Наташа Апрелева - Посторонним В.

Мой сын авторитетно заявляет, что полноценно живет исключительно на летних каникулах.

Ведьмы уважают полнолуния.

Вампиры – темное время суток.

А правильнее всего, наверное, не заморачиваться на всякую такую шнягу.

Но многие люди моего круга не могут без того, чтобы не заморочиться. Да все, господи, все.

02.00

Завтра планируется дружеская вечеринка.

По этому поводу сейчас я сижу в масочке из грязи Мертвого моря, она зеленая такая и пахнет приятно – грязью Мертвого моря, а волосы умотаны полосатым полотенчиком, под полотенчиком скрывается крайне необходимая мне масочка и для волос – с протеинами, блин, шелка, уверена, что производители даже близко не подошли к осознанию смысла слова ПРОТЕИНЫ (как и я, впрочем, как и я).

– Ты совсем меня не любишь, – говорит Дюймовочка Эльфийскому Принцу, обрабатывая грубой пемзой натруженные от взлетов и посадок пятки, – если б ты меня любил, ты кормил бы меня изо рта в рот пыльцой, не изображай, пожалуйста, рвотных спазмов, ты штопал бы мои крылья лунным светом, посвящал сонеты и убирал мое изголовье лепестками роз или иных многолетних растений… Ты целовал бы мне пальцы и поставил на мое имя в телефоне рингтон «стил лавин йуууу»…

– О чем ты, я не пойму, о чем? – рассеянно отвечает Эльфийский Принц, вкушая из сомкнутых лодочкой ладошек маковую росинку, она уже побывала у него во рту, побудет и еще, и он не любит, когда его отвлекают.

00.30

По своему милому обыкновению чудесно завершила вечерок.

Притащились на вечеринку, которая дружеская, проистекало все в ирландском пабе с шотландским названием «Blackness Castle», что неважно, разумеется, – ну где мы и где Шотландия. Я шла туда даже и с воодушевлением, предварительно красилась часа полтора, как молодая, и напряженно выбирала праздничные джинсы. Хорошо, когда много народа, – наскучило общаться с Пекой, пошел к Зюзе, и наоборот. Или можно просто переходить от одной группы оживленно болтающих к другой и подслушивать разговоры, и подглядывать картинки, обожаю подслушивать, обожаю подглядывать, уже признавалась Вам, доктор.

Но вчера присутствовали – кроме блудной меня с блудным Олафом, всего две пары – и это были самые нелюбимые мною члены нашего круга знакомцев.

Два Митюни с женами Светами, причем толстый Митюня женат на худой Свете, и наоборот.

Если бы не небольшая разница полов, то всех этих четырех людей можно было спутать. Митюни довольно состоятельны, один из них, который Толстый, – полувладелец (полуфабрикант) промышленного предприятия, а у второго в собственности магазины одежды, числом три или четыре, не знаю точно, но он постоянно грезит об увеличении их поголовья.

Я неплохо вроде бы умею общаться с разно– и высокостоящими на социальной лестнице, мне так кажется, что неплохо, в конце концов, мне за это деньги платят.

Но вот два Митюни для меня просто инопланетяне. Они непрерывно сравнивают, у кого больше член, это достаточно утомительно и всегда ску ш но. Их неработающих жен я недолюбливаю, и вовсе не по классовой причине: «расслабляются, падлы, я-то пашу, как лошадь…» – нет, наоборот – праздность очень подходит женщинам.

Стыдно признаться: у обеих Свет очень высокие, визгливые голоса, и они попеременно интересуются на тему: как это можно без няни с двумя детьми?

Вчера жена Тонкого с упоением рассказывала, что привезла из Индии какой-то мифический огромный засушенный пенис (вопрос: чей), так вот, засушенный пенис предлагается измельчить и настаивать на пяти литрах водки, чтобы получить какую-то прямо целительную настойку.

У моей бабушки, Изольды Сергеевны, был тромбофлебит. И она настаивала перегородочки от грецкого ореха на спирту, растирала ноги. Что-то такое делала, и вот в один прекрасный день мой дедушка, большой, между прочим, шалун, случайно выпил с хорошим другом, начальником треста, весь-весь бабушкин стратегический запас этой ореховой шняги. На сокрушенные бабушкинские крики «Это же мое лекарство! Бальзам для ног! Для НОГ!» ласково отвечал: «А вот мы и выпили… Чтоб ноги не потели!»

Но в общем, шуткой-смехом, а глупая вечеринка шла себе и шла (вопрос: куда), заговорили о детях, и я к месту рассказала неописуемый случай, когда еще мелкая Лиза оставалась одна дома с младенцем Павлом, года полтора ему было, и она мне звонит на работу, плачет: «Мама, я задыхаюсь!!!!» «Лиза, Лиза, что с тобой? Что-то съела? Засунула в рот? В нос? Что? Что случилось? Дым? Пожар? Что?» – замираю я. «Да этот малявка в штаны наложил, дышать невозможно, задыхаюсь!»

И тут тонкая Света, сладко улыбаясь, сказала, что вот, например, в Америке меня бы за такое лишили материнских прав, расчленили и закопали по частям во всех пятидесяти штатах, примерно так. Меня как подорвало, доктор. Я вежливо напомнила ей, в какой стране находимся конкретно мы, ну и так далее, не удержалась, понеслось дерьмо по трубам.

Хотя Света еще не знала главного.

«История с фольгой» начиналась классически: звонит мне мелкая Лиза на работу, рыдает.

Мчу домой. В чем дело, в панике ору с порога, а в том, что дочь тайно поедала запрещенные шоколадные конфеты, а младенец Павел так же тайно похитил и заглотил красивую фольговую конфетную обертку, подручный материал для девчачьих «секретиков».

Ребенок Лиза рыдала, младенец Павлик ползал невозмутимо, был бодр, упитан, розов и на тяжелобольного нисколько не походил (пока?!). Тут я, не теряя времени, совершила обдуманный, взвешенный поступок, приличествующий матери двоих детей: трясущимися руками развернула еще две конфеты, запихала фольгу себе в рот и принялась методично жевать. Фольга, зараза, глотаться не спешила. Пришлось пропихивать ее немного пальцем. Пошла смелой и неверной дорогой экспериментаторов и ученых типа Марии Кюри с ее полонием, и кого там еще? Такой врач, заразил себя то ли оспой, то ли чем, чтобы описывать симптомы для человечества.

Через малое время изжеванную Павлом обертку мы благополучно нашли под диваном.

Экспериментатор(ша).

Это я сильно отвлеклась. Да. Сегодня-то.

Пока я в красках обрисовывала Свете ее возможное будущее без, допустим, богатого мужа и двух нянек, дневной и ночной (всякое случается, милая!), Олаф увлеченно читал какие-то сообщения в личном мобильнике и ничуть меня не поддерживал, на что я ему чуть позже деликатно обратила внимание:

– А ты-то что язык в задницу засунул? Твоя Колхозница «письмо счастья» прислала?

– Моя колхозница мне не хамит, по крайней мере, – обиженно ответил он.

Я просто как лампочка. Лампа накаливания, такая простецкая, 100 ватт. Ты ее включаешь – она загорается. И горит. И хоть полгода объясняй ей, пустышке с вакуумом в пустой башке: не зажигайся, мол, дура.