Сборник - Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?!

– Грыбы отсюда…

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

– Ты чего так страдаешь?

– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

– Ой! Как же это вышло-то?

– Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая. У нее не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать… она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому:

– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Да нет, наступил…

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

– Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком строго!

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

– …И по самую голову!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит:

– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя, и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19.58, орет не своим голосом:

– Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

– Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

– У… да не в том!!!

Мари (в раздумье):

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить…

Пьер:

– Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

– 32!

Пьер:

– Браво, Мари, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 26…

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы наконец эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

– И так неплохо получилось.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она, небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.