Ирина Мист - Записки на простынях

Налила водку крестом между могилами, оставила гостинцы. Сошла на боковую дорожку. Рассматриваю надписи и фотографии. С памятника глядит женщина в вуали. Напоминает то ли на актрису, то ли на светскую львицу из далёких двадцатых прошлого века. Девичья фамилия одна, у мужа – другая, у неё же – третья, да ещё двойная. Никак не пойму, как случилось такое. А рядом похоронена женщина с моей фамилией. Привыкла толковать знаки – мысли дурные лезут. И скрипит-стонет совсем рядом. Поворачиваюсь – сквозь крест проросло дерево. Ни надписи, ни надгробия, только крест и дерево сквозь него.

Где-то вдали настойчиво каркает ворона, словно подзывает. А там уже не дорожки – узкие тропки. Иду, превратившись в глаза и уши. Впереди немолодая пара сидит, касаясь друг друга. Кладбище старое, почти заброшенное, народу никого. А они сидят обнявшись. Стараюсь незаметно проскользнуть, чтобы случайно не нарушить их уединение. Тропки кончаются – упираюсь в ограду. Возвращаюсь. Иду другой дорогой. Снова ограда.

Мысли в голове набатом: «Сейчас меня поглотят, не выпустят, оставят здесь». Страх показывать нельзя. Про себя твержу: «Всё, ухожу, беспокоить не буду», – и тут же выхожу на широкую асфальтовую дорожку.

Иду обратно. И кажется мне: могилы те же – имена другие. Вдали дерево в два, а то и три обхвата. Хочу глянуть поближе – и снова дорожки смыкаются, не пускают.

Направляюсь к главной аллее, вижу могилку, бабушка похоронена лет сорок назад. А глаза живые. Смотрит сквозь меня. Положила на камень пару кусочков гематогена, в сумке больше ничего не было.

Завершилось благополучно, раз пишу. Но настолько всё отличается от тех прогулок с папой. Мы даже с друзьями в полночь бродили здесь. Мне не было так страшно, как в этот раз.

Словно кладбище хотело о чём-то предупредить, а я не услышала.

Не могу похвастаться, что танцую с детства. В детском саду была полной и неуклюжей. Партнёры доставались под стать – такие же нескладные увальни. Симпатичных мальчишек сразу расхватывали бойкие уверенные в себе девицы. Лишь однажды мне удалось перебороть страх, и я пригласила мальчишку в пионерском лагере на белый танец. Он отказал. Больше в своей жизни никого на танец не приглашала.

Хотя лукавлю, однажды было. На фестивале, с группой поддержки за спиной, я попросила станцевать со мной известного в узких кругах преподавателя контактной импровизации то ли из Англии, то ли Ирландии. Я ж трусиха – избегаю танцев с мужчинами. Боюсь историй, которые вылезут, и все вдруг обнаружат, что не такая я независимая и самодостаточная, а совсем обычная. Слабая женщина, которой хочется внимания и заботы. И влюбиться могу сразу, прямо здесь, хотя это всего лишь танец. Привычный акт вежливости. И в танце веду партнёра то ли от волнения, то ли оттого, что не доверяю никому, кроме себя. Даже такую малость – как вести в танце. Я могу станцевать любое соло, даже танго с мужским костюмом на плечиках в качестве партнёра, но не могу танцевать с мужчиной. Ноги заплетаются, тело становится деревянным. И это у меня, гибкой и пластичной, за спиной которой многолетние растяжки и тренировки.

А тогда, на фестивале, мы всё-таки станцевали. Мысли о собственном несовершенстве исчезли. Истории разыгрывались одна за другой. Не помню о чём, но тот самый преподаватель то ли из Англии, то ли Ирландии, известный в узких кругах, назвал их крохотными пирожными.

Сейчас я снова веду в танце. И боюсь возрождения какой-нибудь погребённой временем любовной истории.

Расскажу о своём первом выступлении. Я была моделью – будущие визажисты оттачивали на мне своё мастерство. На одном из занятий без пяти минут выпускница курса предлагает мне участвовать в экзаменационном показе. Добавляет, что номер в стиле Иеронима Босха. Мне же – чем сильнее вызов, тем притягательней. Хоть в стиле Пикассо или Дали. Сама в тающие часы превращусь и сползу за стрелками со сцены. Я тогда и не танцевала почти. Выступала пару раз в ресторанах.

Мы танцевали дуэт с её мужем. Он в роли ангела. Я – демоницы. Чёрные волосы, драная асимметричная стрижка, выбеленное лицо, брови на разной высоте, отпечатки кошачьих лап на щеке, почти чёрные губы.

Выхожу на сцену в белом плаще с капюшоном, притворяюсь ангелом. Как в жизни. Скидываю плащ. Под ним – корсет, чулки и длинные чёрные перчатки. Сражаюсь с ангелом. Долго и с переменным успехом. Конечно, побеждаю, разве я могу проиграть – сижу на его спине и размахиваю плетью. Этакая сценка из не людской жизни в стиле БДСМ.

Конец бандитских девяностых. Провинциальный городок. Конкурс в здании училища. Танцую в корсете и чулках. Бредово – ладно, спишем на лихое времечко. Но плеть-то откуда? А ведь она была.

Хватит ли у меня сейчас на такое смелости? На провокативную сценку из жизни небожителей в нижнем белье? В зале в стиле лофт. И никаких несовершеннолетних, потому что частенько говорю об отношениях и сексе, да и за острым словцом в карман не полезу. А я не готова брать ответственность за растление незрелых мозгов.

Вот бы сейчас решиться и перетанцевать свой первый перформанс. Без ангела. Одной. В роли демоницы. В длинной чёрной одежде. Прожить то, что когда-то не смогла. Под ту же музыку. Энигма.

Я ведь многое могу рассказать о тёмной стороне сексуальности.

Поздравьте меня – я превзошла рекорд собственной глупости. Вчера предложила заняться сексом. Ладно бы тому, кто целыми днями добивается меня. Ситуация то ли юмористическая, то ли патовая. Уж точно – бредовая.

Вы любили на расстоянии? Не вымышленного персонажа, не актёра, хотя в детстве и не таким забавлялась. Это сейчас смешно, а тогда влюблялась по уши. Всерьёз думала, что встретимся, он влюбится, и мы будем жить долго и счастливо. Ни с кем, о ком мечталось, жизнь не свела. Но не жалуюсь. Мужчины встречались ничем не хуже. Главное, живые – из плоти и крови.

Мы переписывались на сайте, за пару часов договорились о встрече. Уже тогда мне чудилось родство душ. Мы восхищались одними и теми же фильмами, любили те запахи, и готовы были сорваться вслед за ветром. Наутро мы сидели в кафе, не в силах уйти. Расставшись, в пробках набирала в телефоне, что время – скотская штука. И утекает сквозь пальцы, а я жадная, мне трёх часов мало. И даже пяти. В разных городах строчили сообщения без перерыва, не замечая, день на дворе или ночь.

Почему меня можно зацепить так быстро? Я падка на лесть и тщеславна. Банальные фразы, как под копирку, ни в грош не ставлю. Красива, умна – надоело. Стоит сказать, что меня читают, пусть дневники на сомнительном сайте – уплываю.

От простых вопросов тошно. А, если спросить, где нравится гулять? Люблю ли дождь? О чём не скажешь словами? Любой вопрос, которого не жду – у меня сразу переключатель срабатывает с монохрома на цвет. Вопрос – а перед глазами картинка живая, объёмная, с запахами и дуновением ветра. Следующий вопрос – и снова. И так весь разговор скачу с картинки на картинку. И почти влюбляюсь, даже если собеседника в глаза не видела.