Константин Мелихан - Рассказы

Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.

Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда – майор. Две звезды – подполковник. Три – коньяк. Пять – генсек. То есть генсек равняется – подполковник плюс коньяк.

Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику Твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит – искры из глаз!

А то ещё, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.

– Назови год рождения – скажу, сколько тебе лет… Покажи руку – скажу, какой у тебя пол…

Хотя кто же по этой части тела пол определяет!

Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, – он говорит:

– ждёт тебя счастье. Скоро женишься.

Я говорю:

– Так я ж только женился!

Он говорит:

– Тогда разведешься. Что тоже счастье.

Или – ещё этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:

– А можно ли зарядить воду до сорока градусов?

Он говорит:

– Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей…

А где взять – не сказал.

Или – другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала – Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.

Или вот ещё – Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, – одному богу известно!

Кстати – о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист – это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:

– Молитесь – и бог вам пошлет райскую жизнь.

Я говорю:

– А может ли мне бог послать кусочек сыру?

Он говорит:

– Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.

А то ещё есть такие – пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:

– Хто там?

Ей говорят:

– Свои.

Она говорит:

– Пароль!

Ей говорят:

– Открывай, дура старая!

Она говорит:

– Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.

Потом эта бабка всем рассказывала:

– Ну, то, что они меня изнасиловали – это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, – за это их повесить – мало!

Или опять же – экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она – слепая. То есть – идеальная пара.

Так этот экстрасенс усыпил её прямо на сцене и говорит:

– Ты – зрячая! Встань и иди!

Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.

Глухой говорит:

– Жена упала…

Экстрасенс обрадовался.

– Молодец! – кричит. – Ты слышишь!

И выписал ему справку, что у него – нормальный слух.

Того сразу – в армию, а жену – в госпиталь.

А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе – и от бесплодия.

Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.

А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребёнка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:

– Не мой, дескать, ребёнок!

– Как же – немой? – говорит жена. – Просто он ещё разговаривать не умеет. А так – вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!

Ну, муж, когда узнал, кто есть ху…

– Ладно, – говорит, – я этого экстрасекса так отгипнотизирую – он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!

В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!

Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие №2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.

У многих, конечно, возникнет вопрос:

– Что такое – резиновое изделие номер два?

Ответ:

– Презерватив.

Может возникнуть и дополнительный вопрос:

– А что же тогда – резиновое изделие номер один?

Ответ:

– Галоши.

То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране – первично, а что – вторично.

Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы – ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката «Сифилис излечим!».

И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется – харакири.

Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу – и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только – вместе с ногой!

Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:

– Не помогает.

Тот говорит:

– А что ты с ней делаешь?

Он говорит:

– Пью. Три раза в день. Перед едой.

Правда, не сказал, чем он после этого заедал.

Тот друг ему говорит:

– Чудо ты с косичками! её ж втирать надо!

Этот говорит:

– Куда?

Тот говорит:

– Туда, где у тебя волос нет.

Этот говорит:

– Так у меня нигде волос нет. Кроме как – на башке.

Или опять же – анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!

Или – другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.

Ей говорят:

– Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.

Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:

– Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.

Она говорит:

– С кем?

Он говорит:

– С кем угодно. Это – универсальная мазь.