Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

– Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?

Лицо дауна проясняется:

– А! Читал!

Отрывает у рыбки плавники:

– Лети-лети, лепесток…

Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,

а в результате стал депутатом.

На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех

присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.

.В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

– Это как, в палец?

– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

– Ну?

– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

– И что?

– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.

– А потом?

– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

(Для дизайнеров)

Под небом 99FFFF

Есть город FFFF33

С орасitу=0 воротами

И СtrlU lightnеss=100 звездой.

Мужик приходит в магазин и говорит:

– Мне нужен ватман.

– Ватман, к сожалению умер.

– Да нет, мне нужен ватман для кульмана.

– Кульман уволился две недели назад.

– Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.

– Ну мы уж поняли, что не Иванов!

В отдел кадров пришел человек.

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.

– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке.

После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.

Марат Измайлов получил травму, пока спал.

.Чем чукчи похожи на блондинок?

1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.

2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…

.Встречаются две блондинки, одна другой:

– Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу… Вторая:

– Фу слава богу что не на 13…

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:

– Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?

– Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в

постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.

– О! И что же вы сделали?

– Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница!» А что бы вы

сделали на моем месте?

– Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:

– Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?

Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.

– Мальчики, не забивайте мне баки.

Двухвекторная политика – 70 баксов, трехвекторная – 100.

– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!

– Почему?!

– Понимаете, я по профессии журналист…

Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.

К примеру, олигархи от приватизации.

В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо.

Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом

стали пользоваться намордники для собак больших размеров.

Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают

электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.

Несколько вариаций «на тему Березовского»:

Не просто олигарх, а БАБа.

А это более симпатичная: Не дуб, а баоБАБ.

Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить газовые долги и посадить экономику.

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

– Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

– Но зачем, сэр?

– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом прийдет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»… (тонкий английский юмор)…

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

– Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

– Ванна готова, сэр! – Но там же дохлая лошадь!

– Я знаю, сэр…

– Как вы отмечаете день рождения в семье?

– Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре…

.– Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?

– Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:

– Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать… Прыгает американец:

– Вееr!!!

Становится стаканом в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец:

– Соmрutеr!!!

И становится компьютером.

Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит…

– Бляяяяяяяя!!!

– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!

– Дак это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

Журналист берет интервью у миллионера:

– Что вам помогло добиться успеха?

– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это убеждение помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Заходит человек в банк и спрашивает:

– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

– К психиатру!

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: