Нестор Бегемотов - Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца

Друг человека, а они его в намордник!

Человек потому и получился из обезьяны, что сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.

От каждого по способностям, каждому по-фигу!

На общественном туалете висела табличка «Учет».

На кладбище тоже висела табличка «Свободных мест нет».

Чем дальше в лес, тем больше по телевизору фильмов про войну.

Советские бабки – это, товарищи, особая национальность.

Весь подвиг аргонавтов в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.

Вражеский шарж.

Стог сена из иголок.

Жадина-баранина.

Вам чем платить: фунтами или стерлингами?

Батон из-под колбасы.

Один ум – хорошо, если ума – палата.

Стакан самогона с содовой.

Женщина была такая лапушка… А мужчина – лопух!

А правда, что лампочку Ильича сам Владимир Ильич придумал? Голова!

У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?

Валютный магазин «Военные тайны».

Коммерческий магазин «Спекулянт».

Видео-кляп.

Видео-клипсы.

Подарили коня без зубов.

Цент доллар сбережет.

Кашу маслом не испортишь. А машинным?

Национальный грузинский праздник 8 марта.

Готовь сани летом, телегу – зимой, а пулемет – каждый день.

Накурился, хоть противогаз вешай.

XXXI тусовка КПСС.

Годяям все вдомек.

Не все дураки – Иваны. Бывают и Михаилы.

Если пресветлый эмир – дурак, то надо стараться быть Ходжой… …Насреддином.

Болванка – это болван женского рода.

Пуля – дура, а штык – молодец. Однако сколько молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.

Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!

Рабыня Крейзаура.

Замерз, как фрицы под Полтавой… Ой, извините, как шведы под Москвой!

Лук лапчатый и гусь репчатый…

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если гора не идет к Лаврентию Палычу, то ее к нему приводят!

За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом…

@CENTR_OFORML = /

Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!

@CENTR_OFORML = <���Р13М>

/

Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве это были люди?

Где тонко – там рвется. Где толсто – там хрюкает.

Похоронный вальс.

Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!

Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!

Не плюй в колодец: вдруг он пустой?

Рыба голодного копчения.

Говорят «поехал за длинным рублем». Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного?

Его посадили, и он сидел долго-долго… Бедный кактус!

Не надо перекладывать с больной головы на здоровую жопу!

Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения?

Мы постоянно идем вперед. Жалко только, что вперед задницей.

Построили социализм в одной отдельно взятой заднице.

Если Л. Троцкий, по меткому выражению вождя пролетариата, был политической проституткой, то М. Горбачев, по-моему – политический онанист (мнение 1990 года).

Добавление в 1993 году: Б. Ельцин – политический импотент, а Е. Гайдар – политический засранец!

Ворона пукнула во всю воронью попу…

Ему палец в жопу не клади!

Дареному коню в жопу не смотрят.

По-грузински все женские прелести называются на букву «В»: «Вах, какая попа!», «Вах, какая грудь!»

Губа – не дура. Член – тоже не дурак.

У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я – Аргон Афинский – журналист газеты «Афинские новости». Это в честь меня назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский ученый Д. И. Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну, а газету «Афинские новости» рекламировать не надо – хвала Зевсу, ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать по-древнегречески.

Тут недавно, в газете «Вечерняя Спарта» я обнаружил гнусный пасквиль некоего Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает, что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков, мерзавец!

Ну, вообще-то, «Вечерняя Спарта» – газетенка паршивая, ее почти никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже! Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!) воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у самого Геракла, он им ответит… Дубиной по голове.

С Гераклом я познакомился в трактире «Три селедки», ну, знаете, как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький, однако, там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво! Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар. Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал.

Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула, обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками, не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже, я узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей не знаю, но возмущение героя понятно.