Ирина Муравская - Поцеловать первого встречного

– Пять минут истекли… – бросаю быстрый взгляд на наручные часы, циферблатом которого можно и челюсть кому-нибудь раскрошить. – Двенадцать минут назад. Личное время у него дома будет, а здесь пускай ходит собачонкой. И так халтурит. – прям чувствую на себе укоризненный взор. – Что?

– Не хотел бы я с тобой встречаться.

Эй, обидно вообще-то.

– Тебе и не предлагают, – уязвлённо отмахиваюсь и иду искать пропащую душу. Пусть свою часть договора выполнит и валит, куда пожелает. Скоро полночь, а мы ни разу нормально в кадр не попали. Нас не то, что влюблёнными назвать нельзя – мы будто мусор выносили в разных частях города и чисто случайно оказались на пати у левого знакомого.

Пати, кстати, развернулось на крыше ресторана “Soho Rooms”. Местечко, естесна, элитное. Однако организаторы решили, что тухнуть в четырех стенах кощунство, поэтому основный движ происходит на открытой террасе. Не прогадали, потому что вид на набережную и столицу в огнях улёт.

А ещё тут имеется мини-бассик, танцевальная площадка и небольшая сценка, где “коллеги” поздравляют виновницу торжества. Гремит музыка, разносятся закуски, пускаются салюты и всё это в мягкой приглушённой подсветке под открытым ночным небом.

Селебрити современной эстрады немало, но лично я знаю немногих. Где-то пересекались на церемониях вручения наград, с ещё несколькими у блогеров на стрелке обменивались парой-тройкой стандартных фраз. Ютуберы любят всякие квест-опросники мутить, приглашая мало-мальски известных в медийной среде персон. И я пару раз в такой списочек попадала.

Лестно, чёрт побери. Приятно ощущать себя частью чего-то вот такого. Большого и пусть не значимого, но в развлекательной среде имеющего охват. Это не “всемирная слава” и звание народного артиста, конечно, но пару лет назад и о таком уровне моё воображение смело только мечтать.

Да не только моё. Взять хоть Эльфа. Обычный парень из глубинки. Да, харизматичный, но не прям такой талантливый, чтоб продюсеры за него на дуэлях бились. Поц без связей, как и многие. У такого шансы засветиться равны нулю, но он здесь. Батлит с известным певцом. Причём, круто батлит.

А Тумасовы? Они вообще те самые “понаехавшие” в резиновую Москву, как любят вешать ярлыки общество. Обычные девочки, которые благодаря информационному веку сделали свою “близняшность” успешным проектом. Или Паулина. Будто её музыкальных способностей достаточно, чтобы пробиться в высшее общество. Конечно, нет.

Именно за это я люблю современный информационный век. Он дарит шанс буквально каждому. Главное, за него ухватиться, скреативить и выгодно себя преподать. Например, сыграть на ассоциациях. Тот же Павлик не просто так зовётся в соцсетях: PaVlina. Не просто так она сделала себе тату на спине с павлином. Своё имя она превратила в визитную карточку.

Опять же, Злата и Агата, взявшие общий никнейм: “Bueno”. Типа, две шоколадные палочки. Девчата хотели взять “Twix”, но эта марка уже оказалась занята более шустрыми. Пришлось, искать альтернативу, которая была бы настолько же эффективная. Потому что маркетинг. Знакомое буквально каждому лакомство откладывается на подкорке и невольно заставляет народ при виде названия вспоминать о близняшках. Отметки в сторис и сарафанное радио отлично накручивает подписчиков.

Не говоря о том, что сам бренд сотрудничает с Тумасовыми и сладкое у нас просто коробками складируется на кухне. Надо просто видеть как здоровенные лбы с детским восторгом вскрывают шоколадные киндеры и развлекаются с игрушками, выстраивая на полке коллекции. Хотя о чём это я? Таких роликов у каждого дофига и больше в ленте.

Естественно, кликухи Эльф и Чешир тоже не так просто выбраны. Как и новые татухи Нечаева появляются почти каждый месяц не от того, что он маньяк, мечтающий забиться до макушки, оставив только глазные яблоки. Это его "сценический" образ, завязанный на цикличной беспроигрышной рекламе: мастер забивает его бесплатно, за что Тим пиарит его в сетях, подкидывая клиентов.

С маникюрными салонами и некоторыми представителями фирменной одежды работает тот же принцип, кстати. Мы не платим за услуги до тех пор, пока от нас есть приток новых клиентов. По сути, на себя из кровно заработанного участники хауса тратят не особо много и прибыль получается… внушительной. Чего уж прибедняться.

Тимофей, вон, себе спорткар в начале года прикупил, да и я подумываю о тачке. Которая будет, естественно, попроще, доход у нас всё же отличается, но своя машина для человека, который не всегда мог найти деньги на маршрутку… это анриал 32 32 невероятное . Вот думаю: покупать права или самой заморочиться?

Хотя какие мне права? Слишком опасно для прохожих. У меня с трудом-то получается лавировать сейчас между отдыхающими. Чтобы ни на кого не напороться приходиться крабиком вдоль перил перемещаться, тревожа цветочки в подвесных кашпо. Извините, "Анютины глазки" или как вас там, я нечаянно.

Не замечаю стеклянной панели и едва не вписываюсь в собственное отражение. Ой. Додумались перегородки разбрасывать не пойми где. В мигающей подсветке несложно спутать и решить, что это продолжение террасы. Тьфу, блин.

Ладно. Прихорошилась, поправила чуть растрепавший пучок, смахнула выпущенные вперёд пряди и пошла дальше жертву выслеживать. Дотошность – моё второе имя, я человека и в сортире достану. А, не. Отбой. Обыск сортира отменяется. Нашла.

– Шхеришься? 33 33 Прячешься (сленг) – Гера обнаруживается возле бассейна, над которым в кумаре сухого дыма качаются на подвесных качелях нанятые девочки гоу-гоу. Мало что качаются, ещё и пританцовывать умудряются. Смотрится опасно, но симпатично.

– Не а. Жду, когда навернутся, – с задранной головой Михеев разгадывает отнюдь не полураздетых красоток, а потолочные балки, к которым крепятся верёвочные канаты. Словно размышляет, насколько прочная конструкция и есть ли шанс масштабного бабаха. – Вдруг скорую вызывать придётся.

– Только если размозжат голову об дно. Но если в воде не притаился голодный крокодил, мне это не интересно, – замечаю я, тоже задирая подбородок и наблюдая за мельтешащим маятником: туда-сюда, туда-сюда. Всё. Меня укачало.

– Чёрный юмор?

– Ага. Я попаду в ад.

– Не переживай. Я займу тебе место.

О, мы поймали мгновение душевного братства? Правда я быренько его рушу, ибо работу никто не отменял.

– Так и будешь столбиком стоять, на левых девиц таращиться? Хотя бы обними меня! Напротив видеооператор топчется.

– Давай ты сама себя как-нибудь обнимешь?

– Я тебе кто, индийский йог? – с досадой пинаю его мыском ботильона. – Обнимай, сказала. От тебя и так нулевой выхлоп. Один раз руку подал, когда по лестнице поднимались и на этом всё. У джентльменства батарейки сели?