Константин Мелихан - Рассказы

– А где вы были ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: «Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый».

Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:

– Мне доложили, что вы пьете во время работы!

– Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!

ДАМА. Вы женаты?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.

Комплимент: «Вы кажетесь намного моложе – судя по вашему уму!»

Один джeнтльмен спросил на улице у другого:

– Простите, вы где мясо брали?

– Да вон в том магазине.

– А народу много?

– Да никого. Даже – продавца.

Одна дама рассказывала джeнтльмену о своём первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

– Да, – согласился джeнтльмен, – я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: «Меня приняли в институт. Высылайте деньги». На что родители ответили: «Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!»

– Слышали, один джeнтльмен нашёл за городом мину?

– Да, слышно было очень хорошо!

– Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг, – сказал джентльмен даме.

– А я и забыла! – сказала она. – Какой вы честный!

«Она же забыла! – подумал он. – Какой я дурак!»

Из подворотни на улицу выскакивает джeнтльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

– Простите, у вас закусить не найдется?

ДАМА. Я родилась в Ленинграде.

ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думал – в Петербурге.

Один джeнтльмен дал такое объявление: «Меняю комнату в двухкомнатной квартире (ещё один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00».

Разговаривают две дамы.

– Все мужики пьют!

– Не все. Мой ещё и ест.

Джeнтльмен спрашивает в магазине:

– Красная рыба есть?

– Да, – отвечает продавец, – кильки в томате.

Комплимент: «За десять лет вы совсем не изменились – такая же старая!»

Встречаются два джeнтльмена.

– Привет! У тебя всё хорошо?

– Нет, всё плохо.

– Ну, тогда пока!

Группа молодых джeнтльменов создала клуб абстрактной поэзии. Но поскольку стихи этих поэтов были оторваны от жизни, то никто не ходил на их выступления, их нигде не печатали, не транслировали по радио и телевидению. И тогда они сами решили пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, стали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, долго слушала, а потом сказала выступавшему поэту:

– Правильно говоришь, сынок! Плохо мы ещё живем!

Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:

– Не волнуйтесь! Я рядом.

– Потому и боюсь, – сказала она.

– В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!

– Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.

Джентльмен с женой в магазине.

– Это платье мне идёт?

– Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

– Для чего у рояля внизу колёсики?

– Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идёт по улице.

Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать её болезнь, психотерапевт спросил:

– О чем вы думаете, глядя на кровать?

– О мужчине, – ответила дама.

– А глядя на стул?

– О мужчине, – ответила дама.

– А глядя на стол?

– О мужчине, – ответила дама.

– А глядя на бутылку?

– О мужчине, – ответила дама.

– А глядя на деньги?

– О мужчине, – ответила дама.

– А глядя на мужчину?

– Ни о чем, – ответила дама.

Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.

– А рецепт у вас есть? – спросила аптекарша.

– Эх, милая, – сказал джентльмен, – был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!

Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:

– Что вы делали минувшей ночью?

– Спал с женой.

– А свидетели есть?

К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:

– Серёжки нужны?

– Нужны. А какие?

– Один – я, а другой Серёжка – тоже вот такой парень!

Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:

– Крючки пиши аккуратней!

– Это не крючки, – ответил сын. – Это интегралы.

Один юный джентльмен на вопрос «Что такое животный мир?» – ответил: «Это когда в животе все спокойно».

Джентльмен пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Шляпа для пьяных джентльменов – цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.

Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:

– Ты знаешь, кто ты такой?

– Никак нет!

– Раздолбай!

Вызвал другого.

– Ты знаешь, кто ты такой?

– Так точно! Двадолбай!

Одна дама дала такое объявление: «Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут».

Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.

– Только не очень сладких, – сказала она. – Мне – для поминок.

Одна дама пришла к врачу.

– Доктор, у меня все время болит голова.

– Выходите замуж, – посоветовал ей врач.

Через год он её случайно встречает.

– Ну как, вышли замуж?

– Да, вышла!

– А голова болит?

– Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.

Один молодой джентльмен рассказывал:

– Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай…

Разговаривают два джентльмена.

– Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.

– Почему?

– Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.

– Ну ничего, ещё помиритесь.

– Да вряд ли: она же под окном стояла.

Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:

– Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:

– Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.

– Нет, женщина – та же. Просто с годами она уходит в опилки.

– Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!

Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:

– Если продавец есть, возьмем две порции.

– А если его нет – возьмем десять.

Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:

– Старушку через дорогу переводил.

– А почему так долго?

– Да идти не хотела.

Джентльмен с сыном.

– Пап, дай десять копеек.

– Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!

– Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?

– Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

Одного юного джентльмена спросили:

– Сколько тебе лет?

– Ну, лет семь-восемь.

– Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?

– Я слышу плохо.

– А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?