Наталия Терентьева - Мой человек (сборник)

Со свернутой набок челюстью я пошла к маме с папой. Мамы, к счастью, дома не было, а папа взял было дедушкино фамильное ружье, с великолепным резным прикладом, из которого последний раз стрелял прапрадедушка как раз перед русско-японской войной. Папа хотел раз и навсегда проучить Полю. Что-нибудь ему отстрелить, прострелить или хотя бы попугать. Но я пожалела папу, зная теперь хитрый и непредсказуемый нрав супруга. Могло произойти что-нибудь неожиданное, и ружье оказалось бы в руках Аполлона…

Кое-как мы с папой вдвоем вправили мне челюсть обратно. Мама, придя домой, напоила меня чаем с мятой и посоветовала все решать утром, на свежую голову. Мне казалось, я знаю, что мне хочет сказать мама, о чем попросить, но ни она, ни папа с мудрыми советами ко мне не лезли. Ждали, пока мудрость придет ко мне сама.

Я переночевала у родителей, а на следующий день решилась пойти домой, поговорить с Полей, предложить ему расстаться с миром, если так все сложно у нас получается. Вернее, не получается никак. Сворачивая к своему дому, я увидела, как из подъезда стремительно вышел Поля.

Не знаю, почему я вдруг это сделала, но ни разу потом не пожалела о своем не очень красивом поступке: я пошла за ним следом.

Поля сел в троллейбус, а я поймала машину и попросила водителя ехать за троллейбусом. Поля доехал до метро. Я вышла из машины и, стараясь затеряться в быстро редеющей толпе пассажиров (было уже около полудня), вошла вслед за ним в метро. Поля доехал до станции «Беговая» и вышел. Я обратила внимание, что походка его была непривычно легкой, он чуть-чуть подпрыгивал и то и дело встряхивал руками, как спортсмен, разминаясь перед тренировкой или боем.

Я с трудом поспевала за ним, прячась за столбами и деревьями, и не могла даже предположить, куда мы сейчас придем. У него есть любовница – это понятно. И что я узнаю – в каком доме она живет? Зачем? Но почему-то сомнения были неубедительные, и я продолжала идти за Полей, сама не зная зачем. Мы перешли дорогу. За одним из домов он вдруг резко свернул вправо, вскинул голову и я, не видя его лица, была уверена – он глубоко и радостно вздохнул. Так вздыхаешь, добравшись наконец до дома после длительной поездки, шестичасового ожидания самолета, тяжелого полета, долгой дороги домой из аэропорта – поезд, метро, маршрутка или стояние в пробках в такси…

Я сначала не поняла, куда он устремился, почти подпрыгивая на ходу, а когда увидела само здание, остановилась. Красивый пафосный фасад огромного здания с лепниной и скульптурами. Каменные всадники на конях… Ну конечно. Как же это я сразу не догадалась! Ипподром. Карты – покер, «очко», и просто «дурак», домино, совершенно неожиданные для такого взрослого мужчины «ножички»… Поля, испросив у меня разрешения, частенько резался сам с собой в углу коридора на паркетной доске в «ножички». Справа и слева у него лежали заранее заготовленные выигрыши, к примеру: двести рублей и бутылка пива справа – это Поля сам себе проиграл, триста рублей слева – это выиграл…

Но главное было здесь. Именно здесь «диспетчер метрополитена» выигрывал и проигрывал все, что у него было. А в среднем, по жизни, у него не было ничего. Где он жил раньше, до того, как переехал ко мне, он так и не собрался мне рассказать. «Ты будешь очень смеяться», – говорил он в ответ на мои вопросы и смешно морщил лицо, становясь похожим на гуттаперчевую игрушку, на пупса с синими-синими глазами.

Покидая с большой неохотой мою квартиру и мою жизнь, Аполлон, похоже, хотел напоследок тронуть мне сердце тем, что на прощание надел пиджак, который подарил ему со своего плеча папа. В пиджаке этом Поля стоял в загсе на регистрации брака и в нем же и ушел. В папином пиджаке могли поместиться еще два таких Аполлона и застегнуться на все пуговицы.

Чуть позже обнаружилось, что в пиджаке Поля, ушедший демонстративно налегке – руки в карманах, унес все мои небогатые сбережения, пару колечек, сережки и зачем-то еще ключи от родительской квартиры. «Ох, дочка, живем-то однова…», – сказал мой папа и посоветовал мне плюнуть и поскорее забыть эти несчастные восемь месяцев, что я с Полей прожила.

Сейчас Аполлон, если жив и на свободе, наверняка просиживает сутками в игровых клубах, маскирующихся под «Ставки на спорт», но я этого, к счастью, никогда уже не узнаю.

Никто не понимал тогда, зачем я вышла за него замуж. Мне было двадцать пять лет, и мне уже просто очень хотелось выйти замуж, надеть кольцо на безымянный палец и, как большинство моих подружек, небрежно произносить «мой муж», «а вот мы с мужем…» Поэтому, наверно, я и не разглядела Полю.

Кольцо я сняла тут же, как только он, обиженно посвистывая, ушел, сразу оформила развод и забыла Аполлона Сучкова быстрее, чем когда-то влюбилась в него.

А потом пришел он.

… И упало небо, и остановилось солнце, и время потеряло свой смысл…

И сыпались звезды с моих ресниц, каждый день, каждую ночь…

И пели в окне диковинные птицы, и расцветали цветы, и вода из крана текла сладкая, родниковая…

Потому что в доме моем поселилась любовь. Я ее узнала сразу, я всегда знала, что она будет именно такой – бесконечной, безумной и совсем не похожей на все, что было раньше.

Он был остроумен, красив, удачлив, быстр на слова и решения. Он не был похож ни на Иванушку-дурачка, ни на древнего бога или царя, или героя мифов. Я даже не успела понять, на кого же из сказочных персонажей он похож, и помечтать, какими бы получились от него дети, как обнаружила, что уже два месяца живу не одна – во мне растет наш будущий ребенок.

Он вошел в мою жизнь спокойно и настойчиво. И прочно, надолго расположился в ней – в этом была уверена и я сама, и все вокруг. Семь лет промчались как один месяц. Мои родители были счастливы – всем казалось, что мы похожи, а это, как известно, залог семейного счастья.

Я жила им, он жил мной, мы были одним целым, дети родились здоровыми и похожими на нас обоих, растить их было нетрудно, по ночам оба спали, ели с аппетитом, между собой не дрались и болели редко. Моя любовь крепла день ото дня и была смыслом моей жизни. Оттого что у нас сразу родились дети, любовь приобрела объем и иное качество. Это самое большое счастье на свете – когда дети похожи на того, кто затмевает тебе солнце.

На какое-то время мои представления о любви как о сплошной муке были поколеблены. А потом вновь и окончательно утвердились. И смог это сделать он же, отец моих умных и красивых детей, тот самый, заболевший в день циркового представления, убежавший от нас с Лёшей и Машей, так на него похожих, к юной диве с выпадающими пепельными волосиками.

Тот, кто был моим светом и моей нежностью, моей единственной настоящей любовью, ушел, не оглядываясь, чтобы не встретиться глазами с детьми, ушел к девушке, которую знал два с половиной месяца. Может быть, надо было лечь у порога, положить рядом детей и сказать: «Переступай!» или сделать что-то подобное. Но я просто молча помогла ему собрать вещи, только чтобы чем-то заняться, чтобы не умереть от боли. Мне не хватало его утром, днем, вечером и ночью. Я растерялась и потеряла себя. Первые полгода я ждала его обратно, ждала каждый день. Просыпалась утром и чувствовала – вот сегодня он вернется.