Сборник - Анекдоты про поручика Ржевского

Поручик в воду смотрит…

– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

– Б…дь, раки, где же раки!

Наташа, поручику:

– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!

– Детей-с!

– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!

– На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

– Как же это, поручик, они же такие разные!

– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха.

Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.

Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:

– Ты – гондон, и он – гондон, а я – виконт де Бражелон.

На балу Ржевский объявляет:

– Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – д’Артаньян, а вы все пидарасы.

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока княгиня-мать отвернулась, засунул ей руку под юбку.

Наташа, томно вздыхая:

– Что вы чувствуете, поручик?

– М-м-м… Вы лошадь с руки кормили?

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?

– А это как?

– Ножницами.

– К-как?!

В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:

– Господа, чем отличается херувим от парикмахера? У первого х…р спереди, у второго – сзади.

Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот жене:

– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х…р с разных сторон.

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.

Корнет говорит шепотом:

– Знаете, поручик, мне очень хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.

– Что вы, корнет, здесь вам не Россия, они же не поймут, скоты!

В субботнее утро поручик Ржевский вызывает к себе денщика:

– Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была…

В понедельник поручик спрашивает:

– Ну как, нашел бабу?

– Так точно, ваше благородие! – отвечает служивый.

– Здоровая ли была?

– Ух, куда здоровее – насилу целковый отобрал!

В офицерском собрании как-то зашел разговор об эхе. Все стали вспоминать, где кто слышал подобное отражение звуков.

– Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, – заявил поручик Ржевский. – У меня в саратовском имении, в саду – вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, ваше-ство!»

Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:

– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?

– Это сон, – отвечает Ржевский.

– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.

В театре при офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль.

Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!

Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:

– Пожалуй, я покушаю.

Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.

– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?

Молчание. Ржевский сделал свое дело.

– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?

Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой.

Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:

– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

– А вот этого не-ен-адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

– Много ли я пропустил из второго отделения?

– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Пожилая дама у дамской уборной смотрится в зеркало и говорит:

– Когда я была молодая, я была такая страшная.

Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:

– Вы так хорошо сохранились.

На приеме у психиатра поручик Ржевский:

– Доктор, я люблю свою лошадь!

– Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

– Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

– А… – проговорил доктор. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

– Что, дождь?

– Нет, ветер.

Поручик Ржевский прогуливает Наташу Ростову по аллее в парке.

– Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Я так часто приходила сюда… Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы…

Угадайте, что?

– Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.

Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:

– Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.

– Как это может быть, поручик?

– Я провел ночь с собственной женой.

Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:

– Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо – и я готов!

В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям: