Полина Иванова - Телефон Доверия [СИ]

Я мечтаю о том моменте, когда мы сможем быть вместе и больше не вспоминать эту разлуку, которая испытывает, разрушает, причиняет мне боль, в конце концов, каждую секунду. Ты говорил, что никогда не уйдёшь от меня, но почему же ты сделал это?! Господи, помоги мне найти ответ на этот вечный вопрос!

Мы испытывали разные эмоции вместе, будь это грусть или радость. Ты всегда поддерживал меня в любой ситуации и принимал такой, какая я есть. А я пыталась помочь тебе, когда никто не отзывался на твою мольбу. Мы чувствовали друг друга, как будто были знакомы всю жизнь.

Я не хотел причинить тебе боль.

Когда ты ушёл, я почему-то вспомнила эти слова и заплакала. Наверное, я чувствовала невероятную боль, и я честно не могу ответить, но если бы можно было, я бы умерла на месте. Твои слова, словно ножи, которые вскрывают мои старые шрамы. Мне было больно, но я знаю, что ты не хотел этого.

Господи, ты заставляешь меня рыдать каждую секунду.

Это стало привычкой: просыпаться неизвестно во сколько, чувствовать приступы голода, желание укутаться потеплей в одеяло и просто умереть. После того, как я вернулась в свой родной город, я договорилась с Шоной, что смогу пожить у неё некоторое время. Мне было стыдно перед родителями, потому что они бы поняли, что у меня снова ничего не получилось, поэтому мне нужно было время для восстановления.

И так, как Шона с Мэтью уехали в Калифорнию, я нахожусь каждую секунду в одиночестве и думаю о Джастине. Я хочу, чтобы он скучал по мне так же, как я скучаю по нему. Вторая неделя превращается в какое-то сумасшествие, я помню, что когда-то хотела, чтобы и в моём мире светило солнце, но ты украл его вместе с моим сердцем и душой. И теперь я не знаю, что мне делать с тем, что ты оставил. Господи, да ты же оставил меня ни с чем!

— Больно, — шепчу я в который раз и продолжаю плакать, потому что мне действительно больно.

Мне хотелось бы сейчас выпить крепкую чашечку кофе, чтобы силы снова наполнили моё тело, но мне лень подняться с кровати.

— Алисия? — я вздрагиваю, когда вижу на пороге комнаты Холли.

Я удивлённо смотрю на неё и понимаю, что ужасно соскучилась. Мы столько не виделись, и мне стыдно, если она писала мне, а я не могла ответить. Когда я понимаю, что в комнате действительно находится Холли, то приподнимаюсь на кровати и жду её в крепких объятиях. Она быстро оказывается рядом со мной, и я утыкаюсь в плечо, больше не ощущая тот едкий запах.

— Я не могла раньше приехать, но сейчас я здесь, — шепчет Холли, и я начинаю плакать.

Я никогда не думала, что когда-либо буду плакать из-за Джастина и чувствовать себя отвратительно. Знаете, ощущение того, что может всё пойти хорошо, пропадает каждое утро, когда я открываю глаза и не вижу его рядом. Самое главное, что я была готова вернуться в этот мир окончательно. Я подала документы в Колумбийский университет, и думала, что смогу нормально начать жить, я даже собиралась рассказать об этой новости Джастину, но я поняла в один момент, что ему это уже не нужно.

— Как чувствуешь себя, милая? — она больше не была грубой, она была очень милая и любезная, а от этого мне больше хотелось плакать.

Сейчас Холли была в розовом, лёгком платье, которое придавало приятный оттенок её бледной коже. Было приятно сейчас наблюдать за ней, видеть улыбку и чувствовать приятный запах духов.

— Ужасно, если быть честной, — я не хотела ей врать, только не сейчас.

Холли достаёт из сумки какую-то упаковку и протягивает мне.

— Тест для определения беременности? — читаю я и удивлённо поднимаю взгляд на Холли, — мы предохранялись.

Холли выглядит в одну секунду печальной, а в другую улыбается.

— Мы тоже предохранялись, но я уже на втором месяце.

Моё сердце начинает быстрей стучать, поэтому я откидываю одеяло, когда ощущаю, как становится жарко. Смотрю на Холли и та кивает.

— Этого не могло произойти, — иду маленькими шажками в ванную, наверное, потому что не готова ко всему этому.

Но знаете, какая-то часть внутри меня радуется, потому что я давно этого ждала, но только не сейчас, жизнь. Я к тебе обращаюсь, милая. Почему же ты заставляешь меня только страдать после его ухода?

И почему всё идёт не так, как должно было изначально…

— Две полоски… две полоски… две полоски, Господи, я беременна.

Мам, почему ты делаешь это? Почему не хочешь держать меня в своих объятиях, когда мне будет грустно? Почему ты не хочешь со мной как-нибудь поговорить о будущем, которого у меня, к сожалению, уже не будет? Мне плевать, если бы мне было плохо всю жизнь, почему ты просто не дала мне шанс? Почему ты так просто отказалась от меня?

Что-то произошло, это моя вина? Если я тебе мешаю, то мне жаль. Правда, жаль.

Мамочка, мне жаль, что я никогда не смогу обнять тебя или сказать что-то о любви. Мне жаль, что я помешал тебе и твоему будущему, в котором меня уже нет. Мне жаль, что я — ошибка.

Но я люблю тебя, мамочка.

Всегда буду.

Твой малыш, который умер, борясь за жизнь.

Когда у тебя появляется много времени, ты начинаешь анализировать свою жизнь, разговаривать со своим прошлым и мечтать о будущем. Но знаете, что действительно больно?.. думать о будущем, которое мимолётно проходит мимо вас, задевая душевные переживания. Будущее — ужасно, на самом деле, потому что ты не знаешь, будет оно у тебя или нет. И если будет, то каким?

Иногда я понимаю, что всё пошло не по плану, который сидел внутри меня.

Я должна была пойти в университет, вернуться к родителям и сказать, что мы решили с Джастином расстаться, собиралась записаться на курсы по испанскому, чтобы отвлечь себя. Но что мне делать теперь? У меня было столько планов, что я должна сделать на следующий день, а теперь мне придётся это сжечь. Но это ведь легко, да, Джастин? Ты же поступил так с моим сердцем…

Чёрт, мне больно думать о тебе.

Мы были вместе маленькую вечность, но за это время я настолько привыкла к тебе, что без тебя я чувствую себя никчёмной и никому не нужной. Прости, ты не хотел этого, не хотел моего разбитого сердца, разорванной души, а, хотя, откуда я знаю это. Может, ты был со мной из-за того, что чувствовал жалость, а потом, когда тебе надоело это, ты просто распрощался с моими чувствами. И как тебе это удалось? Как ты смог так легко отделаться от меня? Но у меня есть ещё один вопрос.

Ты думаешь обо мне, когда солнечный свет проникает в твою комнату ранним утром; когда ты завтракаешь и понимаешь, что кого-то не хватает; когда тебе хочется с кем-то поговорить, но с кем ты действительно разговариваешь, так это с самим собой; когда у тебя появляется желание обнять меня, ты обнимаешь подушку и засыпаешь в слезах… о Господи, у тебя никогда такого не было? Поздравляю, у тебя нет сердца.