Константин Мелихан - Рассказы

– Но я же не совсем глухой!

– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?

– Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

Дама на бракоразводном процессе:

– Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

– Что такое счастье?

– Делать, что хочешь.

– А что ты хочешь?

– Ничего не делать.

Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.

Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.

– Хочу стать великим писателем! – сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.

И уже улетая, ангел сказал ему:

– Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!

Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:

– Свободен?

Джентльмен окинул её взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

– В прошлом году я был в Москве.

– Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Пожилая учительница и юный джентльмен:

– В каком году была Бородинская битва?

– Не помню.

– А почему я помню?

– Так вы на сколько меня старше.

Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: «Может быть, прислать и свою фотографию?» На что ей ответили: «Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.

– С удовольствием! – ответил польщенный артист.

– Только пишите разборчивей, – сказала дама. – Я вашу фамилию не знаю.

– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.

Одна дама написала в газету письмо: «Почему исчезли джентльмены?» На что газета ответила: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет».

– Доктор, у меня бессонница.

– А вы перед сном считайте.

– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом бёдер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук».

– Что вы ещё можете рассказать о себе?

– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»

– У моего мужа только одно достоинство: это – я!

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:

– Вы с женой купили новый диван?

– А, ты его видел?

– Нет, я его слышал.

Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»

Дама в суде.

– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.

Знакомство по телефону:

– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.

Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?

ДАМА. Это – моя маленькая тайна.

ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему – большая.

Джентльмен извращался в высших кругах общества.

– Вы часто ругаетесь с женой?

– Нет, только когда бываем вместе.

У одного джентльмена пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене

– Нашлась!

– Где же она?

– В морге!

ДАМА. Неужели вы меня не помните?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.

Один джентльмен кричал жене в кухню:

– Зови меня есть!

– Каждый год звери меняют шубу.

– Значит, моя жена – зверь!

Одна дама жаловалась своей подруге:

– Мой муж – такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!

Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги её мужа.

– Надо прятаться! – крикнула дама.

Когда муж вошел, он спросил джентльмена:

– А где же моя жена?

Одна дама пришла в химчистку:

– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:

– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый! Ещё через час входит, рыдая:

– Перекрашивайте в черный…

Приемщик бормочет себе под нос:

– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!

Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.

Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:

– Теперь ты мой!

На что он оветил:

– Сама мой!

Одна дама жаловалась:

– Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

Журналист спрашивает американского джентльмена:

– Что вас больше всего потрясло в России?

– Дороги потрясли основательно.

– А ещё что?

– Яма с водой на одной дороге.

– А ещё?

– То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

– Ну, а больше всего?

– То, что они за это берут деньги.

– Ну, а самое потрясающее?

– То, что они сами же её и выкопали.

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.

– Возраст?

– Семьдесят!

– Дети есть?

– Пока нет!

Джентльмен у врача.

– Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.

– Где ж я его достану?

– Ничего, пока будете доставать, вспотеете!

Джентльмен звонит по телефону в общежитие:

– Риту можно?

– её нет.

– А кого можно?

– Ты что такой грязный?

– Покупку обмывал.

– Алло! Павла Петровича можно?

– Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.

– Я хочу быть у тебя одна!

– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

– Как у вас батареи? Топят?

– Да. Уже весь дом затопило!

Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. «Кирпич!» – стукнуло ему в голову.

– Этот джентльмен – нечестный. Знаете, что я нашёл у него в кармане?

Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.

– Как вы будете одеты?

– Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца, – сказала она.

«Зверь-баба!» – подумал он.

– Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!

ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.

– Доктор, как мне похудеть?

– Ешьте черную икру.

– Так её же трудно достать!

– Вот именно! Пока достанете, похудеете.

– Ваша профессия и место работы?

– Воспитательница в детском аду.

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.