Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

новый всплеск истеричного воя.

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.

Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала – надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

– Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения

интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка

и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.

У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

– Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?

– Чтобы накормить туалетного утенка.

.– Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?

– Продаст машину.

– Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

– Требует загранпаспорт и вертолёт?

– Ага, и яйца чтобы обратно пришили…

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»

С заднего сиденья детский голос:

«Папа, а где козлы?»

.– Как блондинка обожгла свой нос?

– Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча, потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:

– Смотри, птичка дохлая!

Вторая, смотрит в небо:

– Где?

– В чем разница между мухами и журналистами?

– Мухи любят также и варенье.

– Извините, можно у вас взять интервью?

– У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?

– Но, господин Президент…

От создателей журнала «Отдохни» – новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды – без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также – для самых маленьких – картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:

– Предъявите ваши права и документы на машину!

Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:

– На меня это не действует – я, видите ли, гей…

– Гей – слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:

– Почему обложка красная? Это попахивает революцией!

Срочно смените цвет, ну например на голубой!

– Извините, но это уже попахивает ориентацией.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать г…, видюха отстой. Впарить лоху».

.– Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

– Больше места для ног.

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

– Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

– Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!

– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

– Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

– Давай рацпредложение…

– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

– Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

– Давай рацпредложение…

– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

– Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

– Давай рацпредложение…

– Не знаю.

– Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

– Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

– Да-а…

– рацпредложение не можете придумать?!

– Да-а…

– ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит: