Сборник - 500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев

– Святой отец, я совершил ужасный грех – нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать?

– Ничего страшного, сын мой, – сказал Штирлиц, сверившись с полученным от Шлага списком, – поставь три свечи каждому святому, и ты вернешься на путь истинный.

Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц дал ему, в соотвствии со списом грехов, уборку храма, как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица:

– Святой отец, я занимался анальным сексом, – признался исповедовавшийся.

В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку – министранта:

– Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс?

– Обычно шоколадку и стаканчик кагора – смущенно ответил служка.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.

– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.

– Вот Вы и попались! – воскликнул Мюллер, – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.

– Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. «Разведчики» – догадался Штирлиц.

Мюллер:

– Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?

Штирлиц:

– Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.

Внезапно в машину подсел Мюллер.

Штирлиц дал газу.

Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

«Где же этот яд», – думал Плейшнер, дожевывая третью пачку «Беломора».

– Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! – сказал Борман.

– А что здесь такого?! Ленин, например – немецкий!

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.

– Что вы здесь делаете, черт возьми? – строго спросил он.

– Жду трамвай, – невозмутимо ответил Штирлиц.

Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?»

Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».

По телефону: Адолфик? Дарагой, свежий анекдот про Штырлица слишал?!

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

– А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок.

– Б…я буду!

Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:

– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?» – «Выясню».

Звонок Сталина Штирлицу: «Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?» – «Так точно, товарищ Сталин». – «Так положите на место, люди волнуются».

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.

Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.

– Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:

«Здесь очень добрые люди, гостеприимные… Одного я не пойму – моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел».

Бывшая секретарша Брежнева:

«Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц».

Штирлиц, а какова ваша настоящая фамилия? – Спросил Мюллер.

Штирлиц понял что отпираться бесполезно и ответил:

– Тихонов, а ваша фамилия?

– Броневой.

– Вот вы Мюллер и попались!

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.

– «Броневой», – подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц увидел падающую башню.

– Пиза, – подумал Штирлиц.

– Пить надо меньше, – подумала башня.

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.

– И мне одну стрельни, – крикнула она.

Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное.

Дал Штирлиц объявление в газету:

«Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне».

Приходит к нему Мюллер:

– Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартиру.

– Да-да конечно! – обрадовался Штирлиц.

Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет.

Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.

– А вы свет включите, дверь и откроется.

Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается.