Нестор Бегемотов - Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца

– О! – воскликнул один, узрев Крюкова. – Абориген!

– Здравствуйте, – вежливо поздоровался удивленный профессор.

– Привет, – отозвались инопланетяне. – Просим прощения, у нас вынужденная посадка.

– Откуда прилетели? – поинтересовался Федор Иванович.

– Издалека, – пропищал один, рассматривая корпус тарелки. – Черт! Антенна отломалась!

– Вы что же, по-русски разговариваете?

– Нет, разговариваем мы по-своему, – пояснил пришелец, – но наши слова при помощи специального приборчика транслируются в ваш мозг, и вы нас понимаете. Ну-ка, ребята, за работу, – скомандовал он своим приятелям.

Инопланетяне резво отвинтили сломанную антенну, вытащили из тарелки запасную и привинтили ее на нужное место.

– Интересно, – сказал Крюков. – А мои слова, значит, тоже транслируются в ваш мозг?

– Логично рассуждаешь, землянин, – похвалил пришелец. – Прям как профессор. О, да мы тут стекло расколотили! Ребята, ну-ка, заменить!

Ребята снова сбегали в тарелку, вынесли из нее странный агрегат, похожий на пушку, установили его напротив разбитого стекла. Тонкий луч, направленный на стекло, быстро запаял дырку, и стекло стало как новое.

– Классно работаете! – восхитился профессор. – А что привело вас на нашу планету?

– Работа такая, – пришелец помог своим товарищам убрать пушку и помахал Крюкову. – Прощай, землянин!

– Эй, подождите! – воскликнул профессор. – У нас же контакт, нам же пообщаться надо, знаниями обменяться!

– Некогда, приятель, – отозвался инопланетянин и закрыл люк.

Тарелка бесшумно приподнялась над столом и рванула на воздух, снова разбив стекло.

– Стекло! – закричал Крюков и проснулся.

Поезд стоял. За окном по пыльной платформе бегали деловитые старушки, предлагая путешественникам вареную картошку, соленые огурцы и черешню. Профессор вышел в коридор и спросил у стоящего напротив окна мужчины в очках:

– Что за станция?

– Тула, – вяло отозвался очкарик.

По коридору, толкая стоящих у окон пассажиров, к пятому купе пробирался бритый под бобрика гражданин, одной рукой тащивший за собой еще одного гражданина, другой – небольшой чемоданчик.

– Это пятое купе? – поинтересовался новый пассажир у Крюкова.

– Пятое, – кивнул Федор Иванович.

– Мы здесь, – заявил гражданин своему приятелю и, войдя в купе, кинул чемоданчик на полку. – Садись, Суворов.

Профессор Крюков тоже зашел в купе и сел напротив.

– Самойлов, – представился гражданин, протянув руку. – Вася.

– Крюков Федор, – профессор пожал руку.

– Вот и познакомились, – весело воскликнул Самойлов и потянулся за своим чемоданчиком. – А у нас с собой было…

Он покопался в чемоданных внутренностях и вытащил литровую бутылку.

– Спирт пьешь?

Профессор пожал плечами.

– Все пьют, – утвердительно сказал Вася. – Ты не боись, спирт чистый, медицинский. Сам наливал! Я вообще-то доктор. Эх, закуски маловато…

Вслед за бутылкой Самойлов вытащил кусок вареной колбасы, завернутый в бумагу, еще дымящуюся картошку, видимо купленную на перроне, соленые огурцы и три зеленых яблока.

– Закуска у меня есть, – профессор потянулся к сумке, в которую хозяйственная Люся уложила еду, как она выразилась: «на тебя и на того парня».

– Грамотно! – обрадовался доктор. – Жареная курица под спирт – это первое дело! Надо у проводника пару стаканов стрельнуть!

– Почему не три? – спросил профессор, указывая на приятеля Самойлова.

– Суворов спирт не употребляет. Правда, Суворов? Суворов мрачно взглянул на Самойлова и не ответил. Вася засмеялся и убежал к проводнику.

– Вы не потомок Александра Васильевича?

– Какого еще Васильевича? – хмуро спросил Суворов.

– Суворова. Который через Альпы переходил.

– Нет, не потомок. И фамилия моя не Суворов, а Багратион. Это дурак Самойлов меня с кем-то спутал.

– Багратион? – удивился Крюков. – Значит, вы потомок того самого Багратиона?

– Я сам тот самый Багратион.

Вернулся со стаканами Вася Самойлов.

– Ну, вот, – он взял бутылку и, отвинтив пробку, налил по полстакана себе и Крюкову. – За знакомство!

Спирт обжег горло. У профессора перехватило дыхание, и он замер с раскрытым ртом.

– Закуси, – доктор протянул Крюкову огурец. – Да ты, братец, совсем не умеешь спирт пить! Где-то тут был компот, на, запей!

Профессор запил компотом, закусил огурцом. Внутри желудка полыхал огонь.

– Это по первому разу всегда так, – объяснил Самойлов. – Вторая легче пойдет. Надо сначала выдохнуть, потом выпить, а затем вдохнуть! И сразу закусить.

– Ну и ну! – протянул Крюков. – Никогда раньше спирт не пил.

– Век живи, век учись. Ты кем работаешь?

– Я – профессор.

– Что, настоящий?

– А что, не похож?

– Ну, почему, похож. Был у нас один профессор. Голова у него была замечательная. Как куриное яйцо! И фамилия подходящая – Яйцев! Суворов, помнишь Яйцева?

– Я – не Суворов! – огрызнулся Багратион и полез на верхнюю полку. – Не приставай ко мне, ты, быдло!

– Ругается! – весело рассмеялся Самойлов и снова взялся за бутылку. – Ну, между первой и второй перерывчик небольшой!

– Я, наверно, больше не буду… – попытался отказаться профессор, но доктор отодвинул его руку.

– Я, как врач, прописываю! Когда одну выпьешь – это плохо, надо, как минимум, две!

– А почему вы своего приятеля Суворовым дразните? – спросил профессор.

– Я дразню? – удивился доктор. – Да вы что?

– Ну, его же фамилия Багратион…

– Товарищ Самойлов, – свесился с верхней полки Багратион. – Оградите меня, пожалуйста, от издевательств этого гражданина. То он меня Суворовым называет, то Багратионом, того и смотри Кутузовым назовет! А я не Кутузов! – он помахал пальцем перед профессорским носом. – Слышите, вы!

– Хорошо, – согласился Самойлов. – Кто ты сегодня?

– Я – король Франции Людовик XIII. Если кто меня будет оскорблять, прикажу своим мушкетерам его повесить! Понятно?

– Так точно, Ваше Величество! – отрапортовал Самойлов и подмигнул профессору. – Да ты не волнуйся, он не буйный. Давай!

И они опрокинули еще по полстакана. Действительно, вторая порция пошла легче.

– Он что, сумасшедший? – шепотом спросил Крюков.

– Ну да, – обгладывая куриную ножку, сказал Самойлов. – Полный козел! Причем, ладно бы был кем-то одним, допустим Наполеоном, так нет, он каждые полчаса меняет свое амплуа. Сейчас он Людовик XIII, а через час будет каким-нибудь Д'Артаньяном.

– И что же, вы с этим психом так и путешествуете? Его же изолировать надо?

– Так он по национальности – хохол. Как Украина от России отделилась, главврач постановил, всех хохлов – на фиг, пусть их хохлы и кормят! Вот я его и везу в Харьков.

– А почему так, в обычном поезде? Надо же, наверно, как-нибудь в спецмашине или еще как?