Константин Мелихан - Рассказы

СТОРОЖ. Собачья должность.

СТУДЕНТКА-ЗАОЧНИЦА. Студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи. Не путать со СТУДЕНТКОЙ-ЗАНОЧНИЦЕЙ, которая получает хорошие оценки за ночь с преподавателем.

СУЖЕНЫЙ-РЯЖЕНЫЙ. Человек, который сузился, потому что ел только ряженку.

ТЕЛЕВИЗОР. 1. Окно в мир, которое заслоняет комментатор. 2. Вещь, которая заменяет человеку все; поэтому, прежде чем её купить, подумайте, что вам важней: все или телевизор?

ТОЧНОСТЬ. Вежливость палачей.

ТУРИСТ. Человек, который идёт в поход с рюкзаком за плечами, а возвращается – с языком на плече.

УДАРНЫЙ ИНСТРУМЕНТ. Любой инструмент, когда сердятся или не спится.

УТКОНОС. Больной, который носится в поисках утки.

УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ. Вечером так напиться «Стрелецкой», что утром – хоть голову отрубай!

УЧИТЕЛЬ. Человек, ругающий ученика за двойки, которые сам же ему и ставит.

УХА. Суп из уха (когда нечего есть).

ФАНАТЫ. Профессиональные любители.

ФАТА. Белый флаг мужчин.

ФИЛФАК (лат. – англ.). Любитель секса.

ХЛЕБ (русск.). Зрелище.

ХОЛОСТОЙ ПАТРОН (капит.). Неженатый хозяин.

ЦВЕТНАЯ КАПУСТА. Деньги, вырученные от продажи цветов.

ЧАСЫ С БОЕМ (англ.). Мальчик с часами.

ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ. Мужчина, рассылающий брачные объявления.

ШИТО-КРЫТО. Вещь, которая так сшита, что покрыть хочется.

ШУТКА. Самый быстрый способ расположить человека, только одного к вам, а другого против вас.

ШТУРМ КРЕПОСТИ (устар.). Очередь за крепкими напитками.

ЩЕДРЫЙ. Человек, который не замечает чужой жадности, в отличие от жадного, который рассказывает о своей щедрости.

ЭРУДИТ. Тот, кто помнит больше, чем понимает.

ЭШАФОТ. Лучший пьедестал для памятника.

Я одинок и живу в однокомнатной квартире. Совершенно один. Квартирка маленькая, но места много, потому что тёте нужен простор. Женщина она крупная, а чтобы было ещё просторней, врач посадил её на бессолевую и безводную диету. И весь день она не ест соли и не запивает её водой. И весь день ей не спится. И только перед сном она засыпает в свой рот соли.

Бабушка от хруста чужих зубов просыпается и кричит из чемодана, что ей мешают читать.

А вот свекру на полу не спится. Ему, видите ли, холодно на линолеуме. И теперь он спит под линолеумом. На голой плите. Правда, утром линолеум приходится снова наклеивать на пол, а вечером снова отлеплять. И пока свекр с деверем укладываются, мы с братом держим на руках шкаф. Осторожно, чтобы не разбудить бабушку.

В сервант ведь её не положишь: дядя изнутри зажал стекло и не дает открывать.

Зато у тёщи самый глубокий сон: она спит в ванне. И просыпается только тогда, когда хочет глотнуть воздуху.

Что касается моей жены, то она почему-то любит спать на всем чистом. И перед сном всегда трясет свой половичок. Трясет она его обычно на кухне и до тех пор, пока полностью не стряхнет с него бабушку.

А вот молодоженам на вешалке не спится: шубы, в которых они висят, все время срываются с крючков, и молодые стукаются о полочку для обуви. Тогда бабушка вылезает из-под полочки и сворачивается клубком у двери, хотя дверь подарили не ей. Ей подарили диван за три рубля. Отличный диванчик: раскладывается раз в год и намертво, – но в квартирке не умещается, и мы его за это ставим к стенке. На попа. Попу все равно: он у нас живёт проездом – из кладовки на балкон. А утюжить рясу он наловчился не снимая с себя.

Одно неудобство в моей квартирке – неудобно посещать санузел. Потому что холодильник в санузле хотя и широкий, но узкий, и всякий раз ударяешься головой о дедушкины пятки. Правда, дедушка тотчас забирает пятки к себе в холодильник, но свешивается вниз головой. И надо с вечера оставлять дедушке записку, в каком он положении. А то, проснувшись, он думает, что лежит нормально, и встаёт головой в суп.

Суп сразу скисает, поскольку дедушка красит бороду.

И мы выливаем его кошке.

Кошка живёт в банке из-под соленых огурцов. И просыпается только перед обедом, когда мы вилкой шарим по банке, чтобы наколоть огурец.

Ровно в полночь дверца в часах с кукушкой открывается – и оттуда выскакивает бабушка. Голыми седыми руками хватает огурец и кричит на всю квартиру, что пора спать. Все просыпаются и принимают снотворное.

Если его ещё не склевала канарейка.

Канарейке было тесно в одной клетке с дочкой моей жены по материнской линии. И мы переселили канарейку в лампочку. Это ведь тоже под потолком. И теперь по вечерам, когда мы включаем свет, канарейка жалобно поет. Настоящая светомузыка!

Вот, пожалуй, и все жильцы моей квартирки. Только почему мне так не хочется просыпаться?

Поезд остановился прямо в тоннеле. Причем первый вагон уже вышел из тоннеля, а последний ещё не вошел. Неожиданная остановка огорчила всех, кроме пассажира из последнего вагона. И не потому, что в его вагоне было светлей, чем в других, а потому, что недалеко от тоннеля жил его отец. Каждый отпуск проезжал пассажир через этот тоннель, но отца не видел уже много лет, так как остановки здесь поезд не делал. Пассажир высунулся из окошка и окликнул проводника, который разгуливал вдоль поезда:

– Что случилось?

– Да при выходе из тоннеля рельс лопнул.

– А скоро поедем?

– Да не раньше, чем через четыре часа, – сказал проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Прямо напротив последнего вагона находилась телефонная будка. Пассажир сошел с поезда и позвонил отцу. Ему ответили, что отец на работе, и дали номер рабочего телефона. Пассажир позвонил на работу.

– Сынок?! – почему-то сразу узнал его отец.

– Я, батя! На целых четыре часа.

– Какая жалость, – расстроился отец. – У меня до конца работы как раз четыре часа.

– А нельзя отпроситься?

– Нельзя, – ответил отец. – Работа срочная. Ну да я что-нибудь придумаю.

Пассажир повесил трубку.

Проводник как раз возвращался из тоннеля.

– Едем через два часа, – объявил он.

– Как – через два?! – ахнул пассажир. – Вы же обещали: через четыре!

– Так ремонтник думал: за четыре отремонтирует, а теперь говорит: за два, – объяснил проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля.

Пассажир бросился к телефону:

– Отец! Тут, понимаешь, какое дело: не четыре часа у меня, а два!

– Какая досада! – огорчился отец. – Ну да ничего, поднажму маленько – может, за час управлюсь.

Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, насвистывая, вышел проводник:

– Такой ремонтник попался хороший! За час, говорит, сделаю!

Пассажир бросился к телефону: