обнаружив там неуставную обувь, да ещё не в нижнем, обувном, отделении, а наверху за заправкой, он повертел туфли в руках и задумчиво произнёс:

– А это почему здесь делает? – Комбриг у нас был слегка косноязычен, но мы его понимали.

– Жена попросила набойки поставить, – объяснил хозяин рундука.

– Вы что, ненормальный? – спросил Комбриг и объявил курсанту одно внеочередное неувольнение. Говоря о ненормальности, он, очевидно, имел в виду сексуальную направленность. Мол, носит курсант женские туфли и балдеет.

И такие проверки рундуков Комбриг устраивал постоянно. У каждого второго он находил что-нибудь контрабандное. Встанет на носки, вытянется весь, протянет руку за заправку и вынимает оттуда либо красные носки, либо трусы в горошек, либо ещё что-нибудь. Целый год мы думали, как его отучить от проведения таких «шмонов». Всё-таки, отучили. Купили дюжину мышеловок, зарядили их и поставили в рундуки. Комбриг, шаря рукой за заправками, неминуемо должен был попасться в эти капканы. Говорят, только бледнолицый дважды наступает на одни и те же грабли. Наш командир вляпался в мышеловки аж четыре раза! Два раза – одной рукой, два – другой. Возможно, он ещё бы попался пару раз, но у него не осталось больше целых рук. Пальцы стали похожи на возбуждённые сосиски, Комбриг вне себя от ярости, хозяева «заряженных» рундуков наказаны, зато после этого командир больше не шарил по нашим рундукам. Ограничивался только визуальным контролем:

– Открываю рундук, а там висит… голая женщина! И какая сволочь повесила туда эту фотографию?

Итак, сделали мы большую приборку, ждём командира с проверкой. Тот уже успел выдрать приборщиков гальюна, бытовой комнаты и, заодно, дневальных. Зайдя в кубрик, он пробежался по периметру, удивился, что за батареями не оказалось пыли, и решил проверить качество приборки под тумбочками, по закону подлости отодвинув именно ту, под которой мы не убирали. Обнаружив там то, что он так долго искал – пыль и пару бумажек – Комбриг, как обычно, «залез на трибуну» и начал читать нам мораль о том, как нужно делать приборку. Минут через пятнадцать он спохватился:

– Да, а чья же это тумбочка? Кто хозяин этого годюшника? – с его белорусским акцентом слово «годюшник» звучало именно через букву «о».

Хозяин «годюшника» курсант Вася вышел вперёд:

– Я, товарищ командир, – признался он.

Комбриг внимательно посмотрел на Васю, укоризненно покачал головой и, подняв вверх указательный палец, назидательно произнёс:

– Вы, видимо, забыли замечательную русскую поговорку: «Свинья садится за стол, и ноги кладёт на стол».

Вася так же внимательно посмотрел на командира. Прочитав в его глазах свой приговор, он понял, что сегодняшнее увольнение в город накрылось медным тазом. Решив, что ему всё равно нечего терять, он, как и Комбриг, укоризненно покачал головой, тоже поднял вверх указательный палец и, не менее назидательно, сказал:

– Нет, товарищ командир, вы не правы. Эта поговорка в данном случае не актуальна. Сюда более подходит другая.

– Это какая же? – подозрительно спросил Комбриг. Мы насторожились – сейчас Вася ляпнет… И Вася ляпнул:

– Свинья везде грязи найдёт!

Медным тазом накрылось не только сегодняшнее увольнение Васи, но и завтрашнее…

Четвёртый курс. Экзамен по политэкономии. Перед дверью аудитории, где происходит процесс выемки знаний из курсантских голов, сидел гардемарин Зайцев – спокойный, как танк. Мимо него ходил взад-вперёд Федя по кличке Нобель, постоянно заглядывая в конспект и бубня себе под нос политические термины.

– Везёт тебе, Андрюха, – Федя остановился около Зайцева и с завистью посмотрел на его спокойное лицо. – Сидишь, ничего не повторяешь – значит, всё знаешь. А я вот в себе не уверен. Читаю, читаю, а в голову ничего не лезет!

– Ошибаешься, Федя, – Зайцев приоткрыл глаза и взглянул на приятеля. – Наоборот, я ничего не знаю, кроме одного билета. Всё остальное – как в тумане. Поэтому читай, не читай – всё равно не поможет.

– А на что же ты надеешься? – ужаснулся Федя.

– На закон обратного бутерброда.

– Это как?

– Экзамены – это всегда лотерея. Бывает, что знаешь всё, кроме одного вопроса, и именно он обязательно попадётся тебе! – Зайцев поудобнее устроился на стуле. – Это и есть закон бутерброда. А у меня наоборот – я знаю всего один билет, так почему бы мне не вытянуть именно его? Вот на это я и рассчитываю. А учить перед экзаменом – бесполезно. Перед смертью не надышишься.

– Ну, ты даёшь! – Федя поразился спокойствию товарища. – Нет уж, я лучше поучу ещё.

И Федя продолжил вытаптывать тропинку перед аудиторией, а Зайцев вновь прикрыл глаза и вытянул ноги, предупредив приятеля:

– Не споткнись, марафонец!

Через пять минут наступила очередь Зайцева идти на Голгофу. Он зашёл в аудиторию и, мысленно перекрестившись, взял со стола билет. Прочитав вопросы, обречённо вздохнул: «Не сработал закон обратного бутерброда…» и пошёл готовиться. Ещё раз, внимательно прочитав билет, он резюмировал: по первому вопросу – в общих чертах знает на троечку с минусом, если углубиться в тему, утонет сразу. По второму вопросу – знает три-четыре вступительных фразы, а дальше – полный ноль. Третий вопрос – это окончательный смертный приговор – работа Ленина «Материализм и эмпириокритицизм» (закройте книгу и попробуйте повторить название – язык сломать можно!). Этот «политический роман» нашего вождя всех времён и народов Зайцев не читал. Если бы знать хоть год написания, можно было бы сообразить или угадать, о чём там говорится, но он и этого не знал. Чтобы не растягивать собственную казнь надолго, он решил отвечать без подготовки – к чему готовиться, если в голове, кроме курсантской наглости, ничего нет?