Светлана Федотова - –18

Я стерла телефон банка. Набрала секси курьера-2, представляя как он, раскрасневшись, бежит ко мне с кофром, наполненной едой, и придумывает на ходу смешные оправдания. Наконец, гудки прервались и я услышала сексуальный голос курьера.

– Добрый день! Это курьер «Диеты на дом»?

– Да. А что вы хотели?

– Как что? – удивилась я. – Еды!

– Вам не хватило?

– Вы издеваетесь? – возмутилась я. – Конечно не хватило!

– Я вам вчера привез два комплекта еды на выходные. Осуществить дополнительный заказ вы можете на сайте.

– Спасибо! – пробормотала я и нажала на отбой.

Я пересчитала коробки от еды, их оказалось шесть штук. Память воскресила обрывки вчерашней ночи. Панакота, чизкейк, четыре виски с колой (колой! это же голый сахар!). Толстый таксист, которому я, пьяная что-то рассказывала про плохие углеводы. Сковородка с адской мешаниной. Выходит я слопала весь сегодняшний комплект еще вчера?! Просто вывалила все разом на сковородку, разогрела и съела! (И даже тарелкой не воспользовалась!)

Стрелка весов бесстрастно показала мой исходный вес. Будь проклят алкоголь! Будь проклят Глеб! Будь проклято мое повышение!

Я открыла закладки, несколько секунд поразмышляла что выбрать – «Мир суши» или «Мир пицц». Открыла «Мир пицц». Большая мясная вполне спасет меня от голода и позора. (Не знаю, уместен ли был компромисс в виде тонкого ржаного теста на фоне вчерашнего праздника живота, но все же).

Далее мне следовало совершить усилие над собой и зайти на «Фейсбук». Признаюсь, открыть «Фейсбук» на следующий день после бурных возлияний – это серьезное испытание.

Каких-то лет семь назад мои внезапно проснувшиеся чувства к людям (всем вместе или к кому-то по отдельности), а также явлениям или предметам (я могу восхититься светильником в пабе или возненавидеть лужу на улице), проявлялись камерно – в эсемэсках. Сейчас они выставляются на всеобщее обозрение. «Люди, знайте, вы – сволочи, а вот козы прекрасны!» «А не кажется ли вам, что цветок рододендрона похож на нашу жизнь – такой же замысловатый и загадочный!»

В этот раз меня беспокоило другое. А если я вчера разместила пост с проклятьями в адрес Глеба? Или писульку с признаниями в любви Гене? Или призналась Глебу в любви, а послала Гену?

Случилось гораздо более страшное!

Я получила запрос на добавление в друзья от Самохиной Екатерины Николаевны 59-ти лет, проживающей в городе Нижний Новгород.

Я кинулась истреблять фотографии последних трех месяцев, на которых я предстаю, так сказать, в неформатном весе. (Хорошо, что мой аккаунт могут видеть только друзья).

Телефон защебетал птичьими трелями.

В состоянии похмелья чувствуешь себя особенно уязвимой. Но проигнорировать звонок матери – это все равно что отложить прием горькой микстуры. В любом случае придется ее проглотить. Лучше уж сразу отмучаться, чем отравлять себе день неприятным ожиданием.

– Привет, Анют. Ты где?

Мама очень часто задает этот вопрос, чем неизменно ставит меня в тупик. Почему я, взрослая 35-летняя женщина, которая живет на расстоянии сотен километров от матери, должна отчитываться о своем местонахождении?

– Я в пределах солнечной системы, на планете Земля, в стране под названием Россия, в городе Москва.

– Я просто спросила. Могла бы и не язвить. Вся в отца!

Сказать о том, что меня раздражают сравнения с отцом, это ни о чем не сказать. Как правило, мама их использует, когда ей что-то не нравится. Поэтому, чтобы не провоцировать их нагромождение, я стараюсь не реагировать. Вот и на этот раз я промолчала.

– Как дела? Как погода? У нас похолодало.

– Все хорошо! Меня на сделки по продажам перевели. Погода так себе.

– Поздравляю! Я в этом мало что понимаю, но ты молодец!

Если честно, я всегда предполагала, что мало понимает тот, кто не интересуется. «Но ты молодец», – это зачет. Пусть через «но», но молодец же!

– А я скучаю. Все жду, когда меня навестит единственная родная дочь.

– Ты же знаешь, у меня отпуск только через месяц.

– Ну уж на выходные-то можно выбраться!

Почему, почему нельзя просто попросить приехать? Почему это надо ставить в укор?!

– Выберусь обязательно, у меня сейчас завал, много сделок на выходных.

– Понятно. Я тут осваиваю новые технологии. В «Фейсбуке» зарегистрировалась. Даже тебя там нашла! Соседка научила. Я, конечно, понимаю, что это суррогат, но хотя бы по Интернету буду знать, что в твоей жизни происходит.

«В «Фейсбуке» зарегистрировалась», «даже тебя там нашла» –«единственную родную дочь», если что. И кстати, что – есть неродные? У меня есть сестра, которую тайком удочерила и воспитывала моя мать? Надеюсь, она замужем за французом-миллионером и разыскивает меня, чтобы выдать замуж за брата мужа – француза-миллиардера.

– Мам, мы созваниваемся два раза в неделю. Ты в курсе всех моих дел!

– Что, Галь? Напиши на бумажке… Тут Галя говорит, что ты должна меня за-френ-дить. Правильно сказала?

Я продолжала удалять фотографии и заодно подчищать историю фэйсбучных извержений, сделанных под влиянием алкоголя.

– Дойду до компьютера и зафрендю.

Мне показалось, что еще чуть-чуть – и моя голова лопнет от такого агрессивного вмешательства в мое личное пространство. Срочно пиццу и под одеяло!

– Кстати, у меня в друзьях Кирилл – сын Ольги, я тебе о нем рассказывала. Может, ты и его зафрендишь?

Нормально так! Моя родная мать сначала зафрендила сына подруги и только потом единственную родную дочь!

– С какой стати?

– У него есть машина, так что вы можете вместе в Нижний ездить.

Это прозвучало странно. Как если бы она сказала «у него есть стетоскоп, так что вы можете играть в доктора и пациентку».

– Кстати, Ольга сказала, что он как раз на следующие выходные приезжать собирается.

– Мам, еще раз: я работаю семь дней в неделю.

– Аня, ты не можешь работать семь дней в неделю! Тебе замуж надо! – в ее голосе послышалось отчаяние.

Я еле сдержалась, чтобы не крикнуть: «Стоп!» Мама как будто меня услышала.

– Хорошо, не буду на тебя давить! Береги себя! А Кирилла все равно зафренди!

Я нажала на отбой и бухнулась на кровать. Полежала пять минут под одеялом, стараясь ни о чем не думать. Может, мне йогой заняться? Интересно, есть ли йога для похудения?

Из любопытства я зашла на страницу Кирилла. Скукота! Мемы про программистов, обучающие 3-дэ графике видео и что-то там про ремонт. Во всяком случае, у него есть лишний вес. Килограммов так десять наберется. Я попыталась представить нас в постели. Б-р-р! Как вообще толстяки сексом занимаются? Во-первых, это неудобно. Во вторых, не факт, что красиво. В третьих, а занимаются ли они сексом вообще?

Срочно худеть!

Гена прислал смс: «Как дела?» Я ответила: «Наслаждаюсь одиночеством». Гена: «Могу приехать, если тебе скучно». Я: «Я же написала: наслаждаюсь!»