Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

– Это герань, это – фиалка, а это «денежное дерево»!

Немного помолчав, грустно добавляет:

– Но оно не помогает…

– Тебя за что посадили?

– Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я…

– Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?

– В мечтах…

Финансовый гений – это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

У нас тайна вкладов… никто не знает, удастся ли их вернуть.

У Рабиновича спросили:

– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?

– Любовь к деньгам!

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,…, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить

микрофон и говорит второму пилоту:

– Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:

– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

Поспорили русские с американцами, что русский «кукурузник» не отстанет от

штатовского «Фантома». Пусть, говорят, ваш «Фантом» первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир (К): Ну, где там эти русские? Штурман (Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр… К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир

сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

– Террористы есть?.. В салоне молчание.

– Бандиты есть?.. В салоне молчание.

– Судимые есть?.. В салоне молчание.

– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.

– Да есть. У командира такое облегчение на душе.

– Куда летим, папаша?

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

У меня сегодня критический день!

Месячная зарплата кончилась…

Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

– Я вчера влез на папин компьютер, там такая чумовая игра… «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…

– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю…

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты ихбудешь считать… Понял?

– По-по-понял…

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

– Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

– Погоди мальчик, не считай – это снова я…

– Руки прочь от свободной прессы!

– Конечно, руки прочь – и ногами её, ногами…

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:

– Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!

Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:

– Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!

Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.

– Что случилось?

– Наши журналисты совсем потеряли профессионализм – стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.

– Да, это я вас забыла предупредить – отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.

Западный журналист берет интервью у русской модели:

– Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но

скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток – немножко грубоваты?

– Что ты сказал, пиDор зло&бучий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

Корреспондент:

– Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в

принадлежащей

к вам свободной независимой прессе?

Березовский:

– Кто платит, тот и заказывает музыку.

Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!

– Что делает блондинка, когда садится за компьютер?

– Вскрикивает, потому что видит мышь.

Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: – Как служба? Молчание. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. – А как замполит? Ну, политрук? – Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

– Ты щас где?

– В ДУМЕ.

– А на каком уровне?

– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. – Как же ты это сделал? – Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.

– Вася, а как бы перевести «Frее fоr сhаt», чтоб коротко и ясно?

– Хммм, ну не знаю, может «Попи*дим»?

Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более

что немного осталось.

– Привет!

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов…

А вот это мне подходит – срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!