Екатерина Зиновьева - 18+ странствий. Дневник путешествий

© Екатерина Зиновьева, 2022

ISBN 978-5-4490-5557-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогой читатель!

«18+ странствий» – моя дебютная автобиографичная книга об историях моей жизни, в основном из путешествий, которыми захотелось поделиться. Всё что описано на этих страницах – личные наблюдения, романтические воспоминания, переживания. Я не претендую на звание профессионального писателя, а лишь делюсь личными впечатлениями об окружающей меня жизни так, как это вижу.

Почему 18+? На момент первого издания я посетила восемнадцать стран, но постепенно их стало больше в моём туристическом опыте. И я не могла удержаться, чтобы не переиздать книгу с дополнениями.

Издать эту книгу вдохновили меня такие авторы, как Кристин Ньюман («Что я делала, пока вы рожали»), Валерия Макаревич («Любовь и морковь по-африкански»), Жанна Агалакова («Всё, что я знаю о Париже»), Жан Беливо («В поисках себя») и другие увлекательные истории о путешествиях, которые брала читать в библиотеке. Мне тоже было, о чём рассказать, вот почему я нашла возможность это сделать. Очень благодарна вам за проявленный интерес к моим воспоминаниям. Буду счастлива, если когда-нибудь узнаю, что вы с интересом прочитали до последней страницы и что содержание вам понравилось.

Книга иллюстрирована. Должна признаться, что использовала не только личный архив, но и фотографии из поисковика, если они были лучшего качества, чем мои, и точно отображали ощущение места. С радостью укажу ваше авторство, если встретите свои работы и сообщите об этом.

Желаю всем приятного прочтения моих рассказов!

Красивые жизненные истории? Они, конечно, бывают. И даже не приукрашенные. Всё как есть. Но зритель видит лишь то, что ему предназначено. В театре, любуясь действием, мы наблюдаем актеров. Но над происходящим в режиме реального времени работает ещё уйма народа: оркестр, осветители, суфлер.

На малой сцене моего театра идёт спектакль «Рутина»: жизнь в коммунальной квартире, работа в офисе, где я, по возможности, стараюсь ровно функционировать и ничего не чувствовать. Зато на большой сцене есть, где разгуляться. И есть ради чего играть так, словно в зале – аншлаг. На большой сцене я не существую, а живу так, словно мне нисколько не осталось. И сама бы я не справилась. Эта сторона моей жизни получается яркой, динамичной и качественной потому, что особенные люди влияют на её краски.

Сбалансированное расписание афиши обеих моих сцен неожиданно прервалось направлением на обследование с некоторыми подозрениями на онкологию. Я очень испугалась и, пока в большом беспокойстве ждала appointment на УЗИ и к маммологу, в голове возникла отчаянная идея срочно, – а вдруг что? пока не поздно! – исполнить мечту о собственной книге. Я поспешно (за две недели) явила миру свои «18 странствий» без правок и вычитки в день прохождения УЗИ. Слепила, как говорится, из того, что было – просто собрала воедино свои записи из Живого Журнала, обратилась к возможностям самиздата. И очень горжусь тем, что реализовала себя как автор.

В то же время, я словно взглянула на себя со стороны и меня огорчило, что б о льшую часть жизни я трачу на ерунду, мало использую свой потенциал и ресурсы. Я понимала, что даже теперь, когда здоровье собиралось, по меньшей мере, в этом периоде, свести со мной баланс жизненного счета, я не намного больше времени стала проводить с семьёй или с людьми, с которыми мне приятно быть рядом. Не намного чаще стала говорить близким о своих чувствах. Я понимала и то, что не могу резко поменять образ жизни, совершить действия сверх своих внутренних ограничений. Я не посмела бросить по утрам ездить в грохочущем трамвае на работу, где мне откровенно скучно. Не отправилась из дома пешком вокруг света. Не улетела в один конец на Гавайи жить у самого океана – без дома, под пальмами. Я не решилась ни на что кардинальное, ожидая приёма к врачу. И тогда обнаружила, что даже в решающий момент не так-то просто пойти на поводу у сердца. Давят условности. Вот, например, наибольший интерес в жизни для меня представляют путешествия. Но я не решилась изыскать возможность и заполнить ими всё до отказа даже в тот короткий период, когда особенно отчетливо осознавала, что значит жить .

Глобальные мысли о том, что останется после меня миру, меня отпустили, когда я получила хорошие результаты от врача. Тогда я стала всё чаще загоняться по поводу своего неустроенного быта, завтрашнего дня и всё больше злиться на себя за то, что не могу быть одинаково эффективной на обеих сценах своей жизни.

Путешествия отвлекают от всего неблагополучия, что меня окружает в Питере. Но по возвращению накатывает длительный анабиоз. Сижу часами, обхватив руками колени, сплю, свернувшись в размер подушки, спрашиваю себя: что же ты, Катя, раскидываешь везде одежду и сколько еще собираешься размораживать и обратно замораживать эту несчастную курицу? Ничего не делается. Лежу в темноте и смотрю в нее, слушаю ссоры соседей за стенами и шум трамваев за окном. Так проходит свободное время, когда я возвращаюсь откуда-нибудь домой. К этому прибавить время ожидания полета, когда ни о чем больше думать не могу. Весь мир светится розовыми тонами и не хочется ничего менять. В итоге я имею гору эмоций и воспоминаний, но на самом деле ни на шаг не сдвинулась в направлении материальных целей, которыми живут люди вокруг (к примеру: комфортная квартира, современная техника, качественное питание).

Мне каждый день кажется, что дальше так жить нельзя. Но перемены – это так страшно! Иногда сложно убедить себя, что страх перед чем-то – это нормально. Я боюсь уже даже самого чувства страха и, чтобы отвлечься, начинаю размениваться на более легкие действия, не ведущие к результату, страдаю от своей непродуктивности, потерянного времени.

Вместо того, чтобы на страх переть тараном. Когда, приближаясь к страху, как металлоискателем пикает – вот где прячется нужный результат. Его брать надо. Потому что всё, что потом становится удовольствием – сначала страшно.

Эти мысли бередят мой ум бесконечно. Всё время размышляю о том, правильно ли – постоянно бежать? Возможно, стоит пожертвовать короткими удовольствиями ради большой перемены? И постараться расплавить реальность под свои «местные» интересы, в реализацию которых так сложно поверить!