Юрий Фукс - Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.

поющую, ухоженную, с разносторонними интересами, надёжную, женственную, верующую/ неверующую, длинноволосую/ с короткими волосами, натуральную блондинку/ брюнетку/ рыжую, без комплексов, черноокую/ волоокую/ голубоглазую/ кареглазую, не ленивую…

При составлении текста объявления ни в коем случае не списывай у других. Я прочитал, КАКУЮ ЧУШЬ – исключительно из-за незнания этого Технического руководства! – люди там пишут и пришёл в ужас! Ну посуди сам:

– Он, 50 c хвостиком, не коротенький, не мягкий, животика не ожидается, лысинки не предполагается. Размер сандалий 45, совместное выживание не планирую. Остальное при встрече. (Обезьян с хвостом, что ли?);

– Ищу жену 1056 г. рождения, Водолейку (Ну зачем тебе такая «молоденькая»? );

– Познакомлюсь с девушкой до 60 лет (Наверное, заявка антиквара);

– Дедушка… приглашает активную, стройную, благожелательную бабушку, чтобы была у меня за спиной, а я у неё за пазухой (То есть, он хочет разместиться в этом тёплом месте, да ещё спиной к бабке! Ну и нахал!);

– 75/175/85 уроженец Кавказа с большИм (я и не знал, что ЭТО у них ТАК называется!) запасом прочности приглашает миловидную славянку 30—55 лет для совместного сожительства (Настоящий джигит!);

– Разыскиваю интеллигентную женщину, полнота груди приветствуется (Явно: Полицмент разыскивает «два в одном»);

– 77/ 160/ 85… познакомится с опытной женщиной 60—65 лет, нормальной, без «заморочек и прибамбасов» (Какой опыт имеет в виду этот «юноша»? );

– Ищу неполную спутницу жизни с параметрами 47/170/75, неглупую и нежадную (Неполную – это без чего-то? Жених ходит на свидания с безмЕном, рулеткой и при первой же встрече – взвесит её и обмерит?);

– Приглашаю славянку из Прибалтики для дружбы и более в радиусе 50 км (Ну ты и заврался, дядя! ТАКОГО – не бывает!);

– Не красавец, не урод. Не в парче и не в «Порше», но с душой и ПМЖ.

Метр семьдесят девять рост и в общении он прост. Семьдесят пять кило всего. Характер лёгкий у него. Сорок четыре года и влюбиться хочет снова. Ищет он себе подругу, полюбили чтоб друг друга. Лет до тридцати восьми, с сердцем преданным в груди. Чтобы была симпатична и мила. (Поэт!);

– Ищу свободную во времени и пространстве личность – хрупкую, нежную, до 60 кило (Фантаст!);

– Нежный и ласковый кавалерист, проживающий отдельно от своей лошади, отдастся только в хорошие женские руки, принадлежащие лёгкой на подъём хозяйке (Не мужчина, а «облако в штанах!);

– Ищу строго по гороскопу: Рака, Рыбу, Скорпиона (А остальное – неважно?);

– Ангел, а не мужчина познакомится со стройной оптимисткой от 55 лет, не агрессивной, интеллигентной (Полагаю, что у оптимисток после 50 робкие ангелы уже не котируются!);

– Пахну цветочком, обучен порядку и аккуратности, могу сгодиться в хозяйстве и не только. Имею задатки хороших манер (Не мужчина, а аллерген!);

– Интересуют женщины 158—162 см, чистый вес от 60 до 62 кг. Возраст от 48 до 52 лет. Ваши дипломы меня не интересуют. По гороскопу вы должны быть: Лев, Близнецы, Стрелец. Другое не предлагать (Уж очень строг ты, дядя!);

– Капитан дальнего плавания не прочь забросить якорь в тихой гавани, где ещё черти водятся (А что за гавань – всё равно?);

– Дисциплинирован, надёжный, образован, здоровый дух, познакомлюсь с женственной, интеллигентной, практичной и спелой партнёршей.

Умницу, красавицу, но уже не комсомолку (60+) не предлагать, даже если она варит борщи и играет на рояле. (Вояка, однако!).

Подобные объявления можно цитировать до бесконечности!

Но у всех этих примеров общее – одно: они публикуются еженедельно в течение года и более!

Почему? Да потому, что никто не «клюнул»!

Нам такое не подходит: Ведь жениться тебе – невтерпёж!

Вот составишь объявление по моей инструкции, опубликуешь – будешь нарасхват!! Только успевай назначать встречи!

Читатель! Не надо ох альничать! Немедленно отбрось игривые мысли!

Ты имеешь дело с очень приличным автором и притом он здесь пишет совсем о другом тестировании!

а) Подготовка

Закупи побольше разных продуктов и полуфабрикатов с самым далёким сроком годности.

Купи также вино, один цветок, свечку, коробку спичек, чай в пакетиках и сухари к чаю.

Свечка нужна, чтобы мадамка оценила романтичность твоей натуры.

Не забудь перед самым обедом зажечь свечку!

Если скатерти нет, накрой стол белой (чистой!!) простынёй и расставь тарелки, положи рядом салфетки и столовые приборы (если ржавые – протрИ шкуркой, отполируй каким-нибудь старым носком – но заранее!!).

Пригласи мадаму к себе домой, время выбери часа на два ранее привычного для тебя обеда.

Оговори секретные детали с другом.

б) Приём по-королевски

Незнакомку – какая бы она ни была – встреть у порога с цветочком.

Пригласи её в столовую.

Изобрази на физиономии смущение:

– Очень хотел угостить Вас супом харчо и циплятами табак а , да вот (тут разведи руками) совсем забыл, как это делается… Может, покажете?..

1) Если мадама рванёт в кухню и займётся приготовлением обеда – ты в привычное время хорошо пообедаешь.

А сам сядь на диван и смотри телевизор: там весь день идут передачи для тебя подходящие. Во время обеда будет что рассказать.

На заранее согласованный звонок друга ответь, что перезвон ишь ему сам позднее.

Даже если мадамка тебе не подходит – хоть пообедаешь как следует!

2) Если мадамка сама разведёт руками и скажет, что не умеет – гони её в шею! – но только вежливо.

Угости чаем с сухарями, а когда в условленное время позвон ит друг – ахни горестно, и скажи ему, что выезжаешь немедленно!

Извинись, скажи:

– Звонили с работы. Произошла страшная авария! Без меня справиться не могут!

К огромному сожалению, должен ехать немедленно! Я Вам ещё позвоню!

Предложи ей взять на дорожку один сухарь и проводи до двери.

Цветок не отдавай – он тебе пригодится.

Не теряя времени, пригласи другую – может, хоть она не безрукая и ты сегодня ещё сможешь хорошо пообедать. Не пропадать же продуктам!

3) Ну а если и вторая подстать первой – ты знаешь что делать.

* * *

Не испытывай судьбу в этот день в третий раз – время обеденное упустишь!

Позвони другу и сход ите в «Макдональдс» – там всё по-быстрому.

Договорись с ним на завтра.

И – звони следующей мадамке:

Ведь за продукты-то уже упл очено! Не дай им проп асть!

* * *

Вот по такой научной технологии и действуй!

Рано или поздно – ты обязательно найдёшь ту, о которой мечтал.

Я тебе это гарантирую!!