Ава Рид - Нежно [litres]

К моему удивлению, он тоже отказался и повез меня домой. Он не пошел с остальными, и когда меньше получаса спустя мы стояли в коридоре между нашими комнатами, глядя в глаза друг другу, я была уверена, что ничто себе не нафантазировала. Ни открытые или незаметные взгляды, ни прикосновения или это притяжение между нами – и уж точно не поцелуй на кухне.

Понимаю, что мы решили не спешить и не торопить события, однако в ту секунду меня терзал вопрос, что именно это означает на самом деле. Приведет ли оно нас вообще куда-нибудь или это лишь отговорка, так как нам слишком страшно. Потому что нам страшно.

Я поблагодарила его за прекрасно проведенное время в кино, и даже в моих собственных ушах это прозвучало, как обыкновенное клише. Пожелав ему хорошего вечера, я собиралась уйти к себе в комнату, как вдруг Дилан нагнулся ко мне, взял мое лицо в ладони, и мы просто стояли так, нос к носу и с бешено колотящимися сердцами. Мне хотелось вновь его поцеловать. Но еще я поняла, что он боролся с собой. Увидела в его взгляде, в выражении лица, а его напряжение можно было буквально потрогать руками.

Почему? Что не так? – судорожно соображала я.

Наше дыхание сливалось воедино, я крепко держала Дилана и каким-то образом сама держалась за него, сердце грозило выскочить из груди, и каждая частичка меня ждала, ждала, ждала. Все было как в тумане. Пока его губы не дотронулись до моей щеки вместо моих губ. Он прижал меня к себе, после чего едва ощутимо поцеловал в висок и пробормотал что-то, чего я не разобрала из-за шума в ушах. Затем последовало «До завтра, Зоуи», прежде чем он ушел в свою комнату, оставив меня в полной растерянности.

Да, черт побери. У меня есть и совершенно иные проблемы, помимо учебы и родителей.

– Ты только что поняла, что я права, не так ли? У тебя выражение лица поменялось, и теперь на лбу вдруг жирными буквами проступило слово «Осознание».

– Это не смешно, ты в курсе?

– О, еще как! Но сейчас я даже не пыталась шутить. Ну же, отвечай! Что будет дальше?

– Не уверена. Возможно, мне стоило бы просто-напросто заговорить с ним об этом, но так как мы живем вместе… – Я на мгновение надуваю щеки и медленно выпускаю воздух. – В таких вещах у меня ни практики, ни опыта. К тому же пункт сосед-и-друг-моего-брата превращает все из сложного в суперсложное.

– Ясно. Но ты должна это сделать. Ваша ситуация не идет тебе на пользу. Она отвлекает и не радует тебя. Разочарования можно преодолеть, но каждый день просыпаться с надеждой, которую сама же искусственно и поддерживаешь, выматывает.

– Ты не оптимистка, насколько я понимаю.

– Я реалистка. Надежды – это хорошо, но порой необходимо рискнуть их разрушить, чтобы двигаться дальше. Кроме того, не может всегда быть хорошим то, что таким кажется. Это было бы… слишком хорошо, что ли?

– О’кей, ты не реалистка, а скептик.

– Иногда, – откликается она, промокнув рот салфеткой, которая потом неаккуратно приземляется на тарелку. – Нет, серьезно. Тебе нужна ясность, если хочешь идти в каком-то направлении, которое реально позволит тебе шагнуть вперед. Та дорога, по которой ты топаешь сейчас, – это не цель.

– Сомневаюсь, что в будущем тебе стоит работать с пациентами, – ворчу я, но Мел это только смешит. Притом ее высказывания звучали интересно и разумно. – Так мне пора начать беспокоиться и переживать? Мы приняли решение не торопиться и просто дать этому случиться самому. Он не делает ничего неправильного.

– А я такого и не говорила. Проблема в вашем уравнении в том, что тебе этого медленно недостаточно.

– Наверно. – Задумчиво скрещиваю руки на груди и откидываюсь на спинку стула. – Может, сделать это завтра? После семинара.

– Почему не сегодня? – Я бросаю на нее злобный взгляд. Несмотря на свободный день, перед нашим совместным обедом я съездила в библиотеку, чтобы отвлечься, пусть это и не помогло. – Ладно, понятно, завтра.

– А что насчет тебя?

– Что ты имеешь в виду?

– Появился кто-нибудь? Как дела с тем мальчиком-капкейком?

– Вообще не говори мне о нем, – фыркает она. – Я теперь каждый вторник вижу его в столовой. Похоже, у нас перерыв в одно и то же время, и богом клянусь, он каждый раз так тупо лыбится. Вчера взял себе пудинг и помахал им. Как же мне хотелось размазать этот десерт ему по лицу.

– Он тебе нравится.

– Бред.

Я захожусь таким громким хохотом, что двое студенток за соседним столиком недоуменно на нас оглядываются.

– Вот это да. Ты так хорошо анализируешь других людей, а на самой тебе это не работает.

– Тогда нас таких уже двое.

– Туше! – Мы улыбаемся друг другу.

– О’кей, ладно, выглядит он неплохо, хотя у него нет таких красивых татуировок, как у твоего Дилана. И мне почему-то нравится его харизма, пускай каждый раз я и мечтаю его придушить. Довольна?

– Очень довольна, спасибо. А станет ли Дилан моим Диланом, мы еще посмотрим. Пошли, мисс Скептик, тебе пора на занятие, а мне надо вернуться в библиотеку.

– Первые домашние задания? – спрашивает она, пока мы относим обратно подносы.

– Ага. Исследование о мотивации и силе воли плюс доклад по диагностическим исследованиям, и я должна буду вести дискуссию на тему теорий развития – о преимуществах и недостатках разных теорий. И вдобавок громадный список литературы. Но не мне тебе рассказывать.

– Мой просто лежит перевернутым на столе.

– Почему?

– Я внушаю себе, что он ничего мне не сделает, если в него не заглядывать. – Просияв, она закидывает руку мне на плечи, и я тихо посмеиваюсь.

– Ах, Мел, куда же подевался твой реализм?

– Иногда он устраивает себе перерывы.

Что это? На мою дверь приклеена записка. Отрываю ее и сонным взглядом начинаю читать отдельные слова.

«Доброе утро, Зоуи, сегодня мне нужно уладить кое-какие важные дела, поэтому я не смогу подбросить тебя до универа. Не хотел тебя будить. Увидимся на занятии. Дилан».

Мило, что он предупредил. Хотя он в любом случае не обязан меня подвозить. Надеюсь, с ним все хорошо и ничего не произошло… Тем не менее эта новость меня не особенно радует.

Я сминаю листок, и на краткий миг меня одолевают сомнения и мысли, не может ли Дилан просто меня избегать.

Нет! Что за чушь. Позже поговорю с ним, тогда и узнаю, что у нас с ним. Никогда бы не подумала, что меня не будет устраивать, что все развивается недостаточно быстро. Никогда бы не подумала, что снова целиком и полностью захочу открыться мужчине, после того как годами меня сопровождали вина и стыд, словно непробиваемый щит. Это прекрасно – и пугающе. Но так и должно быть. Поскольку то, что я пережила, – не какой-то пустяк. И неважно, что случилось, это не моя вина. Не я должна была бороться сильнее – они должны были прекратить жестокость. Вообще ее не начинать.