Юрий Фукс - Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.

Остался сущий пустяк:

Это – единственное, в чём я и твой друг не можем помочь.

____________________________

* По материалам печати

Есть для невест на Руси проверенный веками предновогодний способ точно выяснить свои брачные перспективы на грядущий год.

Напарившись в баньке, невесте нужно в сумерках выставить в окошко или в полуоткрытую дверь голую попу (свою, разумеется!) и ждать, когда это место кто-нибудь погладит.

Если рука мохнатая – быть замужем за богатым.

Если гладкая – муж будет нежный-пренежный!

Если рука шершавая – быть замужем за работягой.

Но если долго никого нет – не отчаивайтесь, подождите ещё чутОк:

уж Радикулит-то – к Вам придёт совершенно точно!

* * *

Техническое руководство от автора

1. Правильно рассчитайте, когда закончить париться.

Филейную часть следует выставлять в сумерках.

Бесполезно выставлять ночью – кто же её увидит? Не держать же рядом свечку – так и болезненный ожог получить недолго!

2. Для привлечения внимания хорошо бы включить громко вопящую бодрую музыку.

3. Желательно проводить такое гадание совместно с подругами: У жениха тоже должен быть выбор!

4. О времени, месте и способе гадания следует заранее оповестить Ваш населённый пункт: открытками, письмами, записками и плакатами.

Не бойтесь потратиться: Женихов нигде даром не раздают!

Приложение для жительниц города

В связи с массовой урбанизацией, почти все невесты кучкуются нынче в городах. Это требует некоторых пояснений:

а) Вместо баньки следует использовать ванную с кипятком. Чтобы п ахнуть весенним цветочком, заварите в ней пачку майского чая.

б) Невесты с первого этажа применяют Техническое руководство в полном объёме.

в) Невесты, проживающие со 2-го этажа и выше, до начала показа должны крепко и надёжно привязать себя за ногу к батарее, чтобы не выпасть из окна. Если забудете – я не виноват.

Длину свободной части верёвки выбрать так, чтобы она не мешала показу.

О времени, месте и способе гадания сообщите в местной газете.

В ней это недорого.

г) Невестам с 10-го этажа и выше свои объявления рекомендуется печатать в журнале «Авиация и Космонавтика».

(Ошибки здесь нет: У космонавтов – отличная импортная оптика!)

д) В окне выставьте плакат с номером квартиры.

Номер аподъезда и этажа не пиш ите: Зачем Вам жених-идиот?

е) Прежде, чем открыть дверь по звонку, посмотр ите в дверной глазок.

Если звонящий тип Вам совсем уж не нравится, скаж ите ему через закрытую дверь, что жених к Вам уже пришёл и Вам одного пока хватит.

ж) Хорошо бы заранее накрыть праздничный стол для того, кто Вам гл янется. Это сделает Вас ещё более привлекательной.

И запомните: Чем больше толпа под окном – тем скорее жених объявится (даже если лифт на ремонте). Птичкой взлетит!

А там уж – как дело пойдёт! Главное – не теряйтесь: вот он, рядом: держите крепко – и он Ваш!

P.S. ( Пёс Скриптум ):

Дорогие юные невесты и дамы на выданьи!

Не торопитесь осуждать автора, если окно окажется слишком узким!

Не я проектировал Ваш дом.

Я только пересказал своими словами старинный народный способ гадания*.

__________________

* См. Интернет

Результаты репрезентативных наблюдений

Январь 2015

(в процентах, округлённых до целого числа)

«Мужское достоинство» – это:

Выводы очевидны:

1) Современные девушки меркантильнее женщин.

2) Женщины в своих предпочтениях определённее девушек.

3) Жизненный опыт определяет сознание.

Последний вывод намного точнее известной формулы Карла Маркса: «Бытие определяет сознание» *, так как «бытие» (существование) вполне может оставаться неизменным, а сознание по мере взросления субъекта – меняется (сравните себя, например, в 3 годика и в 25—30).

Так что:

Здоровее будете! А это – главное!

P.S.: Уверен, что именно об этом Вы и хотели здесь прочесть.

_______________________________________________________

* Карл Маркс «К критике политической экономии»

Шёл в аптеку за детскими памперсами для младшенького.

Навстречу – Пашка, наш школьный медалист. На программиста выучился, в Москве работать остался. Хмурый чегой-то.

Лет шесть не виделись!

Мамаша его недавно хвасталась, что на передовом рубеже сынуля трудится – в Институте искусственного интеллекта Академии Наук.

На радостях в пивбар зашли: пивка взяли, водочки.

Оттаял постепенно москвич наш!

Спрашиваю:

– Что за работа у тебя?

– Тренирую искусственный интеллект!

– Как это?

– Сделали подобие мозга человеческого, купили куклу «Зина» в секс-шопе, выпотрошили и разной хитрой электроникой её набили.

В каждой лаборатории по-своему её обучают. У нас – распознавать зрительные образы.

– А проще – можешь объяснить?

– Могу! Например, учим узнавать кошку. Но не пишем кучу отдельных программ по распознаванию усов, хвоста, лапок, походки, пушистости и прочего, а картинки с кошкой Зине показываем. За рабочий день показываю штук 300 фотографий!

– А живую кошку показать не пробовали?

– Ишь, умник какой! Кошек – только чистых пород – больше 80! Где же мы такой зверинец наберём? А слонов, бегемотов, собак и всех других?

– Так можно их на эране компьютера показывать, не живьём!

– Можно, но Зина вопросы задаёт, а компьютер ответов не даёт. Тут человек нужен! Уставал я за день – как собака!

– Ты один этим занимался?

– Нет, куча народу по очереди! Я – специализировался по кошкам, другие – по собакам, свиньям, баранам – животный мир велик! А ещё есть мир птиц, рыб, насекомых…

– Вид Зины вас не смущал?

– Так она же одета! И поверх ещё – бронежилет и бронештаны из кевлара…

– Зачееееееееем???

– Чтобы мужики не приставали!

– Ааа, понятно! Может, лучше бы девчонок посадить тренерами?

– Пробовали! Так они делом не занимаются, только Зину портят: про любвь и свои похождения треплются, сплетни пересказывают и с ней обсуждают,